Моя рефлексия

Почему мы вообще живем в этом мире?

Я не понимаю кто я, зачем я живу, я даже не видела своего собственного лица. Мне страшно из-за того, что в нашем мире очень много проблем, которые не решатся еще несколько столетий так точно. Что будет когда я умру? Мне 15, но мне страшно. Я представляю как я буду закрывать свои глаза, а потом меня не станет. Я сравниваю это со сном, когда на утро ты просыпаешься и не помнишь свое состояние той ночью. Так и выглядит забвение? А если существует реинкарнация? Было бы неплохо, потому что умирать - это страшно, но зачем она нужна? Это выглядит как бессмертие, только со стиранием памяти. Не люблю бессмертие. Это все бессмысленно. А еще мне страшно от того, что я так думаю. Я хочу жить спокойно, плакать, ругаться, встречаться, решать проблемы. Но эти мысли по вечерам не отпускают меня, мне очень страшно. Еще время. Оно меня пугает. Я написала эту букву, а оно уже прошло. Оно несется так быстро, я боюсь ничего не успеть. А если даже и успею, то зачем? Нужна ли я буду людям? Кто-нибудь помнит, кто придумал машины? Я даже никогда не задумывалась об этом. И точно знаю, что не буду. Мне совершенно не интересен тот человек, кем бы он ни был. Возможно, когда я узнаю его личность, он западет мне в душу, но я не буду искать информацию про него. Мне это не за чем. Я просто знаю, что машины есть, а какой человек сделал в это вклад - мне абсолютно все равно. Мне кажется всем все равно. Нет, я не хочу умирать, но и смысла в жизни не вижу. Начнем с того, что я девушка, бисексуалка - одно это приносит кучу проблем в мою жизнь. И это не жалобы, это констатация фактов. Запишем это как первый минус - "угнетение". Звучит кстати забавно, так пафосно. Однако, не раз я сталкивалась с харассментом и бифобией, поэтому здесь это слово уместно. Нет, я не хочу умирать, умирать - это больно. Каким бы ни был выбор самоубийства - мне страшно и я точно знаю, что никогда себя не убью. Еще потому что маме будет грустно. Ну, наверное. Нет, я не хочу умирать, у меня есть девушка. Люблю ли я ее? Я не знаю. И мне страшно еще и от этого. Я чувствую себя человеком не способным на чувства. Я не хочу им быть. Я так быстро остываю к людям, что мне страшно. Моя девушка очень любит меня. Она хорошо поддерживает, заботиться, она красивая, смешная, в общем, определенно мой типаж. Однако, я не уверена в своих чувствах. Я смотрю с ней фильмы, целуюсь, успокаиваю, беспокоюсь за нее и стараюсь проводить как можно больше времени вместе. Однако каждую секунду я думаю: "Это я, или личность, которая должна быть во время, когда я рядом со своей девушкой?". И я не знаю ответа, но сам факт того, что я думаю об этом для меня страшен. Итак, второй минус - "Чувства". Хотя, скорее их отсутствие, однако название "Отсутствие чувств" мне совсем не нравится, поэтому оставим как есть. Нет, я определенно не хочу умирать, но и смысла в жизни не вижу. Пыталась найти в алкоголе. Вкусно, круто, меня уносит с полпинка, однако мне обычной газировки хватит. Пыталась найти в сигаретах. Отвратительно, честно скажу, пробовала, у меня потом еще неделю горло болело. А возможно, это и не от сигарет вовсе, но мне как-то и не важно до чего докапываться. Нет, я определенно не хочу умирать, у меня есть подруги. Они хорошие, но, не думаю, что, когда мы окончим школу, мы будем общаться. Нет, я определенно не хочу умирать, но в мире столько мужчин. Не то, чтобы я ненавижу их. Я их боюсь. До меня ни разу не докапывались женщины, ну разве что бабки в поликлинике на меня кричали, но это ладно. А вот мужчины. Мой лучший друг проводил со мной время только чтобы полапать, около десятка мужчин говорили что-то по поводу моей "вызывающей" и "провоцирующей" внешности. Мужчины не животные, животные намного лучше, мужчины - это мужчины. И уже одно слово все объясняет. Не спорю, у меня есть пара друзей, которые навсегда останутся в моем сердце. Меня пьяную несли по морозу на руках до дома, даже до самой кровати. Потом просто посмеялись и, сказав больше так не пить, ушли. Всем сердцем люблю их. Но в процентном соотношении такие положительные экземпляры сильно проигрывают отрицательным. И я даже не знаю зачем я это пишу. Люди не буду читать, да это и к лучшему наверное. Пусть будет моим личным дневником. Кстати, стало легче, теперь я не думаю о тленности бытия, а об эссе, которое надо написать до завтра. Зачем я проверяю орфографию... Ладно, кстати всем хорошего утра/вечера/дня/ночи, мне все равно, что порядок времени суток странный.