Я думал, что в твоих глазах был огонёк..

Я думал, что был влюблен в тебя, и это было взаимно. Но каково это ошибаться? Всё проведённое время вместе, весёлые моменты, улыбки и радость от встреч - ВСЁ ЭТО - потеряло смысл из-за пары слов. Ты был самым ценным для меня, я думал, что значу для тебя не меньше. Но кто же знал, что я обвенчен нитями несчастья, которые обхватили меня с головы до ног, не отпуская. А ты обманщик, но, признаться честно, прекрасный актёр. Я верил, что ты в меня влюблен, я думал, что это навсегда, и никак не сомневался, что меня окружал не ты, а пустота. Я был слишком влюблен, и розовые очки мне шли в это время, я не видел, что ты меня ненавидел. Интересно, я был для тебя хоть чуть близок? Ты любил меня хоть моментами? Может тебя вообще бесила моя компания? А я ведь продолжил бы весь этот театр одного актёра и зрителя, который сам не понял, как оказался в постановке, если бы случайно не услышал, как ты сказал своим друзьям, что я ужасен. Ты серьёзно сказал им, что я некрасив, глуп и выебист, терпеть меня не можешь. Ты сказал это не мне, а своим дружкам, и это делает в сто раз больнее. Виду я не подавал, играл дальше нашу любовь, пытался отсрочить момент конца пьессы, где был плохой финал. Но время не тормозит, и ты признался сам, я выдохнул от боли и облегчения. Не понял сам, как тебя я за это время отпустил, мне уже не больно. Хотя кому я вру? Боль съедает меня изнутри, я был нужен тебе лишь из-за красивой картинки для твоей семьи. Они, кажется, единственные, кто меня правда любили. Как жаль, что я так и не смог показать тебе все, что чувствовал в тот момент, когда услышал ваш разговор. Сначала я хотел порвать тебя на куски, но потом понял, что благодарен. Благодарен за то, что показал мне, что я ничего не стою. Я лишь брошенный всеми сопляк, теперь и ты меня бросил. Мне стало и правда легче. Может это будет и внушением, но после того, как я услышал твои слова, я наконец понял, что же в тебе было все это время не так. Ты просто не любил меня. И теперь мне интересно.. Какого это? Терпеть не любимого столько времени?.. Тебе было трудно? Совесть тебя не съедала? Ах, до неё не было времени, так же как и до редких встреч со мной закатными часами, когда я сидел и ждал тебя на 'нашем' месте, но ты не приходил. Потом писал лишь: "Прости, я был слишком занят". И спустя три месяца, ровно на нашу годовщину, которая не состоялась я отправил тебе письмо : "В общем.. Иди к черту, мой огонь внутри потух, остались лишь угольки, такие же как и от твоей тачки, которую я поджог. Всего хорошего, милый" И теперь мне и правда хорошо, и как бы грустно не было сначала, сейчас я счастлив. Научился любить себя, и понял, что ты лишь зря потраченное бремя. Гори в огне, тупая первая любовь