tomorrow night you will see another star

People fear death even more than pain. It's strange that they fear death. Life hurts a lot more than death. At the point of death, the pain is over. -Акааши! Не уходи! Пойдём со мной! Акааши! Последнее что Бокуто говорил Акааши. С их последней встречи прошло..три месяца? Пять? Может год. Я уже и не знаю. Но вроде мне сказали что я прибываю здесь восемь месяцев. Может десять? Я потерял рассудок. Мозг отказывается думать. Я почти не ел. Может немного. Кажется от этого немного и след простыл. Руки и ноги связаны. В глазах помутнело. 28 декабря. День после которого вся жизнь Бокуто Котаро пошла крахом. Я не соображаю что делаю. Я не могу говорить. Мой режим давно пошёл коту под хвост. Я не спал уже.. двадцать восемь часов, может тридцать. Давление скачет. Мое лицо белее чем моя старая подушка с полярным медведем. Ноги и руки больше сходят на деревянные палочки. Мои волосы давно осели, и пропахли лаком для волос. Мой вес давно с 68 килограммов упал до 41. Кем я был до того как попал сюда? Волейболистом, вроде.. или может баскетболистом? Даже если я смогу свалить из этого ужасного места, я ни в то, ни в другое играть не смогу. Стоять на ногах нет ни сил, ни желания. Хочется уснуть, уснуть навсегда. Уснуть и не проснутся. Каждые два часа сюда заходят медсестры. И с жалостью смотрят на мои полу палки, полу руки. Готовят шприц с лицом, которое так и выражает все ее мысли наружу. На самом деле мы думаем одинаково, хватит уже попросту тратить лекарства. Мы все понимаем что меня уже не спасти. Просто кто то хочет навариться, и вкалывать мне дешевенькие препараты. Руки онемели. Все болит. Я не чувствую ничего, кроме боли. Единственное что я боюсь- это боль. Даже в таком состоянии, если мне скажут что то, что может ассоциироваться у меня с болью, могут вывести меня из транса, и из за этого случались припадки. Я принёс столько проблем. Я не помню никого из своей старой жизни. Да. Именно старой. Я больше не тот Бокуто. И никогда им больше не стану. Вердикт вынесен. Неизлечимо. Врачи только и делают что с отчаянием хватаются за каждую секунду моей жизни. Поддерживать жизнь. Зачем? Я все равно умру. Нет смысла. В коим то веке, я понимаю медсестер которые не заботясь что я могу их услышать, говорят: зачем они пытаются? Лучше бы дали ему уйти спокойно. Я же вижу как ему тут плохо. Я даже не понимаю, я поддерживаю их слова. Я могу бы спокойно упокоится в укромном уголке своей квартиры. Я понимаю что нет причин надеется на мое спасение. Мне ясно дали понять что я уже одной ногой в могиле. И в этом мире меня уже почти не существует вовсе. Я бы хотел. Хотел исчезнуть. Желание жизнь хоть и было, сейчас это лишь лишние мысли от которых болит голова. Может я бы хотел проснуться, потом, через лет сто, только дайте мне отдохнуть. Отдохнуть от давящих цепей. Так интересно жить, зная что свободен. А я не свободен. Я прикован к этому месту до последнего вздоха. При любой попытки сбежать меня бы поймали. Но если бы это были те медсестры, которые ненавидят меня за то что им приходиться лишний раз вставать чтобы вколоть мне препарат, они бы пинком отправили меня на изучение асфальта лицом. Ощущение что если я встану, то с грохотом упаду вниз. Болото. Я был увязнут в нем. Я встану, но меня затянет снова. Стараться подняться нет ни сил, ни желания. Хочется потонуть до конца. Почахнуть. Мне никогда не было интересно, а что будет когда в кои то веки мое время выйдет? А как отреагируют люди окружающие меня в прошлом. Расстроятся? Конечно нет. Они забыли меня. Забыли про существование Бокуто Котаро. Паренька которого с восемнадцати лет утянуло на самое дно. Дно из которого я не выбрался до сих пор. Дно из которого я не выберусь никогда. Никогда бы не подумал что я умру закованным на медицинском столе. Настолько жалким. Настолько поникшим. Я представляю свой взгляд, полный жалости, я отвратителен себе самому. Я так не хотел умирать так. Так надеялся что смогу прожить ещё до ста тридцати. Я столько придумал, столько не сделал. Я надеялся что смогу прожить счастливую жизнь. А сейчас. Сейчас мне все равно. Все равно