мою первую любовь звали ненависть

вдыхая этот противный и вредный дым, ты портишь свои тело и сущность или же наоборот подпитываешь? в любое время года, погоду ты выглядишь противоположно моим мыслям, наверное, мои мысли слишком завышенные рамки для тебя? когда ты куришь, ты смотришь куда-то в небеса, где возможно тебе и место. а может, сейчас ты со счастливой улыбкой смотришь на лживых друзей? или же смотришь себе под ноги, чтобы не потеряться в этом чёртовом мире. чтобы не потерять землю из под своих ног? но сейчас ты смотришь на меня, конечно же, не в открытую. ты поглядываешь на меня через одну, две затяжки, а я, наверное, просто съедаю тебя глазами. наедине с тобой странно, поскольку ты молчишь, но каждый такой раз я надеюсь, что ты скажешь что-то важное от чего я не смогу заснуть пару ночей. смотреть на твое такое желанное лицо – пытка. эти глаза стоят миллионы для меня. эти практически черные, стеклянные глаза, сливающиеся со зрачком, кутают мои мысли. но вдруг только сейчас в эту ледяную зиму они черные? ведь летом мне казалось, что они такие кристально чистые. ведь еще этим прошлым летом мне казалось, что они горят янтарем. и твои волосы, губы и щеки, и все же видимо эта зима-чертовка заморозила твое сердце, парень, но я могу помочь. лишь попроси. /мое сердце еще может тебя согреть, милый/ все мои голоса в голове разъедают меня, но лишь один голос сможет это прекратить. остановить всё: людей, мысли, слова, улыбки, жизнь и меня: -будешь? – после долгой минуты молчания между нами ты протягиваешь мне холодной рукой дымящуюся сигарету. -нет – мой тихий ответ, который абсолютно не удивляет тебя, ведь спрашивал о курении ты уже тысячи раз. -почему ты не куришь? – снова тот же самый вопрос, что ты меня уже спрашивал и, конечно же, тот же самый ответ, точнее вопрос: /-а почему куришь ты?/ ты посмотрел мне в глаза и будто бы своей сущностью прошептал мне что-то такое невнятное и дорогое твоему сердцу. -потому что хочу, чтобы ты это полюбила. уверен, когда-нибудь у тебя получится – ты, будто захотел улыбнуться, но что-то внутри, тебе помешало. -такого никогда не будет. эм, ведь курение — это отвратительно и так ты портишь свое здоровье и если в действительности, то я до сих пор не понимаю, как ты ещё не здох. – пытаюсь сделать из себя правильную, но получается снова какая-то зануда. ты ухмыляешься, делаешь последнюю затяжку, выкидываешь сигарету и выдыхаешь мне дым прямо в лицо. -эй! – я недовольно вскрикнула и отмахнулась руками от этого дыма. -по-моему ещё этим летом ты говорила мне, что тебе неважно курит парень или нет. -возможно, я передумала, – сказала я, отвернувшись, глядя на столь недалёкий от нас темный лес. в тот лес мы ходили с тобой недавно зачарованные природной красотой и вонючими сигаретами с кнопкой. -не думаю, что тебе бы понравилось, если бы я передумал тебя любить, – вот она фраза, что теперь я перекручиваю каждый день. – поэтому и ты полюби меня такого. -даже не собираюсь, - хмыкнув, презрительно взглянула на тебя. так, будто совсем не опешила внутри себя, так дерзко как обычно разговариваешь ты, по крайнеё мере попыталась повторить. ты поднимаешь свои темно-карие глаза на меня, и мне кажется, что эта вызывающая фраза, что была сказана мною так смело, совсем нелепа и своим взглядом ты меня опускаешь на самые глубины твоей жизни, а прекрасным, пусть и грубым голосом поднимаешь на самые небеса. /ты выпиваешь меня полностью, и я даже не сопротивляюсь/ пару минут ты смотришь на меня иногда оглядываясь глазами по пустынным улицам, но после заговариваешь со мной таким будто взволнованным голосом, который от тебя уверенного я ни разу не слышала. -я буду здесь ещё всего три дня… я давно в курсе и это разъедает меня по кусочкам. все те несколько дней, что ты остаешься в этом никчемном городе, были для меня самыми счастливыми, и абсолютно каждый твой взгляд я помню наизусть, точно также, как и твой голос, также, как и сигареты, что ты вечно куришь. -ты же знаешь, что меня не будет практически четыре месяца? -ну, да – я отвечаю, немного морща нос. -у меня только ещё один вопрос. ты будешь скучать? – чёрт возьми, снова этот странный, взволнованный голос. что же ты делаешь со мной?! и если я даже плюну на этот странный голос и слова, что прежде не слышала от тебя, то действительно не знаю, что могу ответить тебе, прекрасному созданию, испорченное миром. /-возможно/ - пересилив свой страх, почти шепотом говорю, уже снова проклиная за свой поступок. ты улыбаешься, также ярко и лучезарно словно летом, словно с весёлыми друзьями, или может, словно с мамой в детстве. словно твоих проблем нету, и ты всего лишь подшучиваешь над своей подругой, хотя разве не это ты делаешь? -конечно, будешь, куда ты денешься – ладно, да, так и будет, но признаваться тебе не хочется. -ну может и буду, но не зазнавайся, все равно, ведь летом увидимся – я тоже улыбаюсь, стараясь повторить за твоей улыбкой. -до лета будет слишком долго ждать, так что хотелось бы провести последние дни здесь хорошо. как же я согласна с тобой. ведь снова ждать тебя так выматывает мои чувства, но хотя бы единое слово о тебе, снова заставляет тебя любить, также сильно как ты любишь эти противные кофе и сигареты. мне бы хотелось добавить и себя, но к сожалению, я слишком дружелюбна для тебя. /если бы ты был для меня не другом, согласился бы ты?/ -это правда, – а может я слишком немногословна для тебя? или может ты немногословен, и то что в действительности твориться у тебя в голове не сможет описать не единый поэт. всегда, когда я с тобой я будто стою перед кумиром миллионов и могу говорить лишь всякую дрянную чушь и всего лишь восхищаться тобой. тебе звонит твой друг, по крайней мере мне так кажется, и вы говорите с ним, пока я завороженная гляжу на тебя. -нет… я с ней… чего? нет… я не пойду… может через часа два, ладно пока. -кто это был? – наверное я зря сказала это, хотя к черту, ведь я не его девушка. -мама. она просит меня идти домой. -твоя мама является подростком с мужским голосом, просящая сигарету? ты посмеиваешься и с наигранным удивлением спрашиваешь: -а ты что думала, что моя мама - это женщина за тридцать лет, которая не курит и не пьёт? - сказав это, снова достаешь из кармана сигарету, к слову уже последнюю. -опять? - фраза бесконечно вертелась в голове и в момент стала воспоминанием. я сидела одна в тихой комнате, записывая этот диалог через пару лет в свой дневник, вспоминая диалог беспристрастно.