Начало конца
29 апреля 2021 г., 20:23
И так, здрасте.
Скажу так, я познакомилась впервые с данным произведением ещё когда он только начинал выходить мать честная это было 7 лет назад и тогда я была ещё пупсиком, который света не видал, о прынцах мечтал, уроки ненавидел. Насколько изменились мои взгляды? Да я, мать вашу, матру полюбила и считаю этот предмет очень даже лёгким.
Но сегодня не об этом. Как я уже писала, познакомилась я с этим произведением с самого начала его выпуска. И сказать честно, это одно из тех вещей, касательно которого мои взгляды не поменялись. Что тогда я соболезновала гг, что сейчас. Но обо всем по порядку.
Больше всего, ещё в то время, меня выбешивали многие фф, хотя я и сама являлась автором фф по этому фэндому и «Господи сотри мне память».
Тогда то я считала его интересным и уникальным. Сейчас прекрасно понимаю, что он состоит из одних клише и немого ужаса. Однако на то мы и люди, что любим осуждать других. И да, за этим я обратила ваше внимание на сие «творение». Что ж, не будем тянуть кота за усы, поехали фух, с Богом.
И так, сначала, с вашего позволения, я пройдусь по оригиналу, а потом перейду к фанфикам. Что меня напрягает? ГОСПОДИ, ДА ВСЁ! Во-первых, мальчики. Давайте будем честны, как бы там не писали, что там 17+ (или +17) смотрят такие вот гаремники обычно девочки от 12 до 16 лет. И ладно остальные гаремники. Что тогда было известно? «Танцующий принц», «Песни с демонами» или наоборот. Почему? Да потому, что именно в этом возрасте начинается мечтания о большом количестве масикав (не исправлять), которые будут за тебя сражаться на смерть. Я была в этом возрасте и, как бы мне не утверждали другое, я знаю что это такое. Тут новый мальчик в классе, там тушь всего за пару тыщ, и мамина косметика с каблуками. Вообщем не самое приятное время. А ещё первые месячные и прелести перестройки организма. И приходишь ты заёбанная уставшая домой, открываешь анимеспирит (в моем случае) и видишь очередной гаремник. Смотришь и, скрепя зубами, завидуешь той Ромашке, что по ту сторону монитора. Госпатиии, та она же проститутка, а я красавица Василиса, это меня так должны окружать особи сильного пола. И тут вы находите святой Фикбук и началось. Но сейчас о сюжете. Меня напрягло осознание того, что все парни в этом оняме это садисты с плохим детством. Того не докормили, того перекормили, у третьего и вовсе молоко скисло. И, мать честная, такие парни нравятся девочкам.
Вы думаете я тогда тоже обратила внимание на пареньков. Ниа. Моё знакомство с упырями началось с того, что мама мне вечером сказала " Смотри, вампиры». Да, мне нужны были не парни а сами вампиры, а точнее как их видят создатели данного тайтла. И знаете, мне понравилось. Это не ваши Сумерки, где, Боже упаси, они блистают как шар диско. Это вполне себе нормальное виденье вампиров стиля готики и Ренессанса (могла попутать). Всё время я смотрела не на их внешность, а на них как вид и их характера. И знаете? Упаси меня Святой вареник когда-то встретить вот таких вот людей. Честно, обошла бы стороной и поплевала бы через плече. Но если уже на то пошло, то единственные с кем бы я могла, наверное, говорить это Рейджи с пятой попытки смогла написать его имя и Юма (он же Эдгар). С первым я бы смогла обсудить интересующие меня темы. Второй реально самый адекватный из всех. А остальные.......
Если представить, что я вампир и могу с ними говорить на равных то последние к кому я полезу это Канато, Райто и Коу. К остальным просто смысла лезть нет — или не ответят, или скажут что-то невразумительное. От первого я смогу ожидать только крик, истерику или нападение. Райто меня напрягает как личность, хотя он был долго моим фаворитом. А к третьей печенюхе я просто не смогу подойти из-за толпы фанатов. Однако повторюсь, что бы хотя бы попытаться быть с ними на равных, нужно быть точно такими же как и они, но не факт, что тебя не пошлют.
