Ты слышишь, как я кричу твоё имя?

Ты помнишь те времена, когда мы вместе расследовали дело Киры, Лайт? Те времена, когда я (чуть-чуть) верил, что ты не Кира, когда я (немного, самую капельку) доверял тебе? Вероятно, да, о чём это я? С твоей памятью всё в порядке. Другой вопрос — имеет ли это для тебя значение? Нет, конечно, нет. Твои глаза светятся огнём торжества. Ты смотришь, как я умираю, и эти жалкие несколько секунд растягиваются будто на столетия. Попробуй ещё хоть раз сказать, что ты не Кира, Лайт Ягами. Но я отвлёкся. Торжество. Глаза. Да. Ты говорил, что являешься моим другом. Конечно, было бы глупо верить человеку, которого подозреваешь в убийстве сотен людей, пусть и преступников. Но верить хотелось, чертовски, до дрожи во вспотевших ладонях хотелось поверить, что у меня есть друг. Ты был интересен мне. Я редко (почти никогда) встречал людей, умственные способности которых хотя бы стояли рядом с моими. Ты иногда даже превосходишь меня. Ты похож на меня. Я рад этому, слишком долго меня мало кто понимал — ещё до того, как я умудрился прославиться как один из лучших детективов. А теперь есть ты. Это приятно. Что со мной происходит, Лайт? Сейчас уже поздно думать об этом. Зачем, чёрт возьми, я открепил от тебя эти цепи? Почему я даже не допустил мысли, что в тетради смерти может быть написана ложная информация? Почему, почему, ПОЧЕМУ? Чёрт возьми, КОНЕЧНО ЖЕ, я знаю ответ. Тебе было явно неуютно так жить, Лайт Ягами. В моём мозгу давно крутилась ненужная мысль, что тебе не нравится ходить привязанным ко мне. И ещё более ненужная мысль, что я не хочу, чтобы ты страдал. Почему моя рациональность подводит меня? За что мне всё это? Я люблю разгадывать загадки, Лайт Ягами. Я всегда стараюсь обдумать все варианты, я люблю ковыряться в вероятных решениях задач и выстраивать логические цепочки. Почему же мне хочется наплевать на вероятность того, что ты Кира и просто… общаться с тобой? Может, мы могли бы сходить в кафе, как все нормальные люди? Просто на минуту представь, что было бы, если бы я не был всемирно известным детективом, а ты не был бы человеком, подозреваемым в массовом убийстве преступников. Я бы, возможно, познакомился с тобой в университете. Мы бы сыграли в теннис, мы бы сидели за одной партой и говорили-говорили-говорили. Я бы позвал тебя к себе домой, Лайт Ягами. Мне не надо думать об этом. Чёрт возьми, хватит представлять себе идеального тебя, пусть и в глубине души и сознания. Ты не добрый, ты не играл бы со мной в шахматы и не позволил бы зарываться в свои каштановые волосы пальцами, как я иногда представлял себе. Даже если бы ты был таким, зачем тебе я? Да, я умён. Но ты бы точно не захотел… что? Встречаться? Вот мы и дошли до этого факта. Я хочу с ним встречаться. Так вот, о чём я? Ты точно не захотел бы встречаться с сутулым, молчаливым, костляво-тощим, бледным и вечно что-то жующим мной. Точно не Лайт Ягами, высокий, стройный, знающий себе цену, умеющий красиво построить речь и улыбнуться так, что сердце от теплоты готово выскочить из груди. Мне хочется кричать от безысходности. Это всё так бессмысленно. Всё равно моя разумная часть сознания не позволит мне сделать что-то выходящее за рамки лёгкой дружбы и уважения, я всегда буду подозревать тебя. Но почему бы иногда не подумать о твоей руке на моём плече и том, как я мог бы пламенно любить тебя, отдавая всё, что у меня есть? я был бы готов на всё ради тебя, если бы ты любил меня и доказал, что ты — не убийца. Я никогда не любил много говорить, Лайт Ягами. И тем более, мне нечего сказать тебе, когда я лежу на полу, чувствуя лишь боль и проносящиеся в голове отрывки мыслей, а ты склонился надо мной, якобы скорбящий и пытающийся помочь, на самом же деле — злорадно усмехающийся. Это больно. Не могу оторвать взгляд от твоего лица. Ты рад, конечно, рад, но я просто не в состоянии не смотреть на тебя, не пытаться насмотреться на твои глаза в эти очевидно последние секунды моей жизни. Господи, сколько же я тебе не сказал… У тебя слишком холодные ноги, Лайт Ягами. Я пытался разогреть их, как мог. Спасибо, что вытер мои волосы полотенцем. Это создало иллюзию того, что ты заботишься обо мне, хотя, конечно, ты всего лишь не хотел, чтобы капли упали на твои ноги. Почему я ожидал чего-то другого? Ты выглядишь уверенным, от тебя прямо-таки исходит ощущение силы, ты лидер, ты мог бы вести за собой народ. В тебе как будто горит огонь. Огонь, сжигающий всех, кто показался тебе плохим. Пора заканчивать, да? Твои волосы ещё немного влажные, вытри их, хорошо? Можешь заболеть, тут прохладно. Может, ты мог бы найти в своём сердце место для меня? Я пойду, глаза уже закрываются сами собой, мысли путаются, всё-таки сердечный приступ сильнее меня. Спасибо тебе, Лайт Ягами. Я проиграл несколько раз, пока общался с тобой. Несмотря на это, мне было приятно стоять с тобой под дождём, приятно обсуждать с тобой расследование, приятно думать, что я тебе всё-таки (немного, самую капельку) небезразличен. Спасибо. Надеюсь, ты будешь счастлив.