Диагноз

Ты поднимаешься, я падаю, Ты ползёшь, я стою, Ты скручиваешься, я разворачиваюсь, Кто же сгорит первым?..

Вечер медленно опускался на столицу, окутывая и без того промерзшие улицы терпким холодком, нервно покусывающим кончики твоих пальцев. Они дрожали, крепко сжимая внутреннюю часть карманов легкого пальто, которое, как казалось, не капельки не согревало. «Страшно, когда ты находишь человека, с теплотой которого несравнима никакая чашка кофе, никакая батарея в старой общаге, никакая +32°С за окном. Находишь, а потом отпускаешь. Медленно смотря вслед, и понимая, что даже в кипящем котле будешь дрожать. Дрожать.. От недостатка тепла...» Каблуки, звонко постукивающие по тротуару, перебивают звуки вечерней Москвы, заставляя неохотно выскакивать из бесконечного потока мыслей, медленно проплывающих в голове. Указательный левой руки касается маленьких клочков бумаги, мирно покоившихся в дополнительном кармане, заставляя тебя снова в чём-то усомниться. С опаской, будто с какой-то надеждой, вытаскиваешь два идентичных билета, уставившись в пустоту. Ты одна. Билета два. Несостыковка. Ошибка. Чувство чего-то неправильного. Чувство, странно разъедающее нутро, словно лимонная кислота натощак. Словно четвёртая сигарета подряд. Словно очевидность, заставляющая медленно разрываться чему-то внутри, пока губы автоматически прикусываются, начинают пощипывать из-за ментолового бальзама. Щиплет. Больно. Не только губы. Билеты. Пара билетов, даром отданных близкой знакомой пару днями ранее под предлогом - «у нас все накрылось, а ты любишь театр, я знаю». Любишь. Его. И это не (только) про театр. Но об этом она не знает...

— Надеюсь, ты не разобьешь мое сердце. — Ничего не обещаю.