для психиатра.
Что точно нельзя ругать, так это рисовку, ost и атмосферу данного аниме. Что уже говорить про игру. Разберём по полочкам. Рисовка приятная для глаза, мальчики и девочки выглядят мило, сексуально и тд. Каждый человек падок на красоту и, каюсь, я тоже. И вот, спустя шесть лет, я остыла и забыла про наших кровосись, когда в Pinterest увидела Канато с длинными волосами. А потом остальных… Вообщем да, я тогда ещё раз пересмотрела аниме. Каюсь. Ost занимает почетное место в моём плейлисте, а атмосфера меня радует и посей день. Нагнать жути и некую безысходность они смогли. Хвалю и радуюсь. Отдельный низкий поклон сейю. Однако я перестаралась, слишком уж много хвалю, аж не привычно.
Сюжета нет, хотя честно, уж лучше это нежели пение Диснеевских принцесс-демонов. Однако, там где заканчивается основной сюжет (он у нас и не начинался), там начинается фанфики лучше бы и не начинали.
Вот мы и подошли к тому, для чего я впервые за энное количество лет села за комп ради письма. Повторюсь, не нравиться что буду поливать грязью и чихвостить, не начинайте. Фраза «Не нравиться, не читай» не подходит. ммм противоречия А остальным говорю готовитесь, крепитесь, молитесь.
И так, фанфики. Желание прочитать продолжения у меня появилось после просмотра первого сезона, а второго и подавно. Найдя несколько фанфиков, я их добавила в сборник иииии…потерялась где какой. Почему? Да потому что единственное, что изменялось это имена с Катерины на Василису, с Василисы на Ромашку. Сюжета нет, бред есть, вода есть, ошибок полно (хотя я сама знаю русский на уровне разговорного). Прямо как мой диплом.
За что буду чихвостить? Та за все. Прямо как мой учитель с украинского. За правду и ложь. И так начало. Кхм.
Была девушка Катюша. Её очень любили родители и жила она в самой могучей державе России матушки. Волосы у неё были русые, очи малиновые и изменялись они по настроению как и шевелюра. И была она занесена в Книгу рекордов Гиннеса за самые большие сиськи. И носила она меж этими грудями сковородку, скалку, водку, тазик, кровать, дядю Васю. И вот её родители решили отправить её в Японию. Катюшанастюшамневсёравно знала все языки мира и поехала она в эту же секунду ибо чемодан был уже собран. Приехала она к большому особняку. Отворила дверцу своей грудью ножкой и встретила она первого упырчика, коим был Аято, оглушила свои голосом могучим богатырским, за что он её и полюбил. Встретила она всех пидобрилов и за то что они оказалась вампирами огрела она чугунной сковородочкой. Выкинула она Юйку через окно… А стоп. Сорян. Воспитала она в Юйке русскую бабу. Влюбила она в себя всех задохликов, но выбрала самого-самого и жили они долго и счастливо.
и я не знаю зачем её описывают. Когда я вижу, что человек даёт своему персонажу большую грудь, при этом делает осиновую талия, я понимаю, что человек ничего не смыслит в анатомии. Как бы вам сказать… Обычно или это генетика, но это редко, или пышное формы. Грудь не имеет мышц, это молочные железы и жир. Если вам повезло с генетикой то это отлично, а так большая грудь идёт в комплекте с лишним весом. Сама обладаю такой комплекцией и знаете что? Большая грудь это не круто. Плечи не устают нет. Но. Под грудью преет, бюстгальтер хрен найдешь, спортом нормально заняться не можешь. Вы бегали когда нибудь с мешочками на груди? Побегайте, это забавно и больно особенно если эти мешочки это ваша грудь. Есть спортивные топики? Повторюсь, проблемы с выбором нижнего белья.
