ночь не всегда хороша.

у каждого человека есть свои страхи. кто-то их видел своими глазами, кто-то боится того, чего не существует, либо существует, но не видели никогда. сегодня у меня появилась новая боязнь. боязнь за свою жизнь. мне всегда было похер на свою жизнь и я калечила свое тело как только могла - селфхарм, синяки, раны, падения и всему тому относящееся. мне было всё равно что со мной будет. я не боялась смерти никогда. воспринимала это как данность. думала, нам от нее всё равно не спрятаться. она как тень. всегда рядом. просто ждет своего времени. мне было не важно какая у меня будет смерть - будь то болезнь, утопиться, смерть от чужих рук. я не предавала этому никакого значения. умру дак умру. думала я так до сегодняшней ночи. сегодня ночью я снова поссорилась со своим парнем. в последнее время у нас частые недопонимания. последние две ссоры, включаю и эту, довели меня до нервного срыва. эта ссора поставила меня перед важным выбором - продолжать или заканчивать эти отношения. я еще в раздумиях, но суть не в этом. мне нужен был свежий воздух. морально развеяться, как я делала это летом, выезжая на велосипеде рано утром, как только взошло солнце. на часах было три или четыре ночи. меня не остановили даже погодные условия за окном. шел дождь, но его даже средним не назовешь. слегка капает с вечера. мне было всё равно на болото, на лужи, на всё. я лишь хотела снова почувствовать то легкое чувство, которое появляется каждый раз, как я сажусь за велосипед. конечной моей точкой было море. я собрала портфель, куда положила вино, энергетик, плед, электронную сигарету, наушники и на всякий случаях деньги, если я задержусь и проголодаюсь. в карман на всякий случай положила перцовый балончик. надела самый теплый худак, который есть в моем гардеробе, не любимые, но удобные штаны, которые не жалко будет испачкать и черные носки в случае, если ноги промокнут и можно было бы отстирать их, а не выкидывать. спустилась вниз по лестнице как мышка, не издав ни одного шороха и звука, взяла куртку и черные кроссовки. зашла в туалет, чтобы всё это надеть на себя и понимаю, что через входную дверь выходить громко. выход - окно. ха. это был первый этаж, так что мне не пришлось прыгать высоко. я взяла свой любимейший велосипед. вышла из дома. как только я на него села, какие же приятные свободные чувства были. как долго я ждала этого. я не смогу описать чувства, которые окрыляли меня в тот момент. ты можешь только представить мое счастье. жаль, что оно длилось не долго. подъезжая к главной дороге, которая через 3-4 километра выведет на трассу, я увидела, что стоит черный мерседес. машина была заведена, а окно спущено. через него я увидела взрослого мужчину, лет 45-ти, уставив на меня свой цепкий и заинтересованный взгляд. я раза четыре кинула на его лицо непонимащий и недоверчивый взгляд. но даже так, я не запомнила его черты лица из-за плохого зрения. проезжая дальше по дороге я каждые секунды две оглядывалась назад с опасением. я смотрела на свет его фар, отражающихся на заборе. потому что был склон и самой машины я не видела. запомнила где кончается отблик и проверяла его положение. и случилось то, чего я боялась. машина поехала. я во всей силы начала крутить эти чертовы педали и искать поворот. не ехать же мне дальше по прямой. он догонит. я до жути боялась, что он увидит куда я свернула. бросила велосипед в первые же кусты, а сама упала в грязь метра три от него. я также была за ветками, на которых не было ни единного листа, но часть дороги я могла видать. увидела как проехал тот самый черный мерс. он проехал мимо и не заметил меня. я уже хотела идти, но услышала звук машины, которая едет в сторону трассы. мне показалось, что он сделал круг и ищет меня по закоулкам. к счастью, проезжала машина другой марки и модели. я в спешке забрала свой велосипед и прошла дальше по свернутой дороге. хотя дорогой это сложно называть, когда это болото и лужи, в которые из-за склона впадают ручьи. но мне это было совсем не важно. только лишь не возвращаться на главную дорогу. прошла я буквально метров пять, как вдали услышала звук двигателя. сразу пала на колени и прислушиваясь к нему определяла где он находится. машина вернулась туда же, откуда уезжала. в последний момент я выглянула и увидела, что это был он, сукин сын. включила на телефоне карты и искала путь, ведящий домой. путь то был. но темнота не давала мне возможности понять где тропинка, а где просто болото. тащя за собой велосипед, вся в грязи я шла как можно скорее домой. в безопасное место. каждые пять секунд оборачиваясь в надежде не увидеть свет от фар или не услышать звук двигателя, бредя по этим залившим тропинкам я вышла к знакомому месту, куда приезжала летом однажды в надежде найти маленькое озеро. сделав пару шагов я увидела окно из моей комнаты и как можно скорее побежала на его свет. как только закрыв калитку за собой, я почувствовала себя в безопасности. я была дома. но осталась на улице, чтобы не напугать спящих людей в доме. просидела на своих ногах я на улице минут 30, прокручивая всю произошедшую ситуацию. что было бы, если бы я поехала дальше по дороге, не сворачивая? что если бы он увидел куда я свернула? что было бы со мной тогда? какие у него были мотивы? чего ему нужно было от меня? в любом случае, если бы всё не обернулось так, как обернулось, я бы не была прежней. а может и вовсе не вернулась в родной дом. как бы отреагировали другие, если бы произошло всё иначе? родители, которые так гордятся мной, узнают, что их дочери нет в своей комнате, телефон был бы вне доступа, они винили бы себя в данном. парень, который не смотря на наши ссоры всё так же сильно любит и дорожит мною, больше не увидел бы моего облика и никогда бы не услышал нежный голос любимой, который так приятен ему. другие бы просто не могли бы поверить, что такое могло случиться. много вопросов, но так мало ответов. эта ситуация послужила мне уроком. а ведь мама говорила, что ночью лазят одни ублюдки.