18.10.19

я стою и могу дотронуться к ней, но я не понимаю, я боюсь. её глаза излучают безграничную тоску, я хочу её обнять, но я не узнаю, что внутри неё. для меня она стена, она закрылась. меня выворачивает, господи, до чего она невозможная. мысленно прошу убрать эти границы, стереть это непонимание между нами. она непоколебима. такая свободная и гордая, мне хочется выть. воздух тяжелый, в висках стучит, в горле ком. жутко громко и запредельно близко. я не знаю, чего мне ждать от неё, и от этого незнания я метаюсь, я молюсь, я хожу по осколкам собственного сердца. слова так и не покидают мои уста, накапливаясь в черепушке. я пьян, я чувствую это и понимаю. глотаю горькую слюну, быстро моргаю. она стоит всё такая же спокойная среди расплывающейся мебели. стены давят, но дышать не даешь мне ты. господи, как тянется между нами эта вечность. я бы убил тебя. клянусь, я бы сдавил тебя собственными руками, чтобы твои хрупкие ребра раскрошились, чтобы я смог любоваться твоими органами, чтобы я смог забрать твоё сердце. ты бы принадлежала мне. но ты непостижима – дотронешься и растворится. закрываю глаза и глубоко вдыхаю. пахнет красками и твоим телом. очевидно, ведь тут каждый сантиметр принадлежит тебе. каждый мой мазок на холсте – твоя черта. бумага пропиталась твоей энергией. на каждой картине твоя взгляд такой же, как и в жизни – стеклянный. в нем видишь себя, но не видишь, что за ним. падаю и целую твои колени. мокрыми от слез губами чувствую каждую родинку, каждый шрам. я стараюсь впитать хоть крупицу тебя. меня колотит, трясет, внутренности переворачивает, хоть бы кричать не начать от безысходности. сделай хоть что-нибудь. ударь меня, разбей посуду, устрой истерику, но только не стой вот так, я не выдерживаю. ты упорно продолжаешь молчать. я готов отдать всё, только скажи хоть слово. во мне плещутся крупицы ногах узоры и мне плохо. тошно от этой ненастоящей близости и самого себя. сердце готово вырваться к его обладательнице, но я знаю, она этого не оценит. разбит, подавлен – какого черта ты меня держишь? я могу встать, уйти. но нет же, ты меня держишь. своим запахом, кожей, таким загадочным взглядом. загоняешь в клетку и не выпускаешь. я бьюсь, злюсь, но только на себя, что такой бесхарактерный, что готов стать для тебя травой, чтобы шлось тебе мягко, готов стать солнцем, чтобы ты не мерзла, готов стать морем, чтобы волнами обнимать твоё прекрасное тело. но я понимаю, что всё как раз наоборот – ты всё, из-за чего я живу – ты то солнце, те волны и трава, но ты топишь, сжигаешь и колешь. во мне все помутнено и притуплено, кроме этой всепоглощающей больной любви. я ненавижу себя, ненавижу этот глупый горький дым, оседающий в моих легких. я трепещу перед тобой – ты же хрупкая девушка, но бьешь своим хладнокровием слишком. вдыхаю запах твоего домашнего платья, не могу насытиться, хоть ты и так повсюду. откуда в тебе столько этой притягательности, магии, которая меня губит? ты тихо вздыхаешь и отходишь к моим картинам, также не опуская серьезного взгляда, и я понимаю – ты видела их. твои болезненно тонкие руки сжаты в крепкий замок на медленно, почти незаметно вздымающейся от вздохов груди. я судорожно глотаю слезы и вспоминаю, как каждый день вырисовывал, выводил кистью твою тонкую, но чувственную полосу губ, длинный нос, глубокие, большие, обыденно тоскливые глаза. я вижу тебя сквозь пелену слез и отчаянья – ты безмятежно плывешь, я теряю твой силуэт и себя, до чего же мерзко. чувствую вкус крови и хватаюсь руками за воздух, пытаясь найти тебя, нащупать. мягкие, пушистые волосы – я потерян, не знаю реально это или фантом. я целую твою теплую руку, тыкаю в неё носом словно слепой котенок – да чего уж там, я и вправду лишен возможности видеть краски жизни без тебя. ты – вся моя палитра, каждый мой штрих, в тебе необъяснимая сила, ты – то что питает и пытает меня изнутри. ты – остро заточенный карандаш, мягкие ворсинки кисточки, ты – грозовые тучи и слякоть, ты – неяркая радуга, ты – глоток свежего, но медленно убивающего воздуха. я не могу, мои руки каждый раз отказываются оторвать хотя бы кусочек бумаги с твоим изображением. я грустный и молодой художник, и как бы мне не хотелось, я не смогу без тебя. в тебе – моё вдохновение, ты – муза, ты то, что заставляет мои мысли вырисовывать всё новые сюжеты. я пытаюсь уловить, оставить тебя, но в итоге лишь пятна от красок на пальцах и пристально смотрящие глаза с холста. позволь мне, прошу, позволь, стать частью твоей жизни, я хочу понять, что на самом деле ты хранишь в себе, что чувствуешь. ты – моя загадка. и я обязательно тебя разгадаю.