Трудности загробной жизни

У людей история всегда начинается с какого-то поворотного момента. С выпускного, брака, развода, беременности. В соседней деревне вон вообще целая эпоха началась с козы. То ли она не доилась, то ли всю коноплю сожрала, а может и вовсе померла не в том месте, не в то время. В моем же случае все началось со смерти. Жил я как миллионы: родился, учился, не состоял, не привлекался и не женился. Скучно, однообразно, подобный сюжет никогда не снимут в кино, и даже Тарантино с реками бутафорской крови не привнес бы в это нотку привлекательности. Да и умер я банально. Судьба могла бы расщедриться хотя бы на рак, поножовщину в пьяной драке, я мог бы вытолкнуть собой ребенка из-под летящей фуры. В каком-то сериале видел, как мужика убило жидкостью из биотуалета в самолете: она пока летела с высоты в сосульку превратилась из-за низкой температуры верхних слоев атмосферы и пробила ему череп. Я бы даже на это согласился. Но видимо боги тоже считали меня недостойным внимания. Меня убила пчела. Одна злая полосатая жопка, аллергическая реакция и отсутствие преднизолона или эпинефрина под рукой отправили меня в могилу быстрее, чем стресс, коллекторы и страх перед загнивающим Западом. Я уж не знаю, кто виноват и как это вообще произошло, но очнулся я в родной деревне посреди ночи на кладбище. Вернее, это для меня была глубокая ночь, а вот гадский петух, по какой-то неведомой мне причине сидевший на соседнем надгробии, решил, что пора встречать солнышко. Вряд ли, когда говорят: «Таким криком и мертвого разбудишь» имеют именно это в виду. Но в моем случае поговорка оправдала себя на все сто: я мертв, и я проснулся. Вернее, сначала я надеялся, что очень даже живой. Швырнул комом земли в наглую птицу и пару секунд тешил себя мыслью, что наконец-то в моей жизни произошло что-то интересное. Представил, что я напился в сельском клубе, завел знакомства. Новые друзья решили надо мной подшутить, и оставили отсыпаться и трезветь на кладбище среди старых заброшенных могил. Потом присмотрелся и понял: если пчелы не было, а надо мной и правда пошутили, то я бездарно все проспал. И долгонько я спал, следует сказать — плоти на костях уже не осталось. Что делать со своей нежизнью, я даже не представлял. Может, дело даже ни в какой не магии-шмагии, а просто пенсионный возраст снова подняли и государство нашло способ возвращать не отдавших долг родине беглецов с того света? Мне теперь что, в ближайший центр занятости идти? Или сразу резюме на Хэдхантере вывесить: «Идеальный сторож на кладбище. Не болею, отпуск не нужен. Без вредных привычек. Дополнительные умения: лечу запор одним взглядом. Обращаться в село Липовки, Комуниздинского района, старое кладбище, ряд №17, самая свежая могила». Сплошная дурь лезла в голову. Петух возмущенно что-то хрипло булькнул и клюнул за фалангу мизинца, оторвал ее и проглотил. Да чтоб ты подавился, тварь всеядная! Птица странно дернулась, завалилась на спину, заскребла шпорами по рыхлой земле и издохла. Подавился, так тебе и надо. Но серьезно, Вселенная?! Это мне надо было умереть, чтобы ты обратила внимание на мои просьбы? В ближайшие месяцы моя жизнь наполнилась многими открытиями. Я не испытывал холода или голода, в свежих мозгах не нуждался, желания подзакусить заблудшим бомжом тоже не было. Мелькнула и исчезла мысль уйти с кладбища. Куда деваться-то? Среди живых мне места нет. Так что я с удовольствием предавался сонной лености. Собственно, я мог бы и не просыпаться, реальный мир мне был неинтересен точно так же, как он не интересовался мной при жизни. Мог бы не просыпаться, но просыпался. Во-первых, пернатая тварь, подавившаяся куском моего мизинца, тоже очнулась. Мощи мои виноваты или кто-то радиационные отходы зарыл тут по весне? Эта адская тварюшка решили мстить мне за свою смерть даже после этой самой смерти, и регулярно кукарекала над моей могилой на рассвете, не затыкаясь, пока я не откопаюсь. Собственно, так я его и звал: Тварь Из Ада, для краткости — Изя. А во-вторых… Мир снова продемонстрировал свой антифаворитизм. Если я просто желтел костяком, укутанным в истлевшие тряпки, то Изе повезло. Костяные шпоры стали почти в палец длинной, клюв на свету отливал странным блеском, а красные светящиеся глаза уже удачно отвадили парочку мародеров. А еще Изя с удовольствием жрал. Вот это было обиднее всего, если честно. У меня-то мало того, что совершенно не возникало такого желания, так и… А как?! Куда? Ни желудка, ни кишечника, ни языка. Сплошная магия и надувательство. Однако именно отличный аппетит и совершенно плотоядные привычки позволили наладить добрососедские отношения с птицей: парочку откормленных крыс или голубей найти на кладбище вообще не проблема. Да и на могилах всегда было чем поживиться. Местный пьянчуга Валера после третьей стопки, оставленной у очередного памятника, предпочитал больше не закусывать. После шестой приходил