Я - плохая Эйлин.

      Во всех фиках, что я читала - Тобиас Снейп почему-то удачно отбывал в мир иной по любой возможной для того пьянчуги, причине! Причем буквально в первые же дни, ежели не часы - попаданства героини в его жену, ведьму! Или оказывался не плохим.       Из серии: "Я верю в сказки", да. "Ха-ха". Вот только эта тварь уже третий день мне глаза мозолит и сдыхать как-то не собирается! А я ему и стирай/убирай, и готовь/в магазин за пивком сбегай, "белье высуши и про выродка этого своего не забудь...", как служанка какая-то! Но деваться некуда. Еще и помолись, чтоб про супружеский долг не вспоминал - выродок людской!       Однако идти на преступление и всю новую жизнь отбывать в английской тюряге - причем не факт, что маггловской... вспомните про отца Дамблдора - у меня желания не было. Настрой не тот! Хоть и не факт, что после меня таки не доведут до греха. Однако, пока... Стоит признать, даже в новой жизни у меня кишка тонка убивать кого-либо.       Ну вот, что за свинья? Я не про Тобиаса, хоть и он, да. Но почему некоторым попаданцам - одни плюшки по жизни, а я - ишь, мясоедка выискалась. Свинья за свиньей и свиеью погоняет, где светлая полоса в моей жизни?! Вздыхаю. Все приличные мужья аристократок трагически сдыхают и оставляют жен вдовами, а этот - неслыханная наглость! Все Снейпы, как Снейпы... Быть может, кстати от того двойной шпион в итоге и умер - это карма или семейное проклятье, что как дитя заведешь, так кирдык... Эх, хорошо бы... Ик, то есть нет! Не мне хорошо, а канонной Эйлин было бы классно! А я с этим ни за какие смерти спать не буду! Чур меня, это ж все-равно, что с бомжом... фе! Он вообще умереть должен! Нет, просто обязан!       Вот только не умирал. Какой-то не тот мне Тобиас попался. Калечный, бракованный - выбирайте, что любо! Но можно ли исправить этот его брак и сдать в ремонт? А воображение при таких мыслях - рисует красочные картинки, почти комиксы. Вот я даю Снейпу старшему по тыковке со сковородки... Увы, но даже в воображении я подхожу к нему сзади, а не спереди. Страхово так-то, мужик он здоровый! Пусть и не здоровый... тьфу, тавтология. А после, я в мыслях тащу его в сад, где и закапываю с запиской на тот свет, для получателя в лице его мертвой жены: "Этого забыли!" или "Можете забрать с собой!". А может лучше: "Бракованную утварь не принимаем. Либо исправьте резьбу, либо я отвечаю.."?       И в конце, так ответа и не дождавшись... принимаю его за согласие. Все же помнят, что молчание - звук/знак согласия, верно? Ну, в общем и прикапываю я его голову, что умоляюще на меня смотрит с заткнутым ртом уже по шею в земле, сверху. Бугорок, правда большой остается над уровнем земли. Красивый и черный... душу греющий! Вот я на него и цветочек сажаю, чтоб глаз соседям эта странность не резала. Хищный какой-нибудь цветочек, из магического мира - мр...       В общем, я и в мирное время добрым нравом не отличалась, а уж теперь... в чем проблема? Ах в чем, собственно - проблема... #@!€#%#¥*!! и *#%#$#₽#ф! Ну, короче не дохнет он. Фу-ух! Уже третий день я в теле его жены прячусь по дому, а он все не дохнет! Преступная несправедливость! И что мне теперь делать? Как терпеть всё... это?! Или так и оставаться подвальным упырём, который ни ногой в дом - пока в доме он? Прямо хоть просись на чердак к Уизли! От жалости к себе - тянуло расплакаться, или закатить истерику и хотя бы раз, плаксиво топнуть ножкой! Однако, что-то не тянуло меня проверять на прочность эти скрипучие половицы.       Еще и этот долбаный ребенок! Раздражает. Трясется, шарахается и не отвечает. Худющий, грязнющий, еще и уродец! Ладно, у меня нос - благородно с горбинкой выглядит, а у него? Нет, конечно он не такой большой и ясно видно, что у него просто лицо так некрасиво осунулась и истощало от голода/холода, но если так продолжится и дальше, то будет урод с отклонениями. Последствия станут необратимыми и в итоге лицо просто останется таким, "некрасивым".       Нос великоватым, относительно остального лица. В желудке - язва, а может и не только в желудке. Привычка мыться, тоже с детства прививается! Как и манеры, вежливость с привычкой правильно держать столовые приборы. Губы, по старой памяти останутся поджатыми, а мозг подсознательно будет считать все, что видят глаза вокруг - нормой! И т.д. и т.