Часть 1
23 апреля 2021 г. в 14:23
Лучше ни к кому не привязываться. Это я усвоил уже давно, но почему-то раз за разом продолжаю нарушать мною же установленное правило. И ведь я знаю, чем это заканчивается. Я знал с самого начала, но всё равно позволил себе полюбить тебя. Это, наверное, было глупо. Я мог бы сказать, что влюбился, как мальчишка, но в моей мрачной юности не было таких моментов. Я просто полюбил тебя, прекрасно осознавая, что однажды могу тебя потерять, и тогда мне будет больно.
Разве это справедливо, расплачиваться годами страданий за краткие мгновения счастья? Ты бы ответила «да». Ты всегда жила моментом, не думая о последствиях. Думала ли ты когда-либо, что я могу умереть, оставив тебя в одиночестве? Если такая мысль и приходила тебе в голову, ты гнала её от себя. Для нас, разведчиков, смерть всегда до жути реальна, она постоянно стоит за спиной. Но ты отличалась от остальных. Смерть была для тебя чем-то далёким. Этим ты и привлекла меня, когда я впервые тебя увидел. «Она полна жизни», подумал я. Этого мне не хватало, огня, эмоций, вкуса к жизни. Поэтому я так тянулся к тебе, так упивался тобой. Ты олицетворяла то, чего я сам был лишён.
Мы очень разные. Обычно люди, подобные тебе, вызывали во мне лишь раздражение. Но твоя жизнерадостность не дополнялась легкомыслием. Мне кажется, в глубине души ты всегда всё понимала. Но у тебя хватало сил не позволять этому пониманию раздавить тебя. Ты шла по жизни с высоко поднятой головой, гордо смеялась в лицо смерти. Помню, в самом начале я сказал тебе, что если один из нас умрёт, второму будет невыносимо больно. Может, лучше закончить это сейчас? Не убивать себя сознательно? Ты рассмеялась тогда, заставив меня покраснеть, устыдиться своей слабости, своей трусости. «Зачем нам жить, если мы не можем позволить себе быть счастливыми?», спросила ты.
Наверное, дело в том, что ты никогда не боялась ни смерти, ни боли. Ты была сильной и знала, что способна многое выдержать. Единственное, что действительно угнетало тебя, это одиночество. Твоему внутреннему огню было тесно, поэтому ты хотела делиться им с другими. Ты согрела меня, позволила вдохнуть пламя, обжигаясь. И уйдя из этого мира навсегда, ты заставила меня гореть, корчиться об боли. Но я знал, на что шёл. Наш мир слишком жесток, чтобы любить. Я знал это, но всё равно нырнул с головой в омут, и винить могу только себя.
Я вижу тебя каждый раз, когда закрываю глаза. Вообще-то я вижу всех, кого потерял, но они стоят с печальными угрюмыми лицами, а ты всегда улыбаешься, будто смерть не властна над тобой. Я вижу тебя совсем близко, кажется, я могу протянуть руку и дотронуться. Твоё лицо, я помню каждую его чёрточку, будто только вчера целовал твои губы, нетерпеливо проникая языком в горячий рот. Будто сегодня ночью твои глаза с бездонными расширенными зрачками смотрели на меня, а с приоткрытых губ срывался тихий стон. Я помню, как твои щёки могли мгновенно залиться румянцем, стоило нам встретиться взглядами. Я помню вкус твоей кожи, каждую родинку на твоём теле. Шрам на твоей голени, следы от ремней УПМ на плечах, которые никогда не проходили полностью. Мне всегда казалось, что ты слишком нежная, слишком светлая для военной службы. Но я не говорил тебе об этом, потому что знаю, что нанёс бы тебе обиду.
Твой голос. Я слышу его весеннем журчании ручьёв. Твой смех иногда звучит в моей голове. Кажется, ты смеялась чаще, чем любой другой в развед-корпусе. Твой голос всегда звучал уверенно и звонко. Лишь я знал о том, что он может быть другим. Лишь я слышал бархатистый шёпот, полный страсти, когда ты выдыхала мне в губы «Да… так… ещё». Я бы всё отдал, чтобы услышать это снова, увидеть тебя хоть раз наяву. И чтобы не чувствовать боли. Чтобы не было ужасного груза вины, который лежит на моих плечах. Я знаю, ты бы никогда ни в чём меня не упрекнула, знаю, что поступил правильно, как разведчик. Но я всё равно виню себя в том, что не смог тебя спасти.
