bittersweat boys.

Ты приснился мне в пять утра в таком хорошем и приятном сне, во сне, в котором я забыл, что ненавижу тебя. Этот сон был похож сбывшуюся некогда мечту, ты был рядом, такой напуганный и ранимый. Мы сидели в моей общаге, компания из четырех, мы играли во что-то на подобие игры, где надо было рассказать о своей жизни в разные года до этого момента. Ты был так грустен, отвечал тезисно, скомканно, потому что не хотел говорить о своей боли, которая сопровождала тебя почти всю твою жизнь. Странно, что из всех возможных вариаций я увидел тебя именно таким. Это лишь сон, реальный я считает, что ты всегда излишне драматизировал, все мы частично считаем себя жертвой, в упор не замечая, что вина лежит на нас. Думаю ты виноват в очень многих своих несчастьях. Я видел тебя настоящим очень мало раз, но в этом сне я снова увидел тебя такого, как в те редкие случаи. Ты был так... Беззащитен, Чонгуки. Знаешь ли ты, что я всегда искренне хотел тебя защитить? Не думаю, что ты когда либо это ценил. В этом сне ты сидел поджав ноги на моей кровати и весь трясся, когда мы говорили о прошлом. Странно видеть тебя в своих снах, однако. Ты подобен родственнику, который давно умер, но который все равно преследует тебя. Странные чувства от этой встречи во сне, я бы сказал смешанные. Там я будто находился под анастезией, не помня до конца кто ты и что ты натворил, хотя не скрою, во сне я чувствовал легкое отторжение к тебе. Странно, что легкое. Я не помнил почему, но понимал, что все это неправильно. Ты и твое имя ассоциируется у меня только с тревогой. Ты оставил мне столько ран и сам не до конца ведаешь об этом. Как хорошо, что ты всего лишь пережиток прошлого. В моем сне мы гуляли, пили кофе, ели вкусную еду. Я чувствовал нечто приятное, наверно, не до конца понимая, что это ты. Ты был грустен и мне хотелось помочь, как и всегда, мне всегда хотелось защищать тебя от всего дерьма. Это желание было таким глупым и беспочвенным, как и все что между нами было. У меня никогда не было не единой причины хорошо относиться к тебе. Я должен был держаться как можно дальше от тебя и никогда не приближаться. Ты разрушаешь все на своем пути. Я относился к тебе как к чему-то драгоценному, в чем и была моя фатальная ошибка. Такие люди, как ты... Возможно, они и сами не ведают что творят, однако ничего хорошего. Разрушают других и себя изнутри. Как хорошо, что после встречи с тобой я прошел реабилитацию и теперь чувствую себя нормально. Мы мечтали об общем будущем, но эти мечты кажутся сейчас такими смешными и нелепыми. Столько всего хотелось бы вычеркнуть из памяти, однако, это было, увы. Я долго думал для чего ты был мне дан, а потом понял — для опыта. Возможно когда-то я смогу перестать ненавидеть тебя, но пока... Ты просто причинил мне очень много боли, понимаешь? Я прощал тебя и прощал, раз за разом, даже если в глубине души мне было больно, я просто любил тебя, поэтому это не было проблемой. Винил в твоем поведении кого угодно, но не тебя, однако проблема была всегда только в тебе, дорогой. Я думал, что могу выдержать всё от тебя, но это был удар ниже пояса и вся моя некогда любовь к тебе превратилась в ненависть. Такое не прощают. Я дал себе слово, что не при каких обстоятельствах, даже если мне будет очень сильно жаль тебя, никогда не прощу Чон Чонгука. В моем сне я испытывал к тебе нежные чувства, будто попал в альтернативную вселенную где ты другой. Альтернативный ты. Такой тихий, напуганный, робкий. Если бы такой ты существовал, я бы не испытывал периодичеси чувство вины за то, что в редких случаях ищу тебе оправдания. Очень много раз я пытался понять тебя, понять почему ты так поступил и что я сделал не так. Стоит ли мне говорить о том, что все обещания смехотворны и глупы? В них нет никакого смысла, особенно в твоих обещаниях, в которых нет и капли правды. Лжец. Лицемер. Предатель. Как бы сильно мне хотелось, чтобы существовал другой ты, тот ты, которого я всегда видел. Он был славным парнишкой. Добрым, жаль нереальным. Каждый человек надевает маску, чтобы казаться лучше чем он есть, чтобы говорить людям то, что они хотят услышать, только не понятно зачем. Дорожил ли ты мной? Очень сомневаюсь. Нет, не дорожил. Меня в этом никогда не переубедить, люди испытывающие в прошлом какую-то любовь и привязанность никогда не поступают так, как ты. Никогда не говори, что любишь, если лжешь. Твое безразличие меня давно не ранит, мне на него плевать. Ты жесток и бесчеловечен, разве такие люди могут заботить хоть кого либо? Разве хоть кто либо может испытывать положительные чувства после подобных поступков? Сомневаюсь. Я не смог. И я даже благодарен за возможность ненавидеть тебя. Ты попросил возненавидеть тебя в нашу самую последнюю встречу и сделал действительно всё, чтобы я последовал твоим словам. Браво. Столько раз я желал тебе добра после всех наших ссор, после всех расставаний, продолжал видеть в тебе хорошего человека несмотря ни на что, но этого больше нет и я не желаю тебе больше добра. Чтобы не стать таким болеющим душой я стараюсь не желать тебе и зла, но это так трудно, боже. Голос разума говорит, что все люди заслуживают чего-то хорошего, а мой внутренний голос говорит, что все заслуживают быть счастливыми, но не ты. Мне плевать какой я человек после этого, плевать потому что я в себе это не изменю, по крайней мере сейчас. Ты желал мне умереть, ты надеялся что я себя убью, но я живу назло таким уродам как ты и буду жить столько, сколько мне отведено. У меня слишком много дел, я нужен слишком многим людям, которые на самом деле любят меня, а еще осталось слишком много желаний и мечт. Эта жизнь стоит того чтобы её прожить, хоть она и болезненная, но отнюдь не из-за тебя. Отнюдь. Ты лишь эпизод моей жизни, который случился, чтобы многому научить и научил. Без тебя бы я был всё еще слабым, но ты сделал меня сильным. Я не хочу о тебе вспоминать, так что давай договоримся: не приходи ко мне больше во снах, хорошо? Давай разорвем эту ментальную связь раз и навсегда.