Последняя запись Эйта Окада

      Я устал не доверять всем, в том числе и своему же блокноту. Я не хочу больше молчать или шифровать что-то здесь, мне уже плевать, прочитает кто-либо или нет. Пусть читают: мне уже не жалко. Да и интересного найти здесь не получится, можете даже не пытаться. Здесь будут лишь мои каракули, в которых отыскать смысл будет гораздо сложней, чем найти единорога.       Я никогда не понимал надобности этих причуд, ведь и до этого в мире столько всякой гадости происходило: были и преступники, что убивали людей просто так, и те, кто их ловил и садил за решетку. А сейчас что делается? Люди стали умирать гораздо чаще из-за злодеев, что возомнили себя чертовыми Богами, которые могут все. Которые могут вершить судьбы людей. Но они не Боги, и никогда ими не станут.       Причуды стали доставаться почти всем без разбору. Их так много, просто немерено, и среди них существуют и те, что позволяют разрушать. Они мощны, их нужно уметь контролировать, но не все это могут. А что если человек не сможет себя сдержать, имея при этом огромную силу и способности? Страшно представить, да только я уже не могу этого не делать. Я уже это видел, в своих чертовых галлюцинациях. Что-то грядет.       Мне всего лишь двадцать три, а я уже схожу с ума из-за своей же причуды. Самая простая и глупая способность - ясновидение. Об этой причуде раньше, еще до появления их у многих людей, столько говорили, писали книги и мечтали ее получить, чтобы узнать о том, что с тобой случится дальше. Это же так круто: видеть, что будет в будущем! Нет, это ни черта не так. Забудьте о том, что вы когда-либо слышали об этом.       Раньше это помогало (отчасти): я мог грабить магазинчики, зная, когда засыпает охрана и когда за кассой никто не следит. Да, я грабил, но не крупно, да и мне плевать, я все равно уже так не делаю - я просто был глуп и молод. Но теперь... У меня не хватает сил. Я больше не могу это контролировать. Эти чертовы видения... Они посещают меня беспорядочно, я даже не успеваю что-либо осознать или понять из того, что я там вижу. Самые неважные мне события постоянно мелькают перед моими глазами: где-то собьют тупую псину, там убьют какого-то невинного человечишку... Может я и мог бы помочь, но зачем мне это? Я все равно бы не успел: эти люди после моих галлюцинаций могут умереть через секунду, когда я очухаюсь и приду в себя.       Я задыхаюсь, слабею, но каждый раз все равно погружаюсь в эту пучину, в эту звенящую пустоту, из которой мне не выбраться. Она будто засасывает, словно... Болото! Точно, болото. Самое топкое и гнилое. У меня постоянно путаются мысли, и, перечитывая все свои записи, я осознаю, что я пишу какую-то чепуху, которая никак не связана между собой. Да... Никак не связана, но я боюсь что-либо сказать, ведь каждое мое слово отлетает от этих гребанных пустых стен в этой тупой квартире, где мне нет места и не будет.       Слишком много мыслей... Я уже не знаю, как их остановить. И как прервать действие своей же причуды.       Я постоянно возвращаюсь к размышлениям о причудах. Я ничего не имею против них, но просто понять не могу, почему же я не те двадцать процентов, что способностей не имеют? А может и имею что-то против, окончательно запутался из-за многих мнений других людей. И в том, что я вижу. Может быть все это плод моего больного воображения или очередное видение, не имеющее никакого смысла? Не исключено.       Отец всегда говорил, что я бесполезный кусок дерьма и был прав. Я и есть бесполезный кусок дерьма, что ничего не умеет. Ха-ха, да я даже свои способности разучился контролировать, вот насколько я бестолков!       У меня не осталось сил терпеть все это дерьмо. Когда я стал таким слабым - я не знаю. Этот цикл повторяется бесконечно: я бесконтрольно вижу видения, а они отнимают у меня все силы, которые я мог бы потратить для их контроля. Он будто бесконечен, и когда я попал в эту петлю? Наверно, именно в тот момент, когда родился. Да... Когда родился, точно. А может позже. А может и вообще никогда не попадал, а лишь просто кормлю себя пустыми оправданиями.       Я сам не могу себе признать, что стал таким из-за одной своей галлюцинации. Она разрушила все мои представления и заставила меня стать таким. Не могу! Я не могу! Нет! Это так ужасно...       Я уже видел в одном из своих видений, что скоро наступит что-то страшное. Я не буду писать об этом, даже шифровать, потому что мне даже думать об этом страшно, а образ этого всего так сильно отпечатался в моем сознании, что я начал видеть его в своих кошмарах. Иногда я просыпаюсь в холодном поту и не могу уснуть уже до рассвета. Свет помогает избавиться от предрассудков. Я люблю свет. Он греет мои ледяные руки, которые теперь постоянно требуют тепла. Иначе они синеют, и кажется, что они вот-вот расколются, словно льдинки. Может, если не было бы этих причуд, не было бы этих видений. Не было бы того, что я увидел. Я мог бы жить обычной жизнью, но вместо этого сижу здесь и пытаюсь вести бой со своей же безмозглой башкой, что преподносит мне такие сюрпризы.       Я не сделал ничего ни для себя, ни для людей. Я словно растение, которые требует лишь солнца и воды. А лучше всего лишь первого, ведь сейчас его стало мало, катастрофически мало для меня. Но на улицу я не выйду, там слишком много людей...       Я не знаю, о чем я сейчас написал. Мне хотелось написать совершенно другое, но вновь мысли спутались в огромный клубок, который я уже не могу распутать. Это выше моих сил. Рука, которой я сейчас пишу, сильно трясется, не могу продолжить. Уже совсем скоро я опять начну задыхаться и ловить галлюцинации о чем-то таком, что мне не важно. О чем-то таком, что я забуду через час, а может и раньше.       Мне стало легче. Я выговорился. Пора идти и вновь пытаться заставить себя хоть что-нибудь сделать. Я больше не буду что-либо здесь писать. Прощай, блокнот. Я попытаюсь, я смогу, а может и нет... Кто знает...