Призрак

      Что такое жизнь? Биологически естественный процесс? Масса ярких счастливых моментов? Вечная борьба внутренних демонов? Череда трудностей и веселья? Кто знает. Должно быть для каждого человека понятие «Жизни» своё и нет какого то определённого понятия. На моём опыте жизнь — это сплошная череда разочарований, предательств, страха, ненависти и горя. В моей жизни было мало по истине светлых, добрых и счастливых моментов. Их можно пересчитать на пальцах одной руки: веселье с настоящими друзьями, жаль что меня не было тогда с ними в машине, должно быть, когда ты чувствуешь неизбежную смерть даже ярое пламя для тебя как приятный весенний бриз.       Любовь, да, всего раз или два я испытывал это чувство, но теперь от него не избавишься, словно глубокий шрам, что навсегда останется на твоём теле. С одной стороны я обожаю это чувство, потому что даёт мне веру в жизнь и делает храбрее, а с другой, сука у меня нет сердца, в чьи бы глаза не посмотрел — я мертвец.       Радость от успехов. Их тоже было немного, так как я не мчался за новыми вершинами, а если что-то и получалось, то лишь по случайности или с чьей либо помощью. Это всё что было яркого и счастливого в моей жизни. Успокоения в алкоголе, наркотиках, курении и шлюхах я не находил, даже не знаю каким образом это может помочь. Интересно ощутить ту лёгкость, умиротворение, спокойствие в конце, хотя для этого пришлось преодолеть огромный страх и ненависть к самому себе, преодолеть все чувства любви, которые до сих пор остались.       Встретить друзей — это прекрасно, мы наконец-то сможем поговорить по душам так, как не делали это уже очень много, но почему-то и тут я один. Вокруг тьма, но что-то разглядеть возможно. Старый домик, уже совсем кислый, серая, но такая уютная пятиэтажка, красивый черно-белый дом, девятиэтажка, старая, но до боли родная школа. Все это постепенно разрушается и я не хочу этому мешать, чувство, будто так и должно быть. Естественный исход всего. Ничего не вечно, хотя и были красивые слова в которые я до сих пор верю, правда уже не к тому относящиеся.       Под ногами вода. Такая холодная, но тут пошёл дождь. Самый тёплый, уютный и приятный. Захотелось пуститься в пляс, да жаль, что танцор из меня плохой.       Где я? Может меня не существует? Тогда почему так больно от воспоминаний и так приятно чувство свободы? Если я мёртв, то где моя душа? Зародилось чувство пустоты. Но это неплохо, нет, даже в каком-то смысле хорошо, во мне освободилось место для чего-то другого.       Получил ли я всего чего желал? Чего я желал? Судного дня наверное. Но разве это он? Должно быть это просто промежуток у которого нет продолжения. Могу ли я сделать его сам? Зачем мне это? Я уже совсем пуст, но любовь осталась. Чего я хочу? Жить. Но зачем, в мире столько разочарования и боли. Я не могу продолжать делать то же самое, а как и что менять не знаю.       Тут прекрасно, я один наедине с собой, своего рода, собственный мирок. Почему я думал, что сам один из легенд? Что во мне такого? Смотрю в зеркало и это тот, кто себе не видит равных? Да. Я один из легенд. Я сам проложу себе путь. Но я тут и как мне это сделать? Хочу получить то, о чём мечтаю. Признание? Слава? Деньги? Нет. Любовь и понимание. Хотя меня не должны понимать, зачем? Просто дайте показать то, что я хочу вам показать. Любви я добьюсь сам, но это как-нибудь потом.       Где же мои дьяволы? Почему мои плечи пусты? Куда мне идти? Хочу ли я идти? Я вижу дорогу впереди, но не знаю куда она ведёт. Почему бы мне не вернуться и пойти другой дорогой, ведь передо мной было столько развилок. А что измениться? Я так же не знаю куда они ведут. А у меня есть время думать? А хочу ли я? У меня есть цели и мечты, разве нужно большее? А могу я вернуться? Думаю да. Ведь любую ситуацию можно переиграть. Да. Я знаю чего я хочу. Я перестал бояться, стесняться, если я покажусь странным другим, то пусть так и будет, какое мне дело до них. Я так живу — рискк. Хочу поговорить с призраком. Давненько я его не навещал. Пора вернуться, как думаешь? А?