И снова «Когда ты...»

Ночами... А ночами я всё время вспоминаю о тебе. О том времени, что мы были вместе. О той незначительной для тебя, но такой важной для меня фразы, что была брошена под эмоциями, что оставалась для меня выжженной под кожей долгие-долгие месяцы, пока я на что-то ещё надеялась, в то время, когда ты... Да в прочем, это не важно, что там было, когда ты. Испепеляя душу, вырывая из грудной клетки расколоченное вдребезги сердце, что больше не стучало, ты снова и снова возвращался во снах, бередя воспоминания, не позволяя мне отчаяться. Окончательно свихнуться. Поехать крышей. Искусно соткав иллюзию о нашем «недовместе», что ощущалась так остро, что была мне так необходима, чтобы не наплевать на всё и не вернуться в город моих кошмаров. Самых страшных кошмаров, в которых ты один был светом, надеждой и спасением. В моих снах не было места Писадейре, Фавну, Человеку в Маске. Не они меня пугали. А ты... А ты. Ты, который обещал сбежать со мной хоть на край земли. И ты. Который не пришёл. Не пришёл на вокзал, ясно дав мне понять всё... Наигрался. В твоём идеально распланированном мире не было побега со взбалмошной девчонкой на другой конец страны. Не было цели бросить всё, рискнуть всем... Даже ради меня. Ради той, что бросалась в огонь и в воду, обжигаясь, опаляя свои крылья, позволявшей окатить себя ледяным душем. Ради тебя. Я не поступалась ни чем: ни гордостью, ни самоотдачей, ни своей любовью. Никогда. Ни единого жалкого раза. В то время, когда ты... И снова когда ты... Задыхаюсь. В очередном кошмаре я слышу стук колёс. В очередном припадке глотаю таблетки. А всё, потому что ты... Нет, не ты оставил меня, скорее в точности наоборот: оставила тебя я, не сумев уговорить ступить и шага в пропасть. В бездну. В туманное непонятное «завтра». Вместе. И снова я буду винить себя. Себя, а не тебя, Тёрнер...