Этот момент до сих пор стоит у меня перед глазами, и твой крик слышится мне по ночам. Ты закричала, когда зубы титана сомкнулись на твоей плоти. Я мог только смотреть, я словно оцепенел. Такое бывает в бою, но со мной было единственный раз, когда я видел, как ты умирала. Я уловил тот миг, когда тебя покинула жизнь, и твои глаза, такие яркие и живые, вдруг погасли. Ты не мучилась долго, и это единственное, что хоть как-то утешает меня.
С самых первых дней на службе я понял, что если буду горевать по каждому погибшему товарищу и тем более корить себя за их смерть, то рано или поздно сойду с ума. Я много думал о том сражении и знаю, что не допустил ошибок. Просто так вышло. Так распорядилась судьба, что я вернулся, а ты нет. Но есть ещё одно обстоятельство, которого я не могу себе простить. Я прихожу раз за разом к серому надгробному камню, говорю с тобой, потому что мне больше некуда приходить. Но ведь я знаю, что тебя под ним нет. Титан не проглотил тебя целиком, и я мог бы сохранить хотя бы часть твоего тела, чтобы похоронить, как полагается. Для этого было достаточно лишь ослушаться приказа к отступлению, лишь подвергнуть опасности несколько десятков жизней. Я видел твою ступню, лежащую на земле. Я мог бы дёрнуть поводья и поскакать назад. Но я этого не сделал. И чем больше я думаю об этом, тем больше мне кажется, что на моём месте ты поступила бы иначе.
Тебя нет в этой земле, здесь только холодный камень, прикосновение к которому отзывается дрожью в моём сердце. Мне больше некуда приходить, и я часами сижу возле пустой могилы, изливая тебе душу, ведь ты понимала меня, как ни кто не понимал. Я приношу тебе цветы, ты их любила. Я могу только говорить с тобой, воссоздавать в памяти твой образ. У меня нет твоего портрета, нет даже вещи, способной стать талисманом и напоминать о тебе. Я не смог вынести с поля боя ничего, даже твой шеврон сгинул в пасти титана. Ты живёшь только в моей памяти.
Я знаю, что ты ни о чём не жалела и умерла с лёгким сердцем. Ты ведь пошла в развед-корпус, потому что искренне верила, что у человечества есть шанс. Такие люди, как ты, как Эрвин, как этот юнец Эрен, нужны человечеству. Вы нужны таким, как я. Вы не даёте искре надежды угаснуть в наших сердцах. Ты выполнила свой долг. Ты с самого начала знала, что однажды всё закончится именно так. Но ты смело шла, нет, ты бежала, навстречу своей судьбе. Иногда я думаю, что лучше бы остался там вместе с тобой.
Почему год за годом я вынужден смотреть, как умирают мои товарищи, а сам до сих пор жив? Что удерживает меня? Наверное, единственное, что ещё хоть как-то помогает, это мысли о тебе. Ты – моя боль. Но ты – и моя сила. Я знаю, что ты бы сражалась до конца, ты бы не утратила веры в человечество. И теперь, когда мне кажется, что у человечества появилась надежда, я как никогда прежде жалею, что тебя уже нет. Ты не станешь свидетельницей судьбоносных событий, не узнаешь правды о мире. Но ты ведь всегда знала, что надежда есть, поэтому для тебя, наверное, не так важно увидеть её воплощение.
Может быть, мы встретимся снова. Некоторые люди верят, что мы все будем вместе со своими любимыми, когда умрём. Ты говорила, что тоже в это веришь. Я надеюсь, что эта вера помогла тебе умереть спокойно. Тебе придётся подождать меня ещё немного. Я пока что живу, а мир вокруг меня переворачивается. Думаю, мне не суждено умереть в пасти титана. Я паду от руки человека. Тебя это огорчит, ведь ты так веришь в людей.
Мы встретимся снова. Я говорю так каждый раз, касаясь надгробного камня на прощание. Я скучаю по тебе. Я люблю тебя. Лучше бы я вообще никого никогда не любил. Но я не могу. Мне ещё ни раз предстоит испытать эту боль. Я выдержу, обещаю. А потом приду к тебе, подожди ещё немного.