Дальше осиновая талия, которая проблематична в наших странах из-за набора продуктов (опять-таки не все), длинные ноги ага, шпала и тд… Что сложного описать обычную русскую девушку? В России не была, хотя сомневаюсь, что мы как-то отличаемся по внешности. Много у вас подруг моделей? У меня две (по талии) и они страдают потому, что не могут набрать вес. А с этим приходят проблемы, много проблем. Так что обычная славянская девушка. Поверьте девочки, вы все красавицы.
Дальше начало. Отправляют нашу Любавушку в Японию родители. Шо? Куды? Нашо? Кхм… Сори. Что? Куда? Зачем? Не, реально. Представьте что сейчас в вашу комнату ворвётся мама и скажет что вы едете в Японию к родственникам. Может сначала эта идея и кажется прикольной, но если подумать… Знаете, если меня сейчас попытаться вытащить из зоны комфорта я очень обижусь. А когда я обижаюсь то становлюсь опасной для общества и нервных клеток моего собеседника. Я бы не поехала никуда. Тем более родственников не было, а тут на те. Просто так с хорошими людьми не перестают общаться. Тем более, ну поедете вы в ту Японию и что дальше (я не говорю что туда ехать капец как дорого и долго)? Будете стоять в аэропорту и искать себе подобных? Хотя бы англоговорящих, я не говорю уже про славян. Ну нашли вы их и что " Вы не подскажете как мне проехать к моим новоиспеченный родственникам?» Одним словом неправдоподобно.
Если уже хотите с этого начать так хотя бы опишите недовольство персонажа и упомяните о том что ваш персонаж умеет свободно говорить на иностранном или хотя бы знает язык бегло было бы забавно прочитать как девушка пытается сказать парням что-то, путая слова, а те не могут понять почему та говорит что у неё алергия на азбуку.
Ок, вы приехали в страну манги и суши, вас встречает лимузин и дяденька. И вы реально к нему сядете, не позвоните родителям, не проверите сто раз та ли эта машина, не попытается хотя бы набрать тех родственников? А, вам же родители дали ноль целых хрен десятой информации о родычах. Ну ок чё, садимся и катимся к приключениям, одновременно вспоминая как если что выбраться с лимузина на ходу.
Дальше мы подъезжаем к замку, который не вписывается в архитектуру Японии и он стоит в ЧЕРТОВОМ ЛЕСУ. Ок, вдох, выдох, родственники любят готический стиль и уединение. Держим в голове, что это пока все то что мы о них знаем. Мы останавливаемся и идём в дом. Не дождавшись пока к нам подойдут. Ок, у нас очень ленивые родственники. Вы идете к входу и тут перед вами преграда в виде двери, очень массивной двери.
Выбиваем её ногой…и получаем серьезную травму и недовольство жильцов. Почему?
Сейчас все кто когда-то писал такое подойдите и попробуйте выбить ногой дверь, желательно входную, при родителях. Уверена, ваши родственники оценят это, а сломанная кость и вовсе поймет какая вы однако мразь сильная.
А если серьезно, вы ко всем так заходите? Тип неизвестные люди и вы с порога тип «Вечер в хату»? Да? Я вот лично в гостях у подруги при родителях веду себя тише воды ниже травы и не пытаюсь выбить дверь. Во-первых, это травмоопасно, во-вторых, мне же за неё платить (ибо порча имущества), в-третьих, не открывают значит не ждут обидно, ну и ладно. Так что нихт выбиванию дверей и заявлению с порога какая же вы однако богатая паскуда.
