Радость и печаль

      Чувствовать лишь радость не самая прекрасная участь. Но чувствовать только печаль не лучше. Я чувствую и радость и печаль, хотя будет лучше сказать, что именно Я чувствую только радость, а Она чувствует только печаль. И эта совокупность двух личностей живёт в одном теле.       Хотелось бы мне почувствовать печаль. Я никогда не испытывала этого, а из описания других людей или из книг сложно понять неизвестную тебе эмоцию. Это как быть человеком с ахроматопсией. Ты видишь предмет, тебе говорят, что он зелёный, но он серый. Тебе показывают другой предмет и говорят, что он розовый, но он того же цвета, что и предыдущий. Ты знаешь, что этот предмет розовый, но имея представление о своей болезни, понимаешь, что никогда не узнаешь, как именно на самом деле выглядит этот "розовый". Так и я знаю понятие слова "печаль", но на практике описать это никак не смогу. Печаль... Это что-то грустное, как я знаю. Но я не знаю и самого понятия "грусть", не знаю, какого это, испытывать отрицательные эмоции.       Вся моя жизнь состоит из ярких красок, но когда ты понимаешь, что ничего другого в жизни не испытаешь, это становится обыденностью. Привыкаешь и считаешь это данным.       Но Она другая. Она полная противоположность меня. Никогда не испытывала радости, счастья, веселья. Наверно, будь я способной испытывать отрицательные эмоции, услышав это, я бы опечалилась. Но я не умею. Так и Она не умеет испытывать положительные чувства. Всегда оскорбляет себя и плачет. В любой ситуации найдет что-то скучное или грустное. А я не могу с этим ничего поделать. Она овладевает моим телом и я не могу им управлять. Думаю, если бы даже смогла, заставила бы ее бесконечно плакать и грустить. Я не посмею этого сделать. Не посмею отобрать у нее единственный способ существовать. Хотя, своим существованием Она ставит под угрозу Моё существование, мне просто совесть не позволит так поступить. Ведь потом мне смотреть всю оставшуюся жизнь на ее печаль и рыдания. Мне потом наблюдать в закромах моих воспоминаний и мыслей за ее попытками хоть как-то вылезти наружу, хоть как-то испытать счастье или радость.       Думаю, мне все же повезло больше, чем ей. Многие личности, которых я знаю, никогда не показывали мне отрицательные эмоции. Значит, они могут нормально жить и без них. А вот людей, испытывающих только отрицательные чувства, я не видела. Или видела, но они выглядели настолько жалко, что я просто забыла о них. Значит, всё же лучше я дам ей шанс иметь жизнь и не буду пытаться ее отобрать. Хоть мне это и не нравится. Иногда я боюсь за то, что обо мне подумают окружающие, увидев, как я резко падаю на пол и плачу. Мне приходится бесконечно извинятся, чтобы они забыли обо всех Её выходках. Все видят меня и считают, что я – это я, и других нет. Но меня буквально две. А может и больше, я об этом не задумывалась.       Если бы мне можно было узнать о всем моем существе побольше, я душу бы продала за эти знания. Конечно, не свою. Раз меня больше двух, я могу и пожертвовать одной частичкой себя ради благого дела.       Да даже если Меня и больше, я всё равно считаюсь и считаю себя главной из всех. Да и это довольно обоснованно. Я больше всех "управляю" телом. Не знаю, что бы я делала, если бы не могла существовать. Наверно, я бы превратилась в свою противоположность. Я бы превратилась в Неё. Я бы наконец испытала на деле такое понятие, как "грусть"...