my last april

я пытался не вспоминать тебя, пытался забыться. я старался изо всех сил, правда. игнорировать твое лицо, что вечно вирусится в сети, в каждом новостном паблике; твое имя, что не может не прозвучать хотя бы раз, когда я просто захожу просмотреть ленту или истории своих или наших общих в прошлом друзей. или твои песни, которые ты начал выпускать с недавних пор. признаться честно - я даже посмотрел клип на одну из них, - первую. ну, не смог сдержаться, ведь знал, что ты всегда хотел заниматься музыкой. я знаю, что это делает тебя по-настоящему счастливым и дополняет, как я когда-то. возможно, это некая замена мне, а может, я просто пытаюсь утешить свое эго брошенки мыслями об этом варианте, кто знает. но парочка двусмысленных строк почему-то заставляет меня думать именно так. сохранить свое сердце для того, кто им обладает? хорошо, хадсон, я понял. я понял это еще до того, как ты написал об этом в песне. но вот только слишком поздно - потухшее, некогда ярко горевшее пламя в сердце слишком резко превратилось в пепел. а пепел - всего лишь останки от живого, и сохранять здесь уже, к сожалению, нечего. но ты ведь даже и не собирался об этом думать, верно? каждый раз, вставляя кол в мое сердце и прокручивая его на триста шестьдесят градусов, ты уходил без капли сочувствия или вины. может быть, мне просто показалось, или ты действительно хотел казаться таким? в любом случае, я не могу понять, для чего. игрок с чувствами людей - твоя сущность? на самом ли деле я сам смог до чертиков влюбиться в такого человека или ты просто заманил меня в свою игру? загипнотизировал, поселился в сердце, напоминая о себе волнами вибраций по всему организму, стоило тебе прикоснуться, а затем.. растоптал все это подошвой своих новеньких ботфортов? убил всех тех бабочек в животе, что порхали все сильнее с каждым неловким взглядом или ситуацией. так легко и непринужденно, будто тебе не впервой, хотя, это было бы неудивительно. неужели ты всегда был таким мерзким эгоистом, но тщательно скрывал, позволяя себе завладеть мной без конца или тебя все же что-то изменило? случилась ли та резкая перемена в тебе, охладив и подчинив бесчувствию насовсем и даже по отношению ко мне? я, похоже, идиот, но никогда не смогу принять настоящего тебя. я скорее поверю в событие, сделавшее тебя таким, болезнь с головой, да все что угодно. я не могу. не могу поверить в ту реальность, где мой солнечный и теплый чейз на самом деле теплый и солнечный лишь в моем представлении; где я знал его только с одной стороны, когда казалось, что знаю целиком и полностью. я пытался не начинать думать об этом, ведь знал, что все повторится снова, как в прошлый, и позапрошлый, и.. но каждый гребаный раз, сидя посреди комнаты, чувствуя ничего кроме полной опустошенности и вытирая рукавом худи еще оставшиеся в пустых и красных глазах слезы, думая о причине твоего внезапного холода, в конце концов я приходил к одной причине - тебе. ты всегда был таким, хранил все ужасное в себе, но затуманивал мой разум, не позволяя узнать моего чейза с ужасной, но настоящей стороны. и я отрицал этот факт, но пришло время прекратить. ты - самый что ни на есть вампир, но, видимо, вампиры 21 века слегка отличаются - вместо крови ты высасываешь из людей все светлое и живое, наслаждаясь этим и растягивая удовольствие в виде постепенной равнодушности и нанесении моральных увечий. перекрываешь доступ к воздуху, раня своими словами так сильно, будто острыми клыками впиваешься в горло и нарочно оставляешь багровые следы от укусов, открытые раны, с сочащейся кровью и пульсирующими артериями напоказ. вот, смотрите, я здесь, и я растерзан тем, от кого ожидал меньше всего! смотрите на эти увечия! они такие прекрасные, нанесенные с особым подходом и по сей день такие свежие. я пытался притупить боль различными способами. пропадал отовсюду, снова появлялся, отвлекаясь на игры и зрителей, направлял все внимание и время на друзей, отчаянно верил, что хоть что-то из этого мне поможет. ни-че-го. я хочу чувствовать. хочу ощущать что-нибудь светлое, но опять чувствую эту дурацкую боль. раны снова свежие. ведь уходя, ты даже не попытался их залечить. стоило всего лишь объясниться, кинуть на прощание банальные последние объятия, в которых я так нуждался. но ты просто исчез, забрав с собой все то тепло, что отдавал так бережно когда-то. и сидя на краю окна своей небольшой, но уютной квартирки с множеством декораций, яркими стенами и любимой синей подсветкой, болтая ногами уже наружу, я в очередной раз подметил для себя, какой же лос-анджелес красивый. вдалеке виднеются места, подарившие мне столько воспоминаний и эмоций, и есть парочка с тобой. город никогда не спит и даже ночью освещен разными вывесками, фонарями и оживленным светом в окнах. где-то напротив моего окна очередная парочка наслаждается присутствием друг друга, где-то студент из последних сил дописывает свою домашнюю работу ради поступления в самый лучший университет страны, а где-то серый котенок спит на подоконнике. ну а я - я мог бы слезть и прожить еще один серый день сурка, пополнив свою коллекцию таких дней после тебя, и я пытался, но достаточно. страшно? да, нет, не знаю. я просто медленно поднимаюсь и делаю шаг вперед, напоследок закрыв глаза, ведь, иронично, но всегда боялся высоты. вот и все, троса нет, а значит пути назад тоже. сердце пропускает бесчисленное количество ударов, и не желая думать ни о чем сейчас, в мыслях все равно даже в самые последние секунды моей жизни, хоть и не заслуживаешь - ты. похоже, это мой последний апрель.

отправлено

прочитано