Эффект жизни

Эффект жизни Что такое жизнь? Прекрасная штука? Нифига она не прекрасна, особенно когда сидишь в ванной, не понимая что делаешь не так. Хочется уже потянуться в тот самый дальний ящик. В котором обычно стояла папина бритва и лезвия к нему, я явно бриться не собирался. Давайте отмотаем на самое начало. Всем привет меня зовут Чимин и родился я.... Ладно слишком банально, тогда я Чимин, моя история жизни ничем не примечательна, была несколько лет назад. Моё семнадцатилетие обрушилось как лавина на мирных жителей подножья  гор,страшно? Не то слово. Меняет всё с ног на голову? Да, чёрт возьми. После той самой лавины, мне и моему брату Хосоку приходилось строить свою деревню жизни заново. Конечно как самый обычный подросток, знающий что после семнадцатилетие то самое совершеннолетие не за горами я ждал это самое число. Но сейчас, так хочется обратно 13, ведь это было так весело. Что же перекрыло все улыбки и весёлые моменты в моей  жизни ? Родители, а точнее их отсутствие. Их не стало именно на мой день рождения, сюжет фильмов про подростков самое то. Они ехали домой. В памяти каждый раз плёнкой прокручивается, входящий в дом после дополнительных Хосок, его обычное хладнокровие, подарок в виде новых наушников и те самые слова "родители не придут" я тогда спрашивал много раз почему? А он выглядил так будто ему всё равно на весь мир, он всегда такой, ему ничего не нужно и ничего не нравится, кроме его любимого Юнги, поэтому что бы отвертется от моих вопросов он сказал -Чимин, их нет с нами -ты что имеешь в виду. Я догадываюсь, но не хочу в это верить -они умерли .Хосок ушёл на кухню, ему всё равно на их смерть?! Они же ему ничего не сделали, почему он такой спокойный. Я упал на пол, стал тихо плакать. Слёзы стекают по щекам, обжигая кожу,течёт первая слеза, капая на пол, вторая, стекая по подбородку, третья тоже на пол, и так пока не начинаюсь трясти, плохо, слишком плохо. Затем я просто встал и на ватных ногах отправился в свою комнату, подошёл к тумбочке и взял таблетки экстази и выпил одну,я уже не помню зачем я начал их пить, это как успокоитель для меня, да наркотик, но его в этих таблетках не слишком много. Я себя оправдываю, ну и что. Затем я лёг на кровать, долго смотрел на потолок,мыслей слишком много, перед глазами их улыбка и те офигенные моменты. Я на площадке скатываюсь с горки, папа ловит меня, мне было 5. С мамой гуляем по парку и едим большую сладкую вату, она рассказывает легенды о феях что живут в облаках, что именно они вызывают дождь или снег, что они двигают облака, мне было 7. Мы всей семьёй в аквапарке, мне было 12.С этими мыслями я уснул. На утро я чувствовал себя ещё хуже,ощущение что мама говорит "Чими вставай, нужно в школу", если бы это была реально она, я бы за три секунды вскочил, но нет. От вчерашней "истерики" глаза опухли, на щеках застыли слёзы, неприятно стягивая кожу. Хосок был у Юнги, он и раньше часто у него пропадал и сейчас не прекращал. Ему нужен Юнги, в любую минуту, нужен. Хосок гей и родители это знали,они принимали его таким какой он есть, а ему всё равно. Я как то не заметил как подошёл к папиному столу и взял лезвие из ящика, посмотрел на запястье и сделал один порез, не глубокий, но кровь пошла. Это было на автомате, я не чувствовал вину за порез, я почувствовал облегчение, перед глазами мама и первый в жизни ушиб, я упал с велика, на коленях кровь, она побежала за оптечкой, села передо мной на коленки и начала обрабатывать раны, мне было 5. Кровь стекла вниз по руке, не обращая на это внимая, я пошёл на кухню, холодный кофе и бутерброд, я всегда ем это на завтрак.