п., хех. Большая часть поправима, естественно! Привычки могут измениться, если приложить усилия. Было бы желание! А некрасивое лицо станет привлекательней, если чаще улыбаться. Только откуда в столь убогом месте взяться какому-нибудь хорошему желанию?! Но больше всего меня раздражала сама надобность за кем-то смотреть!       И особенно бесило, что создавалось впечатление - всё наоборот и это, эта мелкая падаль вечно на меня смотрит из-за угла! Приглядывая, не натворит ли чего ополоумевшая мамаша? И вообще, что это с ней?       Я не злая, я в тяжелом положении! И просто не люблю детей. Мне рано! Или уже поздно? Я же еще в прошлой жизни решила - не хочу этого. Никаких детей в моей жизни нет и быть не должно, точка! Это только те дурочки, что их не имеют - считают деток, счастьем. А в реальности - это могила, на которой и растут те "цветочки", радуясь подкормке из родительских слёз. Питаясь нервами и жизненными силами окружающих, как удобрениями! Крики, визги - полный неадекват. Одним словом, детей я терпеть не могла. Ровно, как и животных не особо любила. Причем не от незнания! Вовсе нет. Скорей, даже наоборот.       Младшего брата мне хватило за глаза, чтобы понять - не моё это! Ровно до первых друзей брата мы были не разлей вода - меня не пугали пеленки и кашки, я любила всей душой. От чистого сердца! Играла, учила, сюсюкала. После, перегорело. "У ребенка переходный возраст, у ребенка есть родители". Ребенок, которого я стала считать почти своим сыном, а не братом - "вырос". А я, целыми днями просиживая с ним вместо игр с подружками, пока родители работали, видимо, ещё нет. "Последняя игрушка сбежала и я обиделась." Но он теперь гулял со своими друзьями, что стали ему важней сестры. Ныл про уроки. А я - делай с ним эти уроки от которых только-только избавилась и вообще "терпеть не могу"!       Одной фразой - "прошла любовь, завяли помидоры". Нет, я ни разу от души и сердца не жалела о существовании брата, которого выпросила по факту сама - "только для себя". Но с тех пор, как я перестала его контролировать и мать ушла с работы, чтобы "помогать ребенку с учебой" - моя любовь дала трещину и я поняла, хватит. Не мое это просто! Гадко, мерзко, противно. Теперь я стала понимать маму, которая хотела остановиться на одном дитя.       Смотреть, как "твой ребенок" - вырастает и портится, было неприятно. Друзья, подбивающие на детские глупости. Двойки в школе. Подарки на восьмое марта и день матери... матери. Не иметь возможности привычно дать ему по заду, чтобы стал шелковым - оказалось достаточным, чтобы со временем разлюбить его. Хотя когда-то, не раздумывая погибла бы за него! Но больше... после всего этого... Не хочу. Просто мне это отвратительно. Отвратительны дети и их визги! Школа с уроками. Работа по дому ради кого-то еще, кроме с себя любимой! Хрен вам!       И почему тогда я оказалась здесь? На моем месте должна быть какая-нибудь другая, "героиня"! Любящая детей, мечтающая о сыне - идиотка, у которой еще есть силы на прилив гормонов к пустой голове и "любовь от чистого сердца", когда не надо ответа. А я не могу! Просто не могу так. Это не для меня. Так что ничего удивительного, что ребенок от меня за эти три дня, ничего кроме: "Отстань", "Уйди", "Что ты тут делаешь?" и "Почему ты такой грязный?!" - не услышал. Ну ладно, были еще традиционные: "Есть будешь, нет? Так иди наверх!" и "Живо в кровать!" - днем и вечером, помимо: "Свали гулять/играть куда-нибудь!". Но это максимум, на который меня хватало.       Когда же я решила его искупать, он меня вообще облил и поцарапал, гаденыш! Из принципа вчера, как и обещала - искупала его за это в холодной воде, а не нагретой из под крана в чайнике и держала в этот раз - крепче, ибо имелся опыт! Подзатыльники и хорошие хлопки по заду, стали нормой. Честно? Хотелось забить эту скотину мелкую и неблагодарную - насмерть, но у меня и без него было забот по горло, так что чаще я просто шипела и радовалась, что этого хватает хоть ненадолго.       Не в плане "ненадолго хватает", а в плане: "Я, блять - опять на те же грабли, привязываюсь!", ведь меня когда-то так же беспокоил и брат, что его. Отстал бы от меня, но когда его нет по близости - я нервничаю, не находя себе места! Где он? Что с ним? Чем гн занят? Надо сходить, проверить. А этот, сам через какое-то время приползает обратно и вечно мелькает на периферии, как страстная цундере. Думаю, скоро он научится делать это не столь навязчиво и мы даже смиримся друг с трудом, как однажды котопёс смирился со своей участью. Пока что же, я его терпеть не могла. Почти буквально! И за что на месте Эйлин, должна была очнуться я?