Подари мне смысл

Зло — штука относительная. Я вообще последнее время склоняюсь к тому, что зла не существует. Есть недостаток добра. Я назывваю это-дефицит счастья. Звучит красиво. Недавно я начал делить людей на категории. Самая опасная — люди страдающие этим самым дефицитом. Быть счастливым- естественная потребность человека. Смысл его существования. Все, что делает человек — он делает для того, чтобы ему стало чуть чуть лучше, чем сейчас. Осознав это, я разочаровался в любви, а потом и в дружбе. А затем и в жизни вцелом. Да, кажется, дружба основана на взаимовыгодных отношениях. Но когда вы последний раз видили такую дружбу? Я давно. Сейчас это связи, для личной выгоды и для помаши тем, кто может помочь тебе в будущем. Оказывается, все так просто. А любовь? Тут все еще хуже. Кажется, что любишь человека, а на самом деле, человек тут не причем. Мы любим лишь это особенное отношение к себе. И для того, чтобы его ощутить, готовы на все. И еще и врем себе, что на все мы готовы ради любимого человека. Отвратительно. Чем больше я думаю, тем больше нахожу лицемерия в людях, и, что еще страшнее, в самом себе. Все для себя. И ведь это еще здоровые позиции. А что руководит людьми в токсичных отношениях? Людях с синдромом спасателя? Или теми, кто знает, что их используют? Почему они считают это носмальным? Я нашел ответ на этот вопрос. И вывел аксиому: «Чем меньше счастлив человек, тем больше желание заполучить счастье, и тем на большие жертвы он готов пойти». Придя к этому заключению я понял что человек с избытком счастья- будет им делиться а тот, кто страдает дефицитом, будет забирать его у других. А эти другие чуют, что человек забирает их счастье, и стараются от него избавиться. Люди стремяться к тем, у кого избыток. Надо же, и здесь лицемерие. Нет, такие мысли мне абсолютно не нравятся. От злости пинаю камень, который попался под ногу. Так что теперь всем людям, которые вызывают у меня отторжение, я ставлю этот страшный диагноз: Дефицит счастья. Вообще, что то я подозрительно часто начал философствовать в странных местах. И зачем меня потянуло гулять по заросшему старому парку? Становлюсь таким же занудой как Ди. Ди… о нем ничего не слышно уже третий день, как я живу у Лины и несмотря на… на все, что случилось я по прежнему боюсь за него. Хотя вообще, надо это прекращать, а то совсем… —Ай. Я даже не сообразил, что случилось. В меня с разбегу влетел парень лет 17, и вот мы уже лежим в обнимку на асфальте. —Извини парень, не заметил. Он слезает с меня и протягивает руку. А я сижу как дурак. Да уж, парень то красивый. Слегка волнистые черные волосы до мочки уха. Передние пряди собраны сзади в подобие хвостика. Видимо, что бы не мешаться. Черты лица выточеные, как угадывается за маской. Хорошо видны только выразительные зеленые глаза. —Ничего. Тряхнув головой, протягиваю руку в ответ, улыбаясь так мило, как только могу. —Точно? Он теперь тоже улыбается, видно по глазам. Я киваю, отряхиваясь, чтобы не смотреть на него слишком долго. —Ну тогда, я пошел. Хлопнув меня по плечу, он бежит куда то дальше, ни чуть не сбавив скорости. Я не вижу его лица, но мне кажется, что он до сх пор улыбается. И тут я понимаю что пялюсь ему вслед слишком долго при том что время у меня не резиновое. Уже вечер, я ещё не зашёл за продуктами для Ангелины. Пытаясь мыслями о еде выкинуть странного парня из головы, шагаю в сторону ближайшего супермаркета. Но тут меня останавливает знакомое ощущение. Мне смотрят в спину. Как же я это ненавижу. Ощущать себя жертвой загнанной в ловушку это так знакомо. После Ди уже как привычка Оборачиваюсь медленно стараясь ничем себя не выдать попутно прикидывая варианты кто это мог быть. И застреваю. Глаза. Его голубые глаза смотрят на меня ровно одну секунду, а потом исчезают. Ди! Не помня себя, я бросаюсь к дому где, как мне казалось стоял он, но там пусто. Я обошёл место несколько раз по кругу глянул сверху вниз на кроны деревьев и даже поднял канализационный люк. Ничего, ни следа ни намека. Он просто растворился. Я психанул и ебнул по кирпичной кладке несчастной панельной пятиэтажки. Он должен был быть здесь или оставить хоть какой-то намёк что он не плод моего воображения. Но все факты указывали на то то что у меня поехала крыша и никакого Ди тут не было. В конце концов я оставил попытки понять что здесь происходит. Поднявшись с места, через маты потащил пакеты и стараясь быстрее добраться до дома потихоньку начал успокаиваться. Очевидно что мне просто показалось, всё-таки после Ди нервы ни к чёрту. —Ли, я пришёл Кричу из прихожей, о своем пибытии, потом вспоминаю, что она еще на парах. Хлопнув себя по лбу, выдаю емкое «Блять» и чапаю на кухню заварить себе чайку. Включив телек и чайник, опять ухожу в свои мысли. Вдруг меня выдергивает название закомой улицы —… Этим утром случился пожар в доме 37 на улице Ленской. Предположительно там могли быть люди, тела пострадавших не найдены. Дом загорелся почти мгновенно, следователи предположили, что проводка в доме была не исправна, однако эта версия не подтвердилась. В данный момент причины пожара выясняются… Секунда Другая Наконец оцепенение спадает —Нет! В ужасе покрываюсь с места и выскакиваю из квартиры, попути едва не свалившись с лестницы. В голове крутится только одно Родители