умру я здесь, или в мусорном баке за углом. Все равно умру. Смерть единственное что невозможно предотвратить в жизни. Сколько бы ты ни старался, она прийдет за тобой. Так зачем люди так хотят жить? Каждому выделен свой срок. Каждый умрет когда прийдет время. Но все детство мне твердили что жизнь это благословение богов. Жизнь и смерть, совершенно разные вещи скажите вы, а я скажу нет. Жизнь пробуждение от смерти. Смерть побуждение к жизни. Ты родишься, ты умрешь, ты родишься снова, все крутиться вокруг тебя. Ты умер, но ты же проснёшься. Я не боюсь смерти. Я боюсь что мне будет больно от неё. Больше всего на свете я боюсь что мне будет больно. Корчится от неё, для меня это все так.. страшно. Хотелось бы никогда не чувствовать боль. Быть бесчувственным. Хорошо ведь. Ты не чувствуешь ничего. Но я чувствовал все в прошлом. Чувствовал всю боль. Я проигрывал, мне было больно. Я падал, мне были больно. Боль раньше никогда не была для меня чем то особенным. Всем больно. Да, всем. Но почему я должен чувствовать это? Почему люди должны чувствовать это?Чтобы не забывать что жизнь не сахар? Жизнь это лишь день. Смерть это лишь ночь. Дополняют друг друга. Я не хочу не жить, не спать. Не холодно, не жарко мне от того что я могу умереть хоть в следующую секунду. Наоборот, облегчу работу медсёстрам. Но страх. Страх что будет больно когда я буду умирать. Слишком страшно для меня. Легче застрелиться. Но нет, ты будешь жаться в агонии от боли, режущей все тело. Я не помню ничего что было со мной год назад, когда мне ещё не поставили диагноз, и я мог спокойно радоваться жизни с близкими мне людьми. Но.. я не помню этих самых близких людей. Не помню людей с которыми мне было весело и хорошо. Я помню лишь эти укоризненные взгляды медсестёр и врачей. Все, это все люди которые окружают меня. Ко мне никого не подпускают. В не здравом уме я могу навредить человеку. Я могу набросится на него. Убить. Все что угодно. Я уже не буду контролировать себя, не буду контролировать своё тело, свой рассудок. Не смогу уже понимать что делаю. Не каждый может меня остановить. Но когда дело доходит до этого, приходиться вкалывать сильное снотворное, или бить по шее. Мне все равно что со мной делают эти люди. Я не доверяю им, мне просто все равно на свою жизнь. В здравом уме я бы не стал доверять свою жизнь людям которые смотрят на меня как на мусор. Но я же ничего больше не могу сделать? Меня отдали сюда.. но кто? Не помню. Все как в тумане. Все что было раньше со мной. Все в тумане. Не могу вспомнить даже где я живу. Вспоминать своё имя, помогает только табличка прикованная к кровати. Я слышу голоса. Громко. Кто то кричит. Кто то врывается в комнату. Кто то подбегает ко мне и цепляется руками за плечи. Кто то кричит мое имя. Откуда он меня знает? Я его знаю? Кто он? Кто так безжалостно швыряет свою сумку на стул, но та так и не долетает до него, и падает на середине пути. -Котаро! -Котаро! -Молодой человек, успокойтесь, он не помнит вас! Не помню? Кого, его? А должен помнить? Или же он тот самый близкий человек, с которым мне было хорошо и весело в прошлом? -Молодой человек, пожалуйста успокойтесь -Почему вы не пускали меня сюда? Говорили что с ним все в порядке. А когда я сюда пришёл, он в таком состоянии?! Молчание. Почему же? Даже мне интересно стало. Разве врачи имеют права скрывать состояние пациента? -Бокуто сам попросил меня не говорить вам, извините но по правилам, достигнувшим совершеннолетия, при просьбе не разглашать информацию о их самочувствии, я имею право выполнить ее. Я? Просил? Я говорить то не могу идиот. Или.. я мог говорить, разумеется мог. Я мог сказать когда у меня было все нормально с головой, и челюсть могла выдавать слова. Или как он там говорит? Просьбы. Незнакомец который стоял вплотную к доктору, отошёл назад на несколько шагов. Это парень. Был тощим, высоким, и синяки под глазами хорошенько подчеркивал образ наркомана. До жути белая кожа, на которую липнут волнистые волосы. Наверное бежал. Зачем ему бежать? Ненормальный. Никто раньше так не вламывался в мою палату. Никто в прямом смысле никто. Ко мне никто не приходил с первого дня моего тут нахождения. Теперь, только раз в год ко мне пришёл ненормальный парень, который распугал всех медсестёр, и кажется стал причиной для фобии у бедного врача. Но аура от него исходила..