ко мне обсуждать политику, распущенную молодежь, и то, что Ритка снова не дала. Кажется, он меня за белку принимает или просто безобидную галлюцинацию. Все время спросить забываю. В один прекрасный день разбудили меня во внеурочное время. Над головой кто-то копошился, что-то бубнил и топтался почти над головой. Мы с Изей удивленно переглянулись и высунулись поглядеть, что за суету там навели и кто. Содомисты, чтоб их. То есть, тьфу, сатанисты. И то ли у них у всех лыжи не едут, то ли они этот ритуал в гугле взяли. Начать с того, что одеты они были в реквизит из ближайшей школы. Сами лоботрясы точно на школьников не тянули, черные хламиды с нашивками «9-Б» возле внутреннего шва едва сходились на широких плечах. Стояли они кружочком, вытолкав в центр парня с курицей. Дальше, тряся замызганными листами и тыкая туповатым даже на вид кухонным тесаком в сторону рябой несушки, они принялись бубнить «заклинания». Из курса латыни похоже у каждого за спиной 10 сезонов «Сверхъестественного». Иначе объяснить настойчивую попытку призвать Бальтазавра я так и не смог. Или так и выглядит последний уровень в игре «Покемон Гоу»? Низкий детина с непокрытой вихрастой башкой решил обратиться к другой вселенной и потребовал явиться пред его светлые очи «Праотца всего зла — Волан-де-Морта», за что тут же схлопотал подзатыльник от товарища и исправился на «Воланда». Хорошо хоть Фобоса не трогали, а то могли бы и до Фаллоса дозваться, срамота-то какая. Апогеем абсурда стали призывы Абидона, Азазелья, Астраврота, Даигона и еще парочки их коллег, чьи имена явно прошли предварительную правку с помощью всемогущего Т9. Мы с Изей даже полностью откопались — если на ЭТОТ призыв кто-то явиться, я себе в жизни… то есть, в смерти не прощу, если пропущу. Изя громко зашипел и сверкнул красным глазом. Одним. Второй он крылом прикрыл, чувство испанского стыда не чуждо даже умертвиям. В какой-то момент на торжественной ноте их зазывания зависли, и все взгляды обратились к на удивление молчаливой несушке. Самый смелый примерился, рубанул трясущейся рукой с тупым тесаком по шее. Явно городской гость, потому что, получив залп артериальной крови в морду, взвизгнул, выпустил курицу из рук и попытался мужественно спрятаться за широкой спиной друга. И вот тут я понял, что умер не зря. Как это нередко бывает, курица с перерезанной глоткой и болтающейся на одной лишь коже головой упала на лапки, встрепенулась… и побежала. Никогда не видел, как с истерическим криком от дохлой курицы по кладбищу улепетывают шесть здоровых лбов. В итоге эти оглоеды вспуганными воробьями расселись на самых высоких крестах и тряслись там от ужаса, в надежде, что завод у безголовой Рябы скоро закончится. Я бы не рассчитывал. Помнится, один такой полтора года без башки прожил*. А нафига мне тут эти придурки в соседях? Изя, видимо, полностью разделял мое мнение. Он резко выскочил, порвал как тряпку этот зомби-макнаггетс и тут же, громко чавкая, его сожрал. Гордо изобразил победное шествие, заглянул в глаза каждому из четырех придурков — двое сомлели и сползли под могильную оградку еще на моменте акта каннибализма. После чего зловредная тварюшка прокукарекала во всю мощь своих неработающих легких — Изя явно наслаждался работой на публику. Со сцены он ушел красиво — медленно погрузился в рыхлую землю с головой под своеобразные овации — еще один свалился в обморок. Один из парней сквозь всхлипывания и молитвы всем известным богам (опять перепутал и просил защиты у Каннабиса вместо Анубиса), все кричал и пытался выяснить у Вселенной, что это вообще такое было. Окстись, парень, я неживой пример того, что Ее внимание иногда лучше не привлекать. Так их жалко стало, что я не выдержал: — Ребят, бросали бы вы все это. Лучше бы книжки нормальные почитали, — посоветовал им. Если я предложу начать с Кинга, это сильно будет похоже на издевку? Порыв моей души не был оценен. Видимо, проповеди от истлевшего скелета в полнолуние на кладбище немного не тот результат, который они хотели получить от ритуала вызова нечистой силы. Два красавца, так достоверно изображавшие падение лондонского моста, внезапно вскочили, подхватили так и не очнувшегося товарища и ломанулись, не сворачивая, в сторону кладбищенских ворот. Их товарищи отстали буквально на секунду. Задумчиво посмотрел им вслед. Хм, может, пойти тренером в олимпийскую сборную по бегу с препятствиями? Эти молодые сайгаки буквально перелетали могильные кресты и памятники. Даже Изя проводил их уважительным взглядом. Гораздо позже мне довелось узнать, чем вся эта история закончилась для сатанистов-самоучек. Один из ребят стал священником, трое переехали и больше никогда не показывались в наших краях. Пятый образовал движение по отмене использования курятины в пищу. Последний исправно приходил ко мне на могилу каждую пятницу и читал вслух книги. Кто ж знал, что мой совет он воспримет так близко к сердцу?