Лучше написать, что девушка долго прождала, решила что пора звонить родственникам (номера которого у
неё нет). От осознания печального факта повернуться назад, и только после этого дверь Магическим способом отворяется, а новоиспечённая жертва родственница смотрит на эту дверь с явным не пониманием, как в том меме с мужиком в пиджаке с вопросом "What?". А так же не забудьте что логика не умирала, и девушка трижды думает стоит ли ей заходить в дом столь неприветливых родственников. Дальше вы или ваша гг (как хотите) заходит и нет, не любуется столь красивым стилем и архитектурой, вы не в музее, а вполне себе недоумеваете, шо тут происходит. И тут мы встречаем первого упыря судя по всему родственника, который лежит и спит.
С чего бы начать? Первое, почему именно Аято? В доме обитает как минимум шесть кровосись и одна девушка. было бы смешно если бы новоиспечённую жертву сбила Юи, убегающая от кого-то из вампиров. Так сказать первое знакомство. Не, я понимаю что Аято лапочка по внешности да и Юи его в каноне встречает первым. Ноооо....... Да и чего он спит там? Хотя ладно, я тоже люблю спать где сяду, особенно после учебы. Вооон та скамейка мягкая как пушинка и плевать, что я проснусь аки помесь дикобраза и зебры, а ковёр так вообще шик. Так что ладно, опустим этот момент.
Дальше девушка подходит к спящей красавице и кричит ему на ухо. Будь я на месте этого вампира, убила бы сразу, не думая. У меня лично реакция не спрашивать что да как, а сначала избавиться от источника звука, а потом уже разбираться, что это был за источник. А зная силу вампира, на этом можно пускать титры.
Нормальной реакцией была у Юи — подойти и спросить. И именно эта реакция должна быть и у вашей гг, не отвечает — разбудить, не можете — проверьте, может уже некого будить.
Многие, кстати, пишут что Юи должна была вызвать Морг, а не скорую. Чего вы раньше положенного человека хороните, а может это кома или летаргический сон. Тогда человек тоже остывает и сердце не особо работает. Я вам больше скажу, вы когда спите, ваше сердце тоже замедляется. Я бы лично сразу же вызвала и скорую, и полицию. Как говориться «Моё дело предложить, ваше дело отказать». Если дальше по сюжету, вас или пошлют, или прижмут к дивану. Если первый вариант — доказываете что вы приезжий родственник. Если второй то… Доставайте чугунку из сумки
Эм, нет. У вас прижаты руки, да и тот, кто хоть раз держал чугунку, знает какая она неподъемная. Да и откуда, из дорожный сумочки? То что у женщин в сумке может быть все что угодно я знаю. Приведу пример.
— Слушай, у тебя нет пластыря?
— Есть, посмотри в сумке.
— Ой, мать, ок. Так посмотрим. Нахрена тебе точилка для ножа? А вот собственно говоря и сам нож. Банка с Медовиком. Так, я нашёл у кого клянчить носки. Не хочу знать что это. А термометр тебе нафига? Ок. Ммм, конфеты. Ай блин! Нитка с иголкой? Зашибись. Салфетки. Ещё салфетки. О, влажные салфетки от KFS. Таблетки, жвачка, ещё жвачка. Таааа. Наушники. Ещё наушники. Ещё наушники!..
–Дай сюда, я сама найду, нареж пока морковку…
И да, это не анекдот и не шутка, это так искал мой одногруппник в моей сумке пластырь. Так что да, я всегда ношу с собой нож. Я маньяк? Я кого-то боюсь? У меня не благополучный район? Нет, просто я повар и всегда пользуюсь только своим ножом. Так что да, нож может быть, но не сковорода. Пекла я когда-то блинчики на чугунной сковородочке. А потом мне нужно было её в умывальник. Я её едва двумя руками подняла. А это была маленькая блинная сковорода. А обычно описывают размер стандарт.
Если хотите вписать сковородку ибо как говориться " Я повар, со мной сковорода» то у вас есть два варианта. Или это чугунная, вы замахиваетесь и падает от перевеса, и, пока вампир стоит в шоке, вы линяете побыстрее, или обычная, но обычной вы его не вырубите, как бы вы не старались, только возможно голову разобьете, и вам кранты.