уютная. Первое впечатление от него выдалось не очень.. но мне кажется он.. не такой какой показался мне на первый взгляд. Хотя может и нет. Если он окажется в жизни каким то неприятным, я не удивлюсь. Ну или он будет знака зодиака водолей, я тоже не удивлюсь. Мне вообще не везёт с людьми в жизни. И с врачом мне тоже не повезло. Что там говорить, мне с собой то не повезло. От людей можно ожидать все, нужно жить одним днём. Может завтра тебе поставят диагноз рак мозга. Бывает ты даже не знаешь что умер, и уже не просыпаешься на утро. Мое состояние с очень плохо упало до ужасно плохо. Позавчера я харкал кровью. Сегодня утром у меня был припадок. Все смотрят на меня с таким отчаянием. Так хочется плюнуть им в лицо, но смогу только харкнуть кровью им в лицо, от чего они могут харкнуть в меня краном. Буду благодарен. Не понимаю людей которые хотят умереть, зная что они умрут. От знания намного тоскливее на душе. Не помню когда я узнал что жить мне осталось не много. И не помню с какого периода я знаю это. Но я узнал, не знаю от кого, но узнал. Я бы хотел лучше прожить последний день не моча подушку, и истратить все свои запасы салфеток. А прожить его спокойно, под любимый плейлист, и под вечер потерять сознание, и пролить на себя остатки от кофе, но уже не слышать как разбивается кружка об деревянный пол террасы. Но сейчас в мою палату ворвался этот парень. И мне хочется придушить его, и подавить желание узнать кто он такой. Интерес нахлынул на меня с головой. От чего это парень с таким рвением пытался выпросить у врача хоть слово о моем самочувствии. Вообще моя судьба мало кого волновала, ну по крайней мере с тех пор как я хоть что то помню. Возможно ко мне приходили, но наверное раньше я был драматиком, и когда мне сказали что мне недолго осталось, я со всеми попрощался и сказал не пускать некого к себе. Но это парень кажется по правилам не действует, и напролом он заявился сюда. Он опять подбежал ко мне, начал спрашивать меня как я себя чувствую, и помню ли его. Нет не помню, но сказать я ничего ему не могу. Голос пропал. И вообще разговаривать не хочется. Хочется полежать, полежать и сдохнуть. Но нет же, мне все ещё вкалывают всякие дерьмовые аппараты, которые всеми силами помогают мне прожить ещё хотя бы несколько часов. Мои мысли о смерти, бессовестно перебили словами: -Он выписывается от сюда -Что? Сэр это невозможно. Ваш друг не продержится и дня. Вау, вот так вот да? Не ожидал такого от него. Но мне как то все равно где я буду, но если он хочет выписать меня, я буду достаточно рад что не умру с завязанными руками и ногами, и в мой организм хотя бы день отвратительные аппараты. -Я знаю, но я не хочу чтобы последние дни он будет прибывать здесь. Совсем один. -Он не будет один -А с кем он будет? С вами? Как будто вы будете тратить время на то чтобы посидеть с ним. -Я.. Не может ничего сказать? То что ты молчишь подтверждает его слова. -Извините, но по правилам выписывать пациента может только врач. Независимо от возврата пациента. Кажется тот парень впал в ступор. Он не шевелиться. Кажется он не внимательно прочитал правила больницы. -Тогда.. можно я буду с ним? Все время? Стоп что? Этот парень будет со мной все время? Извини, но это уже не просьба, а наглость. -Э, да, но он не помнит многое из своей жизни, поэтому.. не давите на него Бедный врач. Я бы послал. -Тогда я буду здесь. «12 марта» С тех пор как этот парень ворвался в мою палату, а теперь не уезжает, прошла неделя. По его словам его зовут Акааши. Странно. Его имя переводится как- хранитель сов. По его рассказам мы были очень хорошими друзьями и партнерами. И раньше я все таки играл в волейбол. Также он сказал что я был топ пятерке по... как там это говорится? Не помню даже. Но он сказал что я был асом, вроде это значит лучший. Не до конца понял как я стал асом. Но он сказал что раньше я был совсем другим. Что я был очень энергичным, разговорчивым и неугомонным. Наверное