Последние цветы

Лучик солнца пробился через занавески, попадая на лицо, тем самым разбудив меня. Лето. Солнце, редко заходящее за белоснежные облака, радостные крики детворы, гулявшей во дворе с утра до вечера, красивый ранний рассвет и не менее прекрасный закат. Всё это ассоциируется у меня с этим прекрасным временем года. Чего стоили те вечера в маленьких уютных кафешках или прогулки в зелёных парках под открытым звёздным небом. Помню, часто устраивали пикники, наслаждаясь свежим воздухом, природой и друг другом. Но это лишь воспоминания, не может же всё это длиться вечно?.. Конечно, жизнь не может быть на столько прекрасна, не может все быть на столько гладко... Ровно неделю назад я потерял буквально самое дорогое, что у меня было. Всему причиной была болезнь. А если точнее, то рак. Последние несколько лет жизни Егор боролся, даже когда врачи уже говорили, что этот месяц будет последним, он верил, что справится, что победит. Но в один вечер, когда меня как назло задержали на работе и я не успел с ним увидеться, был решающим для нас обоих. 11 июня - день смерти моего мужа. Он умер так и не дождавшись меня, я не успел с ним попрощаться, не успел увидеть его нежную улыбку, привычный блеск в глазах, не успел услышать последние удары его сердца, не смог провести последние секунды его жизни рядом. От воспоминания о том звонке, вмиг перевернувший всю мою жизнь, бьёт дрожь. Я уже не плачу, слёзы закончились, как и моё желание жить. Если бы меня спросили, чего бы я хотел, я бы не задумываясь ответил, что мечтаю увидеть Егора, хотя бы на мгновенье, дотронуться до него, ощутить его дыхание, услышать стук сердца, увидеть привычную улыбку. Но это лишь мечты. Это мой первый день рождения, когда мне не хватает сил, даже подняться с кровати, я сломлен, как и физически, так и морально. В прошлом, как и в позапрошлых 5 годах мы проводили его только вдвоём. Не важно где: в кафе, в парке, дома, главное вдвоём, только я и он. В этот раз я не смогу его увидеть, да и вообще больше никогда, мои глаза уже перестали быть красными от бесконечных слёз, за то отчётливо видны мешки под глазами, моя кожа стала бледной, я сильно похудел. В этот день мой телефон будет выключен, не хочу слышать эти дурацкие соболезнования, слова поддержки. Этим они мне никак не помогут, мне больше ничто не поможет, хочется помереть здесь и сейчас, хочется пойти вскрыть вены или повеситься, но даже на это нет сил. Звонок. Игнорирую, не хочу никого видеть. Повторный звонок, вслед за которым раздаётся громкий стук в дверь. Понимаю, что этот настойчивый некто не успокоится, вяло поднимаюсь с кровати и направляюсь в сторону двери. Взглянув в зеркало, я увидел лохматого, сонного мужчину в мятой одежде, наверное и воняет от меня сильно. Но меня это не заботит, в последнее время мне на всё плевать. Открыв дверь, меня охватило удивление. Передо мной стоял доставщик цветом, он вручил мне корзину с огромным букетом и поторопился скрыться. Всё ещё пребывая в недоумении, я отправился на кухню, поставив цветы, я начал их осматривать. Тут было точно не меньше 50 штук белоснежных роз. Проведя по нежным лепескам пальцами, я наткнулся на бумажку. Слёзы полились ручьём прямо на записку, которую я бросил сразу же после прочтения. Я убежал обратно в комнату, колличество слез с каждой секундой увеличивалось, не желая останавливаться, глаза сильно покраснели, сердце больно сжалось, я отчаянно схватился за футболку, продолжая рыдать в подушку. Тем временем, на столе, рядом с огромным букетом лежала записка, на которой знакомым неровным почерком было написано одно лишь предложение: "Если рак победит, то не забывай, что я все ещё люблю тебя, Даня."