future nostalgia

***

olivia rodrigo — deja vu

      Ты, Гарри, стал зависимостью. Снёс все барьеры, которыми я так успешно защитила себя. Вспоминая нашу первую встречу, я не могу поверить в то, что сейчас мы оказались здесь — там, где меньше всего планировали. Я помню, как села в твою машину и почувствовала запах твоих духов — у меня тогда дыхание перехватило. — В жизни ты лучше, чем на фото, — бросил ты между делом.       Мы просидели на твоей кухне до поздней ночи, разговаривая обо всём и ни о чём. И, наверное, я слишком романтизирую тот вечер, ведь не было ничего такого, что бы я ни делала раньше, но с тобой это чувствовалось иначе. Мы зашли в твою комнату, на моём телефоне раздался звонок, но твои губы уже накрыли мои, твои руки запутались в моих волосах, ты вдыхал аромат моих духов, которые я выбирала с опаской, ведь у тебя астма — я запомнила эту деталь. — Ты сладкая. — Ты тоже.       Мы целовались, пока плавно передвигались к кровати. Я чувствовала себя возбужденной, и это было лучшее, что я испытывала за последнее время. Ты так медленно снимал с меня одежду, что это начало раздражать, и я запаниковала: — Не забудь про носочки, — с улыбкой сказала я, и ты улыбнулся так, что звёзды сошлись. — Конечно, малышка.       На фоне играла «Sadeness» Энигмы и это вернуло меня во времена, когда я сходила с ума по тому, кому в итоге оказалось всё равно. — Можешь переключить?       Мы делали по-настоящему грязные вещи, но не было ни капли стеснения. И каждый раз, когда удовольствие разливалось по моему телу, я благодарила Бога за то, что встретила тебя. — Она собрала свои вещи и вернулась к бывшему.       Я ненавидела разговоры о бывших, потому что прошлое должно оставаться в прошлом. Знаешь, Гарри, ты так много говорил о ней, что создавалось впечатление, будто бы я — таблетка. — Ты всё ещё любишь свою бывшую? — Нет, — закурив сигарету, ответил ты. — Но я всё ещё пытаюсь понять её.       Этого хватило, чтобы я поняла — это лишь временное удовольствие. Секс с тобой стоил всего этого? Думаю, что не хочу знать правду. И почему ты подумал, что можешь знакомиться с кем-то, когда твоё сердце всё ещё болит? Почему ты решил, что имеешь право принимать меня, как лекарство? — Потанцуем? — спросил ты, подав руку.       И мы танцевали под песню, которая когда-то ассоциировалась у меня только с болью и разбитым сердцем; мы танцевали под песню, под которую были написаны одни из самых сильных строк в моей жизни. — Знаешь, раньше эта песня вызывала у меня только плохие воспоминания, но ты смог снова сделать её просто песней с потрясающим текстом. Спасибо, Гарри, — я поцеловала тебя в уголок губ, и ты улыбнулся — я растаяла. — Прошлое — это прошлое. Давай жить здесь и сейчас.       И мы ведь правда жили, да? Мы ужинали в час ночи, а потом целовались, пока не переставали чувствовать свои губы. Мы смотрели разные видео на Ютубе, и ты заплакал, когда нам попалась песня парня из детского дома. — Я считаю, что мужчина, который не стесняется своих слёз — сильный мужчина, Гарри.       И ты был сильным и я тоже пыталась. Мы поехали на кладбище к моим близким, и я видела в твоих глазах понимание — этого мне хватило. Ты не жалел меня, не соболезновал, ты понимал, Гарри, а это дорогого стоит. — Думаю, что они в лучшем мире, — обняв меня за плечи, прошептал ты и я улыбнулась. — Не торопись жить.       Всю дорогу домой твоя рука была на моей коленке и это была та безопасность, которую я искала, но всё это было временным. Ты, дорогой, заставил меня почувствовать себя прекрасной, когда я думала, что была никем. — Посмотрим фильм? — спросила я с надеждой. — Конечно.       