Вкус Ома

— ЭТО НЕ ДЕВОЧКА — ЭТО… — тишину на кухне заглушил своим ором Кокичи. Повезло, что Тэрутэру взбивал яйца для омлета, а не нарезал что-то. — Беда?! — Что «беда»? — Ну, ты вбежал со словами «Это не девочка — это…» В песне строчка кончается словами «беда, я с такой…» — ЭТО НЕ ПЕСНЯ! ЭТО МИУ! — Опять чудит наша изобретательница? Что на этот раз изобрела? — Вынос мозга по wi-fi… — Охохох… Выбесила опять тебя… — Бесит эта шмара… Уже не знаю, как ей сделать худо… — Ты у нас гений. Уверен, в глубине твоего разума хранится куча гениальных идей и пранков! Кстати, хочешь омлет? — Сам себе омлет делай… П… — Так, то что я пару раз отсасывал Казуичи. Это простой межмужской секс без всякого оттенка голубизны. Мы помогали слить друг другу баллоны. — Ага-ага… — Ай, все короче… И вообще-то, я предлагал тебе обычный омлет из яиц. Повторю свой вопрос: хочешь? — Нет, спасибо… Я лучше чай попью. — Твое дело. — Кокичи подошел к кружкам и посмотрел на два контейнера, стоявших у посуды. Немой вопрос Тэрутэру прочитал моментально на лице. — Это ее. Миу еще не ела. Только приготовила свой салат и бургер, а потом ушла… Ушла гадить тебе в душу. — А мы нагадим ей. — Что? — Тэрутэру увидел в глазах Кокичи огонь. Огонь, который бушевал пожаром. — Цианид в чулане. — Мелко мыслишь, свинота! — Кокичи приспустил штаны и достал свой член. — Мысли масштабно! — И что же тут масш… Оооу, я тебя понял! — Тэрутэру стал наблюдать за тем, как Кокичи мастурбировал над фруктовым салатом Миу. Кажется, он решил заправить своим фирменным соусом салат Миу. — А можно? — Еще спрашиваешь! Расчехляйся и пристраивайся!!! — Ура! Скрестим наши шпаги! — Кокичи закрыл глаза на фразу Тэрутэру и настроился на мастурбацию. Он представлял, как грубо имеет во все щели связанную Миу, которая с опьяненным лицом ахегао смотрит на него и ждет дальнейших унижений. Пошлые словечки вырывались наружу. — Миу, половая тряпка, да, ползи ко мне. Мне нужна туалетная бумага, но она кончилась… Да, ты знаешь, что надо…. Какой минет?! Я в этот сартир ничего не суну… Иди, умойся в луже, свинья! — Абсолютный Шеф завелся от таких пошлостей. Их шалости остановил звук открывающейся двери. Оба взмолились, чтобы это не была Миу. Молитвы были услышаны. Пришел Абсолютный Везунчик. — А что вы здесь делаете? А? — Сам не видишь, Нагито? — Кокичи перестал мастурбировать над салатом, чего не скажешь о Тэрутэру — Хочу проучить Миу. — Два больных убл… Думаете, что это лучший вариант? До чего скатились… — Что ты этим хочешь сказать? — Тэрутэру кончил на салат и обернулся к Нагито. — Кокичи, давай, я потом перемешаю его и уберу обратно. Йогурт не спалит нашу сперму… — Кончать в еду — это прошлый век! — из кармана парень достал маленький флакон и подошел с ним к салату. — Афродизиак. Три капли и она сама побежит по всем парням и будет хотеть перетрахаться со всеми. Учитесь, пока я жив. — Прошлый или не прошлый, но это классика! Я не откажусь от этой затеи! — Кокичи продолжил дрочить над салатом. — Ты с нами?! — А куда я денусь уже?! — Нагито побрезговал стоять и мастурбировать вместе с Кокичи и решил слить свою сперму в бургер. — Моя сперма, как майонез хороша будет! — СПМ — Союз Против Миу! — Тэрутэру забрал флакон у Нагито и открыл. Он вылил весь флакон в салат. — Трех капель мало будет. Я решил, что весь флакон будет норм. — Она же с ума сойдет от секса! — Нагито выстрелил своей спермой на булочку с кунжутом. Он закрыл контейнер и убрал его в сторону. Кокичи слил свою жидкость в салат и перемешал все. Все тро отошли от того места, где лежали контейнеры и ждали чуда. Везение было на их стороне. Пришла Миу. — Ома стал геем… Я не удивлена. Вспомнила, как ты нюхал трусы Нагито и поварской колпак Тэрутэру. В комнате у тебя нет дилдо случайно?! Ахах… Кокичи Ома — сосать ему знакомо! Почти стихи! Кокичи хотел сорваться и наорать на Миу, но он вспомнил о своей подлянке и усмирил пыл. С тобой разберется он позже. И не один раз. — Ладно, голубки, пойду и поем. Не забывайте предохранятся, свинки! Хрю-хрю! — девушка подошла и забрала свои контейнеры. — Пока, сладенькие! Девушка ушла, а Нагито посмотрел на часы и улыбнулся. — Через пять минут пойдем в комнату к нашей… — … К нашей шалаве! Называй, вещи своими именами! — Кокичи был доволен произошедшим. — Чур, ей в анус насаживаю я! — Тебе уже привычно кататься по г… Кхм… Да, Тэрутэру?