Снова проскальзываешь в реальность, еще раз осматривая два клочка плотной бумаги, равнодушно держа их между пальцем. Один из них лишний. Мама говорила, надо вовремя выкидывать из жизни лишнее. Любишь маму. Не любишь лишнее. Снова противоречие. Но додумывать не успеваешь, как один из билетов самостоятельно вырывается, влившись в поток прохладного ветра, и поднимаясь все выше над головами людей, даже в такое время умудрявшимися куда-то спешить. Мама правда. Надо отпускать. Надо..? Ты обещала себе начать читать умные книги. Ты обещала себе бросить курить. Ты обещала себе перестать ходить в театры. Пройдёт. Подожди. Только... Дождёшься ли? Крепким рывком распахиваешь дверь, позволяя небольшому порыву тёплого воздуха выскочить на улицу, и переступаешь. Переступаешь себя порог. Или же..? Знакомые стены большого помещения театра будто с упреком глядят внутрь, а ты смотришь в пол, протягивая пальто гардеробщице, явно не восторгавшейся от своей обязанности таскать чужие шмотки туда-обратно. Бросаешь взгляд на выход, понимая, что можешь просто не выдержать потока дежавю, нахлынувшего неприятной дрожью. Подхватываешь номерок, протянутый хмурой женщиной взамен на пальто. Людей почти нет, и видя это, заметно ускоряешь шаг в сторону лестницы на второй этаж. Лишь мельком покосившись на другую. На соседнюю. На ту, ведущую вниз. На этаж ниже, а по ощущением, на все 200. Та лестница в твой ваш личный, персональный ад, оставивший четкий отпечаток в сознании. Вжимаешь ногти в ладонь, будто пытаясь себя разбудить. Поздно. Уже не проснёшься. И только выгравированная цифра 313 на номерке заставляет нервному комку подступить к горлу. Ведь тебе выпадал такой номер. Тот самый номер. Тогда. Вечером. С ним... * С начала спектакля прошло всего 40 минут, а ноготки все предательски продолжают царапать ладони, пока взгляд перелетает со сцены в сторону темноты. В сторону ближайшей, маленькой дверцы выхода из зала. И спустя, как кажется, бесконечные пол минуты, тело полностью отрекается от сознания, оставляя его где-то за. Встаешь, осторожно протискиваешься вдоль ряда, десятки раз повторяя бессмысленное, и никому ненужное «извините», и быстро пролетаешь к выходу. Вырываешься на свободу. Но чувство, что будто наоборот. Спускаешься по ступенькам, слушая стук, громко раздающийся эхом сквозь облако гробовой тишины. Открываешь дверь в уборную, и вот оно.. Чувство... чувство, что ты птица, самостоятельно попавшая в ловушку. В решётчатую клетку. Клетку, которая полностью заперла твое сознание на все эти месяцы, месяцы спустя. А теперь, она наяву. Больно? Может быть... Знала бы, никогда не пошла на тот сеанс, полностью перевернувший твои подсознательные установки. Никогда не верила в психологию, способную избавить от серьезных проблем всего за пару приемов. Думала, что от красного сухого будет больше толку. Больше тока. Больше, только... Он другой психолог. Вина. Вино... А женский вроде не лечится. Но он достанет. Вытащит. Даже если откажется, все равно вытащит. Наверное... хотя... Смотришь в знакомое зеркало, не раз повидавшее тебя на этой столешнице с раковинами. Больная тема. Больное место. И давит, на больное место. Больно. Когда картины быстро всплывают в голове, ярко рябя перед глазами. Опираешься вперёд, продолжая сверлись своё отражение взглядом, в глазах начинает конкретно мутнеть. Он вылечит. Он вылечил бы. Раньше. Пару месяцами ранее, когда даже после бесконечно громких криков и битой посуды, он все равно возвращался в твою квартиру. Пару месяцами ранее, когда он придерживал тебе двери, когда странно ухмылялся в лифтах, в ответ ловля твой ироничный взгляд, когда Матвей удивленно косился в твою сторону, пока ты ждала Артема у входа, устало облокотившись на дверной косяк. Раньше. Было. И больше не будет. Нужно выкидывать, говорите? Отпускать? Прохладная вода из крана тонкой струйкой морозит твои руки, которые в ту же секунду прикладываются к щекам. Продолжаешь смотреть на отражение, пока в воздухе звенит неприятное, напряженное облако, погружающее тебя в старые моменты. Ты закрываешь кран. Перекрываешь воду. Перекрываешь вместе с кислородом. Сводит с ума. Это место. Место, наполненное забытой страстью с верхними нотками стыда и смущения. Ты больная. Чем-то, что не лечится. И никакой психолог не поможет. Или... Мысленно прощаешься со своим отражением, которое видишь в этом зеркале последний раз. Последний, потому что ты так решила. Ты тут не появишься. Ты не позволишь воспоминаниям загонять тебя в угол, с чувством бесконечной слабости и пустоты. Хватит. Отпускать, говорите? Правильно говорите. Кулачок ударяет по раковине, эмоций в нем куда больше, чем физической силы. Но болит. Звенит в ушах. Звук щелкнувшего замка двери за спиной буквально отрезвляет, заставляя автоматически, секундным движением стереть чуть потекшую тушь. Разворачиваешься к выходу. И кислород поднимается к потолку, не давая тебе шансов нормально вдохнуть. Мимо. Промах. Знакомый силуэт, едва узнаваемый сквозь мутную пелену в глазах. Знакомый, терпкий парфюм, ассоциирующийся с ночными трассами, вишневыми сигаретами, приторным коньяком и матовым чёрным. Слишком эстетично. Чересчур. Ты не успела привыкнуть отвыкнуть. И он(?) снова сводит тебя с ума. Сводит. Водит. За собой, по отдаленным проспектам снов, где ты душу продашь, лишь бы ещё раз услышать этот терпкий аромат. Бред. Бред больного. Или галлюцинация. Глюк. Мираж. Глупость. Какая глупость... Артём. Собственной персоной. И мысли громко разбивается об стены, заставляя непроизвольно дёрнуть головой, немного зажмурившись. Ты не любишь случайные встречи... Фокусируешь взгляд. Фокус на глаза. Глаза в глаза. В них молнии, искры. Высоковольтные голые провода, опущенные в воду. И тишина... Сочетания пылающего огня и прохладного воздуха. И равнодушия. Огромного, и такого понятного... Слишком неправильно. Как и все сегодня. Как и все в ваших жизнях. Он первый опускает взгляд. Ты опускаешь руки. Ты отпускаешь? Кусаешь губы, привычка, отучайся. Но, тебе нравятся привычки? Немного мешкаешь, и все же срываешься к выходу. Приближаясь к нему(?), опускаешь глаза, немного отвернувшись в сторону, горя желанием как можно быстрее проскользнуть мимо, прямиком к двери. Не хочешь смотреть. Не хочешь видеть. Не хочешь видеться. Больше. Или? Без или. Стук каблуков режет неловкую вибрацию, повисшую в воздухе, как его рука резким движением преграждает путь к выходу прямо перед тобой. Моментально замираешь, чуть отшатнувшись назад. Раз. Два. Три. Поднимаешь непонимающий взгляд. В ответ он опускает свой. Раз. Два. Три... Четыре..? Пять..? Звенящая тишина, застывшая между вами. Остановка времени. Остановка пульса. Остановка. Надо было выйти на следущей... но уже поздно. Его острые скулы нервно ерзают, пока пальцы, прижатые к стене, начинают буквально царапать плитку. Но пауза заканчивается. Его рука медленно опускается, освобождая дорогу к выходу, а глаза все смотрят в пол, не давая шансов. Шансов на выживание. Шансов на избавление. Шансов на исцеление. Когда ты, недоуменно постояв ещё около пяти секунд, будто неохотно делаешь пару шагов к выходу. Так правильно. Так должно быть? Должно. Быть. Но не всегда происходит так, как должно. Простой закон земского пространства, существующего только в подсознании. Не правильно. Слишком. Когда ты тянешься к дверной ручке, а он крепко хватает твою, резко развернув назад. Дыхание в унисон, дрожь по губам с расстоянием буквально сантиметр вместе с оборванным вздохом. И райская утопия, в которую ныряешь с головой, отрываясь от земли. Когда сантиметр становится миллиметром, а позже... Падаешь в лифтовую шахту, ведущую прямиком в ад? Когда спустя какое-то время узнаёшь, что второй, улетевший билет нашёл его своего законного обладателя. Сходишь с ума. Падаешь, но летишь вверх. Забывая о притяжении. Законы не действуют. Для тебя. Для вас. Ты больна. Чем-то, чему не придумано названия. Но ты знаешь, он вылечит. Он не даст тебе утонуть. Он не даст задохнуться. Или, наоборот, сам лишит тебя воздуха. Перекроет кислород.

Губами. Только так.

По другому не вариант. Он - не вариант. Не твой вариант. Но без него никак. Значит?.. Он для тебя слишком много значит. А ты - для него.

Вот вам и диагноз.