Мы выбирали фильм добрых двадцать минут и это были лучшие двадцать минут, ведь наши взаимные подколы, шуточки и поцелуи в самый неожиданный момент так много значили тогда… Фильм, конечно, так никто и не досмотрел, потому что мы оба уснули в объятиях друг друга, и на следующее утро я пошутила о том, что ты слишком старый для такого дерьма, но ты убеждал меня в том, что тридцать один — вторая юность.       Мы пели в унисон в твоей машине, я ставила старое дерьмо на повтор, а ты отключал мой телефон от колонок, потому что тебя раздражала эта музыка, но ты всё равно подпевал и не сдерживал себя. Иногда ты говорил так, будто я есть в твоих планах на будущее, но я сдерживала себя, ведь будущее — это роскошь. — Это забавно, — как-то сказала я. — Согласен.       Мы ехали по трассе, солнце светило в глаза, я подпевала какой-то песне по радио, ты рассказывал о работе и о том, что мы будем делать завтра, но что-то внутри меня не успокаивалось. И потом я поняла, что ты умалчивал о том, что всё это ты уже делал со своей бывшей. Возникало ли у тебя чувство дежа вю со мной? — Мы с ней никогда вот так просто не танцевали и, наверное, нам не хватало романтики. — Очень жаль это слышать.       Танец был нашим, но всё остальное — нет. Ведь так? И если ты ничего не значил для меня, то почему меня так цепляла твоя бывшая? Я нашла тебя в социальных сетях и, пусть я буду проклята, мужчина с фото всё ещё любит ту, которая его оставила. Твоё сердце болит, но почему же ты молчишь? В другой жизни у нас бы всё получилось, но в этой нам не суждено быть возлюбленными. Почему я это понимаю, а ты, Гарри, так упорно игнорируешь? — Я соскучился по тебе. — Я тоже.       Мы были в ванной, я смотрела в зеркало, ты стоял позади меня, твои руки творили чудеса и я знала, что это то, почему я пошла на это всё, но часть меня не могла смириться с тем, что она всё ещё в твоей голове. — Не спишь? — на часах семь утра и я спала. — Нет, — я солгала, хотя не хотела.       «Когда правильные люди придут в твою жизнь, тебе не придётся уговаривать их остаться» — сказал мне кто-то. Наверное, поэтому я больше не держусь за людей и за воспоминания, я удаляю фото, которые не хочу видеть и избавляюсь от переписок, которые мне больше не нужны. — Тебе не идут кудрявые волосы, — холодно сказал ты. — Никогда больше так не делай.       И я промолчала, хотя хотела сказать, что ты мудак. — Не носи мешковатую одежду.       И я возмутилась, ведь это странно. — Если ты со мной, то у тебя не может быть подруг.       И я поняла, что ты — абьюзер.       Я знала, что это хорошо: то, что ты показал своё настоящее лицо. И при всём своём желании я бы хотела закрыть глаза на это ради всего того хорошего, что между нами было, но я больше не та, кем была прежде. И, самое главное, я не идиотка, Гарри. Ты — олицетворение всего того, что я ненавижу в мужчинах. Твои манипуляции были слишком очевидными, поэтому я могла предугадать каждый твой шаг — это было забавно.       После ссоры ты сказал: «Хотел бы забрать тебя к себе», но я не вещь, чтобы перетаскивать меня с места на место. И если в самом начале я надеялась, что у нас что-то получится, Гарри, и довольствовалась теми волнами, которые ударялись об мой берег, сейчас я хочу, чтобы ты исчез из моей жизни, ведь я не разговариваю на языке манипуляторов.       Я оказалась недостаточно идеальна для тебя, недостаточно красива и это, возможно, год назад разбило бы моё сердце, но сейчас… Во мне больше не было той женской робости или неуверенности. Моя жизнь будет лучше без тебя и твоей мамы — в этом я уверена. Поэтому, Гарри, у меня больше нет желания делить с тобой постель.       И ещё.       Ты — будущая ностальгия.