Все? Мысли читают или синхронный разговор. Я прям вижу как Рейджи аки дирижер всеми управляет.
— Пф...– ответила, закатив глаза девица…
С синхронностью я разобралась. И почему прям с порога «Мы вампиры»? Не лучше ли не говорить кто ты, а дать жертве самой додумать. Во-вторых, что за «Пф…». Ок, человек может сказать что-то вроде «А я оборотень», но только будучи в панике. Перед вами появились парни из ниоткуда. Вы не будете на это смотреть как на обыденность. Нет и точка. Вы испугаетесь. Если нет логики, то есть инстинкт. Да и блин, вы вампиров каждый день видите? Реально? А мне чет не посчастливилось. Не будет закатывания глаз. Будет испуг и точка. Хммм. Можно как вариант…
— Как бы тебе сказать…– протягивая каждую гласную сказал тот парень что сидел на диване со шляпой. — Мы не совсем люди.
После этих слов девушка наконец обратила внимание на взгляды этих «родственников». Взгляды полные животной жажды. Но жажды чего? «Не совсем люди»? Значит ли это…
— Вампиры. — девушка резко осела на пол — Приплыли…
Если не хотите описывать что-то ещё, на этом можно и опускать кулисы. Вроде как нормально. Наверное, я не особо умею описывать что либо, потому всё что я писала, стопорилось на середине.
Нету юмора в начале. Так вам и не надо писать прям комедию, от того, что вы добавите бой бабу смешнее не станет. Комедию можно добавить в середину, в сюжет.
Что ж, а на этом пока что всё. С вами был во всем Виноватый Скорпиончик. Удачного дня и хоть иногда заглядывайте в свою сумку. Покеда.
Короче тупик.
Истории мне понравились, хотя целой картины я, увы, не знаю. Однако, истории игры, а не то подобие сюжета в аниме. Многих кстати чего-то взволновало, что Юи (моя бедная булочка) позволяет ВСЕМ пить свою кровь. Отвечу тем кто в танке. Сюжет аниме построен на игре, где ВЫ выбираете персонажа и ВЫ решаете что вам делать. А аниме это по сути ознакомление с персонажами и их характерами. Увы, и тут лажа. Мы смогли узнать только основные их черты, а жаль, ведь каждая жопа в сие творение на самом деле крайне увлекательная личностьПускайте титры
Уфффф… Знаете как говорят у меня на родине? Це срака, друже. Конкретна срака. Знакомо вам? И мне знакомо, но давайте разберемся почему всё это невозможно. И так… Первое внешность гг, если вы уже решили вписать свою героиню. «Глаза — зеркало души» так ведь говорят? А чего это душа так меняется, по настроению. Ладно, допустим, я действительно знаю человека, у которого меняется цвет глаз каждый день. То они золотистые, то чуть темнее. НО НАСТОЛЬКО ОНИ НЕ МЕНЯЮТСЯ. Лишь оттенок. И у нас тоже меняется лишь оттенок. Они не могут быть серо-буро-малиновыми. Это болезнь уже. И кстати, не знаю как вам, но мне лично всё равно какие глаза у гг, если конечно это не связано с сюжетом. Если у вашей гг красные глаза, объясните почему и впишите это в сюжет. Может она болеет чем-то не знаю. Дальше волосы. Тут вроде всё нормально, длина только иногда подводит. Поверьте, с длинными волосами довольно сложно, сама свои только недавно остригла и какой же это кайф. Так что, даёшь нет Рапунцель. Дальше грудьТитры
Так о чем это я? Ах да, сковородку вы достать не сможете. Напоминаю, у вас прижаты руки к дивану. Выход? Бейте ногами. Ноги свободные. Или лежите пока к вам придет спасение в виде Рейджи. Доказываете что вас тут вроде насиловать собрались и переходим в другую локацию. — Мы вампиры — сказали парни.