⨥⨝⨥

В один прекрасный день меня снова разбудили во внеурочное время. Над головой кто-то копошился, что-то бубнил. Мы с Изей настороженно переглянулись и вылезли из своего укрытия. Какой-то одутловатый мужик в дорогом пальто и начищенных ботинках тарабанил ногой по ближайшему пятнику. Красные обвисшие щеки сотрясались при каждом ударе. Рядом с ним стояла девчушка лет пяти, и безучастно с каким-то надрывным смирением смотрела в пустоту. Пока не заметила нас с Изей. Я ее как-то не впечатлил, а вот оторвать восхищенного взгляда от моего пернатого товарища, она уже не смогла. Нетипичная реакция, следует заметить, хотя сам петух аж раздулся от гордости и медленно повернулся вокруг своей оси, красуясь и давая себя рассмотреть со всех сторон. Ну, это я надеюсь, что раздулся он от гордости, а не от трупных газов. — Милейший, а вам чего? — Как чего, нехристь поганая? — забавный такой: слышно по дрожащему голосу, что боится до ужаса, а все равно хамить не забывает. — Все как положено: я тебе девственницу, ты мне богатство. — А постарше не нашлось? — с сомнением посмотрел на малышку, которая уже бесстрашно почесывала шею Изе. Что нам вообще с этим ребенком делать? — А я шо милионэр, платить 50 тыщ за девственницу? А в Одноклассниках никто за меньше не соглашается. Так что ты это, не перебирай харчами, бери чё дают. Где мои бабки?! Неправильные пчелы делают неправильный мед. Это всем известно. Но, видимо, и яд у них тоже неправильный. Не мне жаловаться. Кто ж знал, что для того, чтобы начать интересно жить, надо сначала умереть?

⨥⨝⨥(Для Золушки, которую волновала судьба ребенка)⨥⨝⨥

Девочка весело шагала рядом, размахивая, как шпагой, длинным пестрым пером из хвоста Изи. За щекой у ребенка хрустела уже третья карамелька, целый кулек которых мы забрали с могилы Марфы Валентиновны. Она бы вряд ли была против накормить ребенка. Я не раз заставал, как к ней наведывались родственники, и всегда с теплом вспоминали, каким замечательным человеком она была. — Еще камалельку? А кашаладные там есть? — деловито тыча пером в пакет, спросила егоза, забавно коверкая слова. — Карамельки и шоколадные, — поправил ее и кивнул: — Есть. — Это холошо. Ты холоший, — провел странную параллель ребенок. Почему она так спокойно реагирует на ходящего и разговаривающего скелета — просто за гранью моего понимания. — Зайка, смотри, я тебя сейчас доведу до сторожки… — Что такое столошка? — моментально перебила она меня, любопытно блестя огромными карими глазищами. — Домик сторожа. Так вот, я доведу тебя до сторожки, а там ты подойдешь к дяде и расскажешь, что другой дядя тебя привел на кладбище и оставил тут. Договорились? — Холошо, — послушно закивал ребенок, сосредоточенно рассматривая как блестит на свету перо. — А где птичка? — Птичка кормит червячков, — честно признался я. — Глупый, — захихикала малявка и с укоризной прищурилась. Только маленькие дети способны смотреть так, что невольно начинаешь сомневаться в собственных умственных способностях. — Птички кушают челвячков, а не колмят! — Обычно да, но там Изя, птичка, еду для червячков прикапывает, — надеюсь не сильно наследит, не хотелось бы мигрировать в поисках другого погоста. — Вон, глянь, этот домик с синими стенами и есть сторожка. Ты запомнила, что надо сказать? — Да, — быстро-быстро закивала головой малышка и, крепко прижав к себе перо и пакет с конфетами, направилась к зданию. — Как тебя зовут? — вдруг додумался спросить я. Вовремя, ничего не скажешь. — Я Настя! Анастасия, значит. Хорошее имя, говорящее, ей подходит. Оно означает «воскресшая».