Слова (не) моему (не) роботу

Я вот все время думаю, что не хотела бы прекращать это все, но ты не того же мнения. Хочешь пропадаешь, а хочешь появляешься как в ни в чем не бывало. А вот когда уже я иду на контакт и вообще ищу всевозможные способы на этот контакт выйти, ты говоришь, что это знак и вообще не стоит нам общаться. Это больно. Я уверена, что ты не понимаешь мои чувства. Не понимаешь как можно что-то чувствовать к человеку за дохулион километров. Просто к каким-то бездушным сообщениям, которые все же давали мне почувствовать безграничную радость, грусть и тепло. Ты никогда не понимал. Насколько бы откровенной я не была, ты не хотел слушать. Знаю, что ты мое наказание за то что сделала раньше, знаю что ты мой бумеранг. Я знала, что появишься в моей жизни и я ждала тебя. Думаю это все обман. Я одержима мечтаниями и идеей о чувствах к кому-то, но думаю это все обман по отношению к тебе и к себе. Я просто хочу знать, что ты смог начать жить, что ты наконец-то нашёл человека, который будет двигать тебя вперед и научит быть счастливым. А после я хочу навсегда забыть тебя и не вспоминать или вспоминать, но с той самой теплотой с оттенком синего. Хочу чтобы и ты легко забыл обо мне как это было всегда, мой единственный друг, мой брат по духу и одиночеству. Спасибо тебе. (01.07) “ Ты вот считаешь меня своим другом? стоит сказать, что никого своим другом не считаю друг, по моему мнению, це человек, который тебя досконально знает никогда не было друзей и не будет, наверное только друзьятоварищисоратникизнакомые наверное, я в понятие «друг» вкладываю то, что называют «лучшим другом», но я не вижу смысла в этих нагромождениях слов Это то же самое, что разделять слова «самый лучший» и «лучший.» ” И вот так ты простыми словами смог сформулировать мои мысли и видение такого понятия как «друг». Только я считаю, что друг это тот кто тебя принимает. Разве можно досконально знать человека? Его мысли, помыслы и действия? За этот год я поняла, что самое глупое занятие это пытаться залезть другому человеку в голову. Ты никогда не познаешь его истинных размышлений, ибо каждый смотрит на вещи через призму только своего опыта. Но можно принять и попытаться понять его, а когда это удастся, то эти отношения перейдут на другой уровень. (22.02) » Я бы не общался с таким оживлением с тобой, если бы я не понимал тебя как себя Я уже, вроде, говорил, что я очень часто просто перестаю с людьми общаться и удаляю друзей, а тут такого не наблюдается» Причина по которой я считала тебя своим другом это то, что ты единственный кто понимал и принимал меня. К сожалению, я не смогла стать для тебя таким же человеком. (21.07.) » я не всегда разговариваю как робот я не виноват что я должен поделать? вести себя как ходячий труп? тогда они только отворачиваются» Надеюсь, ты сможешь стать свободным перестанешь быть роботом. Если задуматься, то по отношению к тебе в большой степени я испытываю лишь надежду. (5.12. 3:30–4:36) Знаешь, прошёл чуть больше года как мы начали общаться (хотя общаться нужно скорее взять в кавычки ибо с нашими перерывами это и общением не назовёшь). До этого момента мы не общались месяц, а до этого был ещё месяц молчания. В первый раз, когда ты прекратил дружбу со мной, я места себе не находила. Сколько раз я плакала, сколько раз я обдумывала варианты событий. Ты не поверишь, но за этот период не было и дня чтобы я не вспоминала о тебе, чтобы не думала, и не хотела написать (сколько сообщений и исповедей, которые тебе не были отправлены не сосчитать). Я в курсе, что общаться со мной не интересно и вообще заинтересовываю людей не я, а моя история и батя! особенно! Когда ты спрашивал мое мнение мне не было что сказать, а о математических тестах вообще молчу. Наверное, я прогибаюсь перед такими людьми и становлюсь марионеткой без мыслей. Каждый раз думаю как ты там в своём сером Питере, плачешь ли в подушку, нашёл ли подходящего тебе человека. Наверное, не нашёл раз уж ещё пишешь какой-то девочке из интернета. Мне было бы спокойней если б ты был счастлив. Тогда, зародилась бы Надежда, что и у меня все получится или хотя бы что-то. Не пишу тебе. Не знаю, что писать. А ты пишешь, или хотя бы пытаешься. За это спасибо тебе. Каждый разговор ты становился моей подушкой для нытья, (либо я плачу в подушку, пока ты пишешь мне правду моей жизни). О себе ты мало говоришь, я только знаю, что тебе очень хреново, а остальная часть тебя покрыта густым питерским туманом — совершенно ничего не разглядеть. (у меня сегодня за окном именно так). Меня пугает твоя схожесть с моим отцом, точнее мышление, фразы (?), не знаю. Я ничего не могу знать, поэтому додумываю образ сама. А за это прости меня. Знаю, ты не любишь такое. Хотела