Бьётся стёклами внутрь

Тёплый ветер ласкает мои щёки. Некое отдаленное чувство превосходства и свободы вырывается наружу, первая попытка остановить помешательство мыслей. Каждая моя мысль доводит до изнеможения. Я изнуренный бесчисленной цепочкой жизни хватаюсь за воздух, словно тону. Тебе говорят терпеть и что всё однажды чудесным образом наладится и будет легче. Не верю никому, доверие потеряно давно, как потеряна игрушка в детстве. Сомнения одолевают двигаться дальше и иду ко дну. Смотрю на прохожих таких счастливых и беззаботных. Я не такой. В голове разрывает диссонанс и хочется перестать быть заложником самого себя. Кричать о помощи безрезультатно, тебя никто не поймёт. Поворачиваю голову в правую сторону бежит маленькая девочка с воздушными шариками, сияющей улыбкой, в голове промелькнуло, что и в детстве такого ощущения счастья не было. Что делать потерянным душам здесь? Чувство тошноты накатывает на меня, я ускоряю шаг и быстро добираюсь до дома. Резко захлопываю дверь и скатываюсь вниз по ней, пытаюсь унять бешеный стук сердца, не хватает воздуха. Я начинаю реветь навзрыд. Задаюсь непрерывно вопросом о том когда всё превратилось в это. Ответа нет. Через несколько часов становится пусто на душе и больше нет слёз. Мне не стало лучше и хуже, мне никак. Я вышел на кухню выпить воды, я не смотрю телевизор, но от скуки включил его и только словил новую волну разочарования. Людей интересует лишь жестокость и боль. Малое количество людей будет интересовать новый выведенный сорт папоротника, зато охотно будут следить за убийством с расчленением и предварительным изнасилованием. К глубокому сожалению меньшая часть населения задается серьезными вопросами о устройстве жизни, вселенной и изначально это обременяло, а сейчас привык. Переключив пару каналов, выключил телевизор, принялся за работу. Умственная деятельность способствует успокоению. Скорее всего я из списка людей которых нельзя назвать хорошим работником, цикличность подъема и упадка сил даёт о себе знать. Сегодня я готов сделать сразу дел десять, а завтра не смогу встать с кровати. Это особенности моего заболевания, люди его не понимают, им сложно понять, какого это таким как я и они часто обесценивают. Это не делает меня глупым, наоборот я объективнее воспринимаю окружающее. В мире нет счастья, мы внушаем его сами. Простые человеческие отношения всего лишь очередные хитро устроенные иллюзии. Семья в который мы родились, семья которую мы должны любить, даже если в окружении этих людей тебе никогда не было комфортно, но если тебе повезло и ты родился в хорошей семье, то какую то часть головоломки под названием «счастье» ты можешь собрать. Касаемо дружбы- это простые взаимовыгодные отношения, любовь- это привязанность и похоть. В нашей жизни всё слишком переоценено. Единственное что меня цепляет- это получение знаний, информации, которая после моей смерти не будет иметь смысла. Соответственно вся жизнь пустая. Она всегда была такой до переворота в моей жизни.