08.03.2016
"...Нет, это совсем не сложно. Просто пришёл и услышал вердикт. Но, нет. Для меня это пытка. Не хочу никого видеть. Ни родителей, ни парней. Хотя... Луи. Мне нужен Луи. Он всегда умел найти слова, чтобы я не чувствовал себя таким одиноким. Точно, мне нужен Луи. " *** "Я приехал домой от Луи. Этот парень никогда не грустит. И я люблю его за это. В этот раз мы даже не включали телевизор... Мы просто говорили. Говорили обо мне, о нём, о его девушке, о группе. Но потом... Мы просто замолчали. И это не потому, что нам не о чем было говорить, это потому, что нам нужно было просто помолчать и с этой тишиной, с присутствием друг друга, нам не нужно было что-то говорить, мы понимали всё без слов. Мы понимали друг друга без слов. Ты знаешь, что я никогда не писал тебе "Привет, дорогой Дневник", но я... Нет, я не хочу менять свои привычки. Пусть всё останется так, как есть. Я называю тебя "друг" и этого достаточно, чтобы выговориться. Господи, я почти исписал все листы! Представляешь? А, ведь, этот блокнот со мной с 2010 года. Ты знаешь все мои мысли. И я рад, что могу писать это, когда не имею желания с кем-либо разговаривать. Завтра я снова попытаюсь поехать туда. Как меня всё достало. Эти люди, эти стены, этот город. Как же меня достала эта жизнь..."09.03.2016
"Друг, я был там... Я. был. там. Мне никогда не было так страшно, как сегодня. Мои руки трясутся и почерк не совсем понятен, но я стараюсь рассказать обо всём. Я переступил через себя и поехал в больницу. В ту самую больницу, где... умерла она. Я не был там уже год, но мне пришлось. Этот запах, эти стены были мне до боли знакомые. Настолько знакомы, что на минуту я вернулся в то время, когда Софи была со мной. О нас никто не знал. Мы умели скрывать свои отношения. Она была моим ориентиром в жизни. Она направляла меня, говорила, что лучше, а что нет, давала такие советы, которые бы даже парни не додумались посоветовать. Они решали проблемы поверхностно, а она забиралась в их самую глубь, в самый очаг. Я любил её за это. Её смерть разрушила меня. Я потерялся. Без ориентира я не знаю, что мне делать дальше, как мне жить. Спустя год, у меня всё ещё нет ориентира. У меня есть семья, парни, но нет самого главного. Этой девушки, которая дарила мне улыбку каждый день, которая обнимала меня и целовала до потери пульса, как только я возвращался с тура. Нет того голоса, который успокаивал меня, когда у меня не получалось дописать песню. Ничего нет. Её больше нет. Знаешь, эта пустота накрыла меня. Очень сильно накрыла. Я никогда не думал, что я буду знать, что такое "депрессия". Но я узнал. Моё сознание было с ней, мои мысли были с ней, я не хотел ничего. Ноги казались ватными, а голова настолько тяжёлой, что я не мог поднять её с подушки. Ко мне всегда приезжал Луи или Гарри и силой заставляли натянуть маску "Найла Хорана" и выходить в люди. Если им не удавалось - они звали Лиама. Вот он точно умел поднять с кровати и собрать меня воедино. Сложить все мои кусочки вместе. Не надолго, но на концерт или интервью меня хватало. Это самое отвратительное, что было со мной. Хотя, нет, самое отвратительное происходит сейчас. Как я говорил, я съездил в больницу. Кроме депрессии у меня диагностировали рак. Да. Рак крови. Третья стадия. Совсем немного и будет четвёртая и ничего уже сделать нельзя. Удивлён? Господи, я тоже. Это не должно было случиться. Я... Почему я? Хотя, я не хочу, чтобы это был кто-то другой. Пусть это лучше буду я и больше никто не заболеет раком. Хах, я понимаю, звучит смешно, но я правда хотел бы. Хотел бы взять все удары мира только на себя, чтобы спасти тех, кто этого всего не заслуживает. Никто такого не заслуживает. Возможно, это даже и лучше. Бог таким образом говорит: "Эй, парень! Ты слишком долго задержался на этой Земле. Ты не приносишь никакой пользы!". Не знаю. Мне страшно. Я жил 20 лет. 20 лет я был уверен, что я воспитаю детей, внуков и умру своей смертью лет так в семьдесят. Но теперь... Мне страшно. Мне страшно умирать..."10.05.2016
"Я очень долго не писал тебе, Друг. Я знаю. Но мне было очень плохо. Луи поддерживал меня, но он не понимает, что скоро меня уже не будет. По словам доктора мне осталось месяца два. Если повезёт, то пол года. Чёртовых пол года! Гарри и Лиам не знают ничего, но я уверен, что догадываются. Я стал не тем, каким был раньше. Болезнь меня выматывает. Даже сейчас я пишу, сидя в кровати, но рука трясётся. Я не знаю, как я играю на концертах. Скорее, это уже стало автоматом. Я не знаю, что мне делать. Перед тем, как начать писать, я был на интервью. Господи, как же я устал. Мне приходится надевать маску и работать. Работать для группы, для фанатов. Я улыбаюсь и говорю, что я самый счастливый человек в мире, но... Это не так. Можно ли быть счастливым, когда тебе осталось жить два месяца?"15.04.2016