я бы не вытерпел себя сейчас. Но этот парень крепкий орешек, если терпел все что я делал. Он сказал что раньше меня называли совой. И я сразу вспомнил значение его имени. Из за того что голоса у меня нет, я не смог спросить его на счёт этого. Он оказался не плохим, и по знаку зодиака был стрельцом. Все мои догадки провалились. Из за того что кроме разговоров, нам делать больше нечего, но принёс ноутбук из дома, и показал мне фильм. Но фильм был драматическим. Все слишком предсказуемо. Я знал что будет с первой фразы: я ненавижу его, но. А дальше даже продолжать не нужно. Но что самое странное, даже такой невыносимый фильм, мне было приятно смотреть, рядом с ним.. он как бы, развеселил меня. Я никогда не был веселым, ну с тех пор как зашёл сюда. Раньше то наверное был, но не сейчас. Но мне никогда почему то не было грустно. Никогда. Но все это «никогда» разбилось когда врач лично захотел поговорить со мной. -Здравствуй, Бокуто Говорить не могу, кивну. -Мне очень жаль это вам говорить, и я подумал что вашему другу лучше не слышать это от меня. Но аппараты которые мы подключали вам, уже не так эффективны, ваш организм слабеет не по дням, а по часам, каждую минуту вашему организму становится все хуже и хуже. Вашу жизнь мы не спасли, но мы старались ее поддержать. Ваша болезнь, неизлечима, и думаю вы понимаете к чему я веду. Сегодня ночью мы отключим оборудование. Постарайтесь сами рассказать своему другу, родным и близким. И мы дадим вам время с ними попрощаться до 4 часов ночи. Извините. С этими словами он вышел, но меня словно током ударило. Я сегодня умру? И почему я расстроился? Я же хотел этого... Я же хотел умереть. Но почему? С момента появления Акааши в моей жизни. Я не хочу умирать. Не хочу. Я хочу жить. Жить рядом с ним, всегда быть рядом с ним! Я.. не хочу. Но я не готов прощаться. Я не смогу сказать это ему. Он слишком сильно расстроится. Я не буду расстраивать его. Он стал слишком дорог мне за неделю проведённую вместе. Он зашёл. Зашёл сюда. -Котаро? Давай посмотрим фильм? Фильм?.. я не хочу тратить последние часы своей жизни на фильм. Но со мной будешь ты.. Кивок. Он понял меня. -Какой посмотрим? Может, снова комедия? Кивок. -Хорошо) Уже два часа.. через несколько часов меня уже не будет в этом мире. Акааши уснул. Фильм закончился. Ноутбук с тихим звуком выключился. Слёзы не идут. Я уже принял это. Что нам не суждено быть вместе. Мне и Акааши. В следующей жизни. Все будет хорошо. Мы будет здоровы. Я буду таким же счастливым рядом с ним. Но не в этой жизни. Не так должна была закончится наша недельная история. Я слишком привязался, и смогу отвязаться только там, не в этом мире, в мире снов. Я усну, и проснусь в другом теле. И он. Я буду ждать его, столько сколько понадобиться. Уже [2:49] Я тихо тянусь к тумбочке. И корявым почерком пишу. [3:59] -Господин, выключать? -...выключай [4:00] «12 марта» день смерти Бокуто Котаро. День когда он смог отвязаться от болезни, и снова стать свободным. [7:47] -Котаро? Ты проснулся? Акааши легко коснулся руки своего друга. Странно. Сразу после этого он просыпался, и начинал ворошиться в кровати. Но не того, ни другого не случилось. -Котаро? Акааши посмотрел на белое лицо своего друга. Он не услышал надоедливый звук оборудования Он дрожа приблизился к груди своего друга. Не бьется. Последняя капля. Слёзы сами пошли из глаз. Кожа неприятно скользит по чему то. Он приподнял ее, и увидел письмо. «Привет. Прости меня за то что я не сказал. Сегодня мне отключили оборудование. Но мне уже все равно. Но ты.. ты стал очень важным человеком в моей жизни. Спасибо тебе, за все. Я правда очень благодарен за последнюю неделю. Ты был единственным с кем я был счастлив в последний год. Я очень хочу чтобы ты знал, симпатия к тебе. Да, я настолько отчаянный человек, я признаюсь что ты нравишься мне, но у нас нет будущего. Одна причина в том что меня уже нет. А вторая в том что это не взаимно. Но надеюсь ты проживешь жизнь, и уснёшь, я буду ждать тебя. Всегда буду ждать. Не спи сегодня. Сегодня на небе появится ещё одна звезда.)» Я люблю тебя, Бокуто Котаро. И всегда буду любить..