Раздумия.

Что ж... Я не думаю, что это правда увидит кто-то. Эм... я все еще люблю его. После того как *** сказала о том, что, возможно, он не жив, я... забеспокоился еще больше. Он заблокировал меня во многих социальных сетях, это настораживает, правда. Он говорил что лег в больницу... я не думаю что это просто меры предосторожности. Другие наши общие друзья не подверглись этому. Порой мне кажется, что через этот чертов месяц он придет и скажет: "Я не люблю тебя. Сколько уже можно доставать меня?" А я люблю. Я хочу знать что с тобой. Позволь остаться хотя бы друзьями.. Если честно, учитывая все обстоятельства, наша общая подруга думает что я не додумаюсь до чего-то. Они все считают меня тугодумом. Но на самом деле я быстро могу строить предположения. Странно это все.

Но я люблю его.

Наверное за все эти дни я не упустил ни одного чтобы не написать ему.

Потому, что люблю.

Я писал много сообщений о том, где говорю то, как он мне дорог и за что я влюблен в него по уши. Еще немного и пройдет срок в месяц. Еще немного и я узнаю истину.       

Если он не умер.

Если честно, то мне правда достаточно сложно переносить все мысли о том, что может быть. Наверное, узнать о его смерти будет еще больнее, чем он просто он не напишет через месяц и заблокирует в последних соц.сетях, куда сейчас не заходит. Я люблю его. Люблю за его стиль речи, за привычки, за характер, за манеры, которых почти нет, за его хотя бы какую-то любовь ко мне и привязанность какое-то время. Я помню все. Он ждал меня с психологической больницы. Я буду ждать его. Хоть год, хоть два, хоть до своей смерти. Я буду ждать его. Я не хочу докучать своими проблемами. Я ему все еще доверяю, но он мне — нет. Я не хочу думать о том, что сейчас может быть с этим солнышком. Он умер? Ему хуже? Или он обманул меня, прямо сейчас весело смеясь и гуляя с друзьями? Все может быть.       Но я не злюсь. Я не тот, кто остановит его. Это только его выбор о том, как продолжать жить дальше. Я просто поддержу его в любом случае. Меня волнует одно. Как он связался с *** прошлой ночью? Скорее всего через что-то другое место где меня и заблокировал. Но я не виню его. Если хочет, пусть разговаривает и пишет другим. Но почему они не могут сказать что с ним? Я искренне волнуюсь. Я не сплю ночами. За что мне такое недоверие? Вновь накладываю руки на себя от полного отчаяния. Честно, я не хочу этого. Но это то, что помогает отвлечься от переживаний и проблем. Школа не дает покоя. Но мне все равно. Я не в силах выполнять все пока он не скажет как его самочувствие. Это все, что мне нужно. Большего я никогда бы не попросил. Я сгниваю. Может, я эгоист, но я пытаюсь обращать внимание на себя. Потому что мне больно. До жути. Возможно кто-то скажет что я приписываю себе так называемую депрессию, но я никогда бы не сказал что она есть у меня. Да, диагноз, но это лишь депрессивное расстройство. Это не депрессия. Я просто позволяю себе шалость с телом. Внимание... я отошел от темы. Просто я хочу общаться с кем-то... но им явно не интересно со мной. Но у меня нет других людей которые хотели бы общаться со мной. Поэтому изредка я пишу другим... пожалуйста, пусть они простят меня. Я мусор по мнению многих, мне неудобно перед ними за это. Я боюсь одиночества. Это не шутка, это фобия(?). Я боюсь умереть в одиночестве. Он был последним за кого я мог держаться чтобы жить дальше. Но надежда пропала. Я не хочу погружаться во тьму отчаяния. Я все еще верю в то, что он вернется. Что мы хотябы будем дружить. Каждый день я улыбаюсь. Но заходя в подъезд улыбка спадает сразу. Это не искренние эмоции... я знаю это. Но остальные — нет. Да и не обязательно им это. Сейчас я пишу об этом лишь потому, чтобы не наложить руки на себя. Эти записи помогают мне обдумать все. Почему все испытывают ненависть ко мне? Я не знаю. Почему никто не хочет иметь дел со мной? Я не знаю. Почему все идет наперекосяк в жизни? И этого я тоже не знаю. Но я знаю то, что моя надежда почти угасла. Моя жизнь почти угасла. Мне страшно умирать, но помочь мне никто не может. Я не хочу впутывать в это других. Он помогал мне с моим расстройством и паранойей. Или это из жалости? Я не знаю. Если он ответит мне, то возможно я сделаю еще одну запись. 21.04. 30:31.2021.