написать тебе 19 ноября (день, когда начали общаться) даже в календаре заметки сделала! Хотела спросить твоё имя (знаю, это очень-очень глупо спустя год все же спрашивать имя человека, и ты посчитал бы, что это уже не актуально, но все же) думала, что в какой-то момент мы совсем перестанем общаться и мне стало очень обидно и грустно, что такое случится, а я даже не буду знать имя личности, о которой думала бесконечное количество раз (спойлер: так и случилось), но я не написала. И за это прости меня. В курсе, что было куча раз когда мы могли сблизиться (?) (или я это выдумала?), но не делала этого. Кто знает было это к лучшему или нет. Выслав я это сообщение ты скорее всего ответил бы через дня 4 как обычно и вряд ли нашёл что сказать, а если и сказал бы, то что-то дурное, что возмутит меня и оставит очередной осадок. Поэтому, я сохраню это здесь. А когда совсем перестанем общаться, возможно, пришлю тебе (не пришлю). Просто так. Чтобы насолить и поставить в неудобное положение, за все хорошее как говорят. Я писала это ровно час. Долго как обычно. Или если это обычная скорость можно ли сказать, что это не долго (?). И чтобы ты знал у меня на заставке в телефоне стоит скрин твоего сообщения о моем будущем (знаю, ты такое не одобряешь). Вот так. Мне всегда было чуточку обидно, когда ты говорил мне удалить наши разговоры и прочее. Чтобы ничего между нами не осталось. Даже общий переписки! Я всегда соглашалась с тобой, но ни разу подобного не сделала. И не собираюсь. А ты, если тебе так легче, то валяй. Делай, что вздумается. Забывай, стирай и прочее. Так я хотя бы буду знать, что позабыв человека ты не будешь еще более несчастлив. Все в порядке, если хочешь забыть меня и стереть единственное доказательство, которое свидетельствовало о моем существование в твоей жизни (в твоем мире не знаю как лучше). Я буду помнить и этого достаточно. Забывай, забывай всех кто не смог помочь тебе и научить счастью. Я понимаю и принимаю это. (6.12.) Между нами 1772 километра. Если верить карте, то это 19 часов и 32 минуты на машине, 41 часов 40 минут на автобусе, 3 часа на самолете, куча сомнений, недоговорок и недоверия. Я рада что мы далеко от друг друга. Ведь будь мы в одной стране было бы очень обидно, а будь мы в одном городе вряд ли бы встретились. (из-за страха и неуверенности?), а встреться, то мы почувствовали бы разочарование. Хочу чтобы ты знал, я не смогу тебя спасти, не смогу сделать счастливым и тянуть к светлому будущему. Слабому нужен сильный, а мы оба жалкие слабаки. Как же я хотела бы говорить и писать тебе, что у тебя все наладится, что ты заслуживаешь всего наилучшего, что чувствую к тебе только самое светлое. Хотела бы согреть тебя в своих объятиях, убаюкать чтобы хоть на пару минут ты перестал думать о чём-то плохом и мерзнуть в своём одиночестве. Но это все будет жестоко с моей стороны. Так же жестоко как и с твоей. (7.12.) Также я знаю, что тебе этого все не нужно. И я просто романтизирую тебя. Ты называешь меня манипулятором, но это ты играешь и каждый раз делаешь мне неприятно. Как ты и сказал подходящее время было упущено. Ничего не вернуть. Да и разве было что-то, что можно было вернуть? Как глупо. Я просто хватаюсь за единственного человека, который меня хоть в какой-то степени понимал и которому я рассказала больше информации чем кому либо. Но это глупо глупо глупо глупо. Из этого всего ничего не выйдет. И ничего не могло выйти. Я так зажглась идеей о Питере. Хоть теперь он ассоциируется с тобой, я все равно не откажусь от этого города. Думаю, вы с ним похожи. (27.03.) Сейчас я в том же возрасте, что и ты год назад. Я стала тобой. Ты предостерегал меня, но я все равно оказалась на твоем месте (так же просидела год дома ничего не делая, правда я не собираюсь поступать). Теперь, я тебя понимаю хоть не в полной мере ибо я все еще нахожусь дома в маленьком городе, с бабушкой, хоть из дома и не выхожу. И теперь понимаю почему Ты меня понимал. Ты говорил что, видел во мне себя, это был новый шанс посмотреть как сложилась бы твоя жизнь с теми знаниями, которые ты мне дал, но в итоге мы пошли по одной дорожке. То, что тебе тогда остро нужна была помощь психотерапевта, то, что ты хотел убежать в Грузию или вообще в какую либо страну. Теперь все это я остро чувствую на себе, в себе. Стала ли я тобой или всего лишь твоей приближенной копией, или мы просто одна порода слабых людей, но теперь в полной мере понимаю как тебе было плохо. Сейчас я уже не знаю пожелала бы я тебе жизни (и счастья как раньше), которую ты так боялся или смерти, которую желал. Я не знаю чего желаю себе. В любом случае желаю нам успокоения в каком виде оно не было.

На этом все. Прощай мой безымянный грустный питерский «друг»