"Мёртвый мир ещё мёртв"(с)

Этот мир трещит по швам. Вряд ли кто-то кроме меня это видит сейчас, но наверное, как и я, чувствуют. Каждой частичкой кожи, каждым слуховым нервом. Замечают, что многие из нас - теперь другие. И я - другой. Я знаю, что я могу стать следующим. Знаю, что теперь, возможно, ищут меня. Я видел их недавно лишь краем глаза. Показывали кому-то документы, о чём-то спрашивали... Но я всё равно пришёл. Зачем? Может быть потому, что мне всё равно, где быть сейчас. Дома мне не рады. Каждый вздох - словно через пелену пепла. Весь мир - словно пепел. Все же видят, что он - выцветает, как старая фотография, заношенная в кармане? Эти люди в длинных пальто и широкополых шляпах. Я вижу их в окно, но мне почему-то всё равно. Как если бы я превратился в статую... - Лем! Вырываюсь из раздумий и поднимаю глаза. Конечно. Ты - не выцвела, как остальные. За тобой ещё не придут, мне кажется. Ты ещё слишком жива. Или я уже слишком мёртв? В любом случае, я рад тебя видеть. Рад представлять, какой ты станешь через несколько лет... Рад думать о том, что даже, наверное, это увижу. Сейчас мне хочется в это верить, если честно. Что я увижу тебя такой. Непохожей на нынешнюю себя. Не прекрасно-стройную с практически идеальной фигуркой и вот этим слишком взрослым, сосредоточенным взглядом, а вдохновенно улыбающуюся... - Идём ко мне! - и цепкая хватка на моём запястье. И не постеснялась же. Решительная. Посреди аудитории... Не хочу отказывать. Мне нечего уже терять. Но какой резон ей? Я не знаю. Я просто послушно иду. Позволяю тянуть себя за руку до самого выхода из аудитории, а потом просто иду рядом. Так, как положено идти тому, кого уже нет. Равнодушно. И руки в карманах. Куда угодно. Даже и к ней. Хотя наверное там, в пепле души, я рад. Ей я действительно рад. И тому, что не постеснялась, и тому, как зашла в квартирку и сдвинулась чуть вперёд, давая мне место в узком коридоре. Словно мы много лет уже вместе. А на самом деле - едва знакомы. Но ты одна из тех, кто понимает. Единственная, кто чувствует меня сейчас и то, на сколько я уже мёртв. Даже хлопок двери за спиной кажется глухим. И твои шаги теряются в этой квартире. Где-то на кухне зашумел чайник. Словно кто-то ворошит каменную крошку на пустоши. И чуть слышно урчит живот от голода - на громкие звуки сейчас этот мир мало способен. Что я сегодня ел и ел ли вообще? Если честно, не помню... Обжигающе горячий чай. С пирожками. В этом серо-пепельном мире. Такой абсурд, что даже можно забыть о том, что мир - мёртв. Почти мёртв. Очень стремится к этому. Пир на фоне апокалипсиса, не иначе. И то, как ты обнимаешь меня со спины, прижавшись немаленьким таким размером к лопаткам... Знаешь, мне нравится, что ты такая. Не делаешь вид, что "пригласила просто на чай", не сторонишься, ожидая, пока я сам всё сделаю, зажав тебя у какой-нибудь стенки. Искренняя. Хотя тебе страшно. Чувствую, как дрожат руки. А может ещё и стесняешься. Касаюсь губами сгиба локтя. Он так близко - только повернуть голову. Да, малыш, не бойся меня. Тебе я не причиню вреда. Даже когда мы уже будем лицом к лицу и я смогу избавить тебя и от этой юбки, которую не стоит носить дома, даже если у тебя гости, расстегнуть явно мешающий тебе лифчик, поцеловать впадинку между ключиц, коснуться горячей кожи... Ох, чёрт! Так хочу тебя! Но пока просто посижу вот так - тебе ведь нужно время понять, что ты хочешь делать дальше? Совсем немного. Ты ведь впервые такое позволяешь себе? Я думаю, да. Не похожа ты на других. То ли сильная, то ли хрупкая. Просто намекни мне и я уже не остановлюсь. Сделаю всё, что ты хочешь. Постараюсь понять, если ты не скажешь сама... Ведь ты вырываешь меня из лап этой серости. Быть может, ненадолго. Всего на несколько часов, пока я буду наслаждаться тобой и пить губами твоё тепло, согреваясь наконец сам. А может быть - на целую жизнь. Какая мне разница? Сегодня - я твой. Полностью твой Лем.