"Я опустошен. Мне плохо и я ничего не соображаю. В голове каша. Я говорю, говорю, говорю, но... меня никто не слышит. Скорее всего, моя душа уже на пол пути к Богу, потому что я больше не ощущаю её. Половина души испарилась, когда Софи умерла, а вторая, когда у меня нашли рак. Луи говорит, что я выкарабкаюсь, но я чувствую, что я не в силах это сделать. У меня не осталось сил. Я пишу только потому, что я должен выговориться. Хотя бы на листах. И я хочу, чтобы после... моей смерти, ребята узнали мои чувства, мысли и ощущения. Я не хочу, чтобы Луи со мной возился. Не хочу, он не должен! У меня страшно болит голова. Это бывает? Наверное, да, потому что боль не уходит уже пятый день. Не сплю, не ем, не делаю ничего. Боль съедает меня. Был концерт. Я снова натягивал маску, с которой я подружился. Как же это тяжело. Я потерял в весе, мой голос уже не такой звонкий и техникам приходится увеличивать громкость моего микрофона, чтобы меня хоть как-то было слышно. Я не знаю, фанаты знают обо мне или нет, но догадки какие-то у них есть. Я стал реже ходить на интервью, иногда пропускаю концерты и не выхожу из дома. Моё состояние ухудшается и в некоторые дни я уже просто мечтаю умереть. Мне уже не страшно. Я хочу избавиться от боли, от болезни, от жизни..."23.04.2016
"Впервые за долгое время я сходил на поле для гольфа, но мои попытки попасть в лунку потерпали неудачи. У меня не осталось сил даже на это. На просто пнуть мячик. Я растерян. Я не знаю, что будет дальше, но я хочу к ней. Хочу к моей Софи. Прости, что я всегда пишу мало, но держать ручку в руке для меня это уже реальное достижение. Сейчас со мной Гарри. Он на кухне, я слышу приглушённые звуки воды, которая течёт и тихие звуки нарезки чего-то ножом. Они с Луи меняются каждый день. Хотя, Гарри здесь всего второй раз. Со мной всегда сидит Луи, потому что: "Нет, Найл, ты один не будешь. Я с тобой.". Я не смог сказать Гарри. Я не хочу лишать этого человека улыбки. Его голова забита мыслями о моей сильнейшей простуде. Если бы ты только знал... Я очень долго думал и понял, что Гарри - тот человек, на которого я хотел бы равняться. Он сногсшибательный. Но с другой стороны я не хочу его видеть. Он приходит ко мне весь сияющий, а я... А я просто ходячий труп. Я недавно смотрелся в зеркало. Не понимаю, как люди на меня такого смотрят и думают, что со мной всё хорошо? Губы сухие, щеки впали, лицо бледное и худое... Ах, да, точно. На мне же маска "Найл Хоран". Это многое объясняет."10.05.2016
"«Научить людей ценить жизнь» — с этой задачей лучше всего справляется смерть. Чем чаще я читаю эти строки, тем больше я начинаю понимать. Понимаю свою жизнь я смерть... Я понимаю все. Я на пороге смерти. За это время я очень много думал и вспоминал. Часто ловил себя на мысли, что в некоторых ситуациях я бы поступил иначе, я бы сказал другое... Я бы жил иначе! Я всегда думал, что жизнь - то, что мы принимаем не благодаря, как должное. Но мы обязаны благодарить Бога за то, что у родителей родились именно ВЫ, за то, что такая судьба именно у ВАС, за то что ВЫ живёте. Господи, жизнь - не наше должное. Поэтому, спасибо за мою жизнь, даже, если ты решил, что я уже выполнил все свои миссии. Недавно я думал о парнях. Я всё ещё с ними, маска помогает мне. Маска помогает, лекарства нет. Концерты проходят отлично и я рад этому. Рад, что могу дарить людям радость. Но я не хочу. Не хочу мучить их, семью, поклонников. Не хочу сказать себя. Это слишком тяжело. Да, я знаю, что это глупо, но я не хочу это видеть всё. Я прожил достаточно и умирать от рака я не хочу... Луи звонит и приходит каждый день. Я вижу, как ему тяжело со мной, с моими перепадами настроения, с ухаживанием за мной. Он злится. Чем больше он злится, тем меньше я хочу жить. Говорю ему - он злится сильнее, я злюсь на него и уменьшаю хотение жить. Я больше не выступаю с ребятами. Вот уже как неделю. Я не могу сдерживать себя, когда у меня начинаются приплывы тошноты. И я даже не буду говорить про то, что мне уже сложно просто подняться с постели, просто чтобы сходить в туалет. Вот просто. Луи в это время со мной, потому что я не хочу себе какую-то малознакомую мне женщину, чтобы она за мной ухаживала. Луи помогает мне. Подает воды, бегает вокруг меня целыми днями... обтирает всего, даже, если я вырвал или просто не смог дойти до туалета. Боже, как это стыдно... Я не думал, что окажусь в такой ситуации. Это страшно... Если вначале я хотел жить ещё четыре месяца, то сейчас и не протерплю недели. Наверное, время пришло. Я не могу так больше. Лучше я умру, спрыгнув с моста, чем от этого чертового рака! Он выпил из меня все соки. Достаточно только взглянуть на меня и вы не увидите в моих глазах жизни. Её больше там нет. Она давно погасла. Пора гаснуть и мне..."