Мама ругала, говоря что нельзя так питаться, что я посажу себе желудок, мне было, впрочем она так говорила всегда. Хосок позвонил часа в три, со словами "тела их найдены, но они в ужасном состоянии, похоронили их в 4 районе". Несколько слов, я сбрасываю трубку, и снова на щеках слёзы, я не поеду к ним на могилу, я не хочу в это верить... Мне уже всё равно на слёзы, пусть текут, доев еду, я резко встал,от чего в глаза потемнело. Пройдя в свою комнату я снова лёг, мой день похож на день зомби, чувствую себя никем, ненавижу свой день рождения. Затем мне захотелось сделать ещё один порез, это успокаивает, но от этого очень больно. Я подумал о том что теперь я сам по себе, Хосоку плевать, а мне нужно платить за ком. услуги, я долго думал, что мне делать. Взяв лезвие снова сделал порез... Прошло четыре дня, Хосока так и нет, считаю что он бросил меня, и из за этого захотелось снова плакать, я по жизни часто грустил, был в дипресси, ходил к психологу, родители успокаивали меня,для них я улыбался, но теперь их нет, я очень часто о них думаю, слишком, часто.Их нет, теперь мне некому улыбаться. День начался с будильника, я решил пойти в школу. Снова таблетка, снова один порез и вроде уже чувствую себя живым, но это иллюзия, я зомби, не живой не мёртвый. А затем кофе бутерброд, одежда и эта школа, 10 класс, 1 урок, химия. Пропускаю всё мимо ушей, сидя на последней парте, сижу и гляжу тупо в пустоту. Я резко опускаю голову на руку и снова в некуда,я вижу перед собой спину одноклассника, но ощущение будто никого в этом мире нет, в ушах шумит, голова пополам делится от боли. 2 предмет, потом третий, а перед глазами моменты с родителями. Они были такими хорошими, понимали нас с Хосоком, часто когда мы с братом ссорились они нас мирили. А теперь их рядом нет, Хосока тоже, он у своего возлюбленного, чувствую себя теперь ненужным. В тик токе, листая ленту я узнал, что можно употреблять антидепрессанты, и принял это хорошей идеей, поэтому домой я вернулся с пакетиков. Выпив по одной таблетке от каждой и таблетки от головы, я чувствовал как течёт кровь по венам, слышал как разговаривают соседи за стенкой, но не чувствовал стук сердца, не слышал свои мысли. Таблетки действуют. Я пошёл в душ, есть не хотелось, хотелось провалиться в ад, исчезнуть как призрак. Всё ещё больно, очень даже. В душе я плакал, придя в спальню лёг и так же заплакал, ночью тоже плакал. Зачем мне это всё, блин, я не знаю. Смотря в потолок я будто высекаю в ней чёрную дыру, не думаю ни о чём. Да эта неделя то-ли пролетела как одна секунда, то-ли длилась вечно. Я перепробовал много способов как уменьшить боль. Первый: лезвие, рука, царапина, кровь, боль-не работает Второй:экстази, антидепрессанты, кровь по венам, шум вокруг, нет мыслей, сердце будто отключилось, боль-не работает Третий:книга, ручка, мысли, рассказы, боль от мыслей-не работает Четвертый:камера, квартира, стол, я, беседую сам с собой, боль-не работает Ничего не работает, в конце концов я чувствую боль, физически, морально, мысленно. Я даже позабыл о социальных сетях, в которых я находился в сети по 24 часа. Взяв телефон, открываю первое приложение-амино:16 сообщений из 2 чатов Соён: 12:10 -Хэй Чим, как дела? -представляешь, сегодня у нас была проверка в школе, а ты же знаешь какие у нас школьные правила -они заставили меня одеть юбку и рубашка -а ещё заставили смыть макияж и собрать волосы. 13:55 -эй Чими ты где? -Чимин? 15:00 -я не пойму, у тебя телефон отжали что ли -но вот вопрос кто, Хосоку плевать, родители тебя не трогают -с тобой всё хорошо? Ви Чан: 15:17 -Чима, малая мне все мозги промыла, ты там где -ты же знаешь она слишком эмоциональная, напиши ей как будешь в сети 15:25 -Чим ты прикалываешься, куда ты пропал -тип ты же всегда в сети -а сейчас пропал -? Прости,я был занят- Я не говорил больше ничего не Ви Чану не Соён. Какао толк: 7 сообщений с 2 чатов Джи Ха: Вчера в 12:30 -Чимин, привет -как дела? Нам Хо: Три дня назад в 17:25 -мелкий дарова -придёшь на тусовку, мне скучно я решил устроить тусу, соджу будет 18:40 -мелкий так ты придёшь? --все уже в сбор --сборе*