Ещё посмотрим

В квартире доносится чёткий, короткий треск, в ту же секунду - едва слышный, но высокий звук, мгновенно режущий слух, и ослепительно яркий свет больно врезается в глаза, растворяя всё, что только осталось в моем сознании. *** 2:27 Уже привычный ментоловый привкус остаётся на языке, пока густой дым выходит из моих легких, быстро растворяюсь в порывах морозного ветра. Меня одолела жуткая и совсем несвойственная бессонница, а холод, проходящий в открытую форточку, въедается по самые фаланги пальцев, заставляя их непроизвольно подергиваться. Когда свет внезапно врезался в глаза, первая мысль была о том, что кто-то пришёл.. но я никогда не забуду ее глаза в тот момент, когда, как оказалось, просто включили электричество.. Они были спокойные и какие-то безумные одновременно. Это самый странный и необычный взгляд, который мне приходилось видеть, ведь я не мог прочитать и единой эмоции, скрывающейся за ним. С того самого момента не прошло и часа, а все действия и события в моей голове кажутся совсем давними и смазанными. Но я четко помню ее щеки, по секундам заливающиеся красной краской, пока эти карие казались такими глубокими и потерянными, что мне померещилось, будто я прямым текстом утопаю живьём. Будто добровольно прыгаю в эти дыры, сжирающие все на своём пути. Ее глаза — кусочки бездны. Такие хрупкие и сильные, как и она сама. Но сейчас, пока Ира невинно спит на этой проклятой кровати, а я стою на балконе, на промерзшем полу — мне по настоящему спокойно. А может, это глупое внушение.. ведь я сам не замечаю того, как выкуриваю уже третью подряд. С неподдельным интересом рассматриваю ничем не примечательные окна соседних домов, лишь в некоторых из которых горит тёплый свет. Подсушенная листва деревьев громко шелестит, пока ветер заботливо уносит с собой мои мысли, давая хоть немного отдохнуть. Слышу вялый звук дверной ручки за спиной, и тихие шаги медленно приближаются, пока мое дыхание невольно замирает, дабы не упустить ни единого движения. Не отрываю глаз от тёмной улицы, а Ира забирается на подоконник в полуметре от меня, ее пальцы тянутся к моей руке, забирая предпоследнюю, почти истлевшую сигарету. Стоя в одних джинсах я успел замерзнуть буквально за пару минут, и понимаю, что ее небрежно накинутая на голое тело футболка тоже не даёт особого толка. — Слезь с подоконника, Ир, заболеешь.. - почему-то мне в каком-то смысле неловко смотреть на неё сейчас, но она вынуждает меня это делать, открыто игнорируя мои слова и делая медленные затяжки, прожигая пустым взглядом потолок. — И долго ещё будешь делать вид, что меня тут нет? - закрываю окно, не забирающее с собой низкую температуру, повисшую в узком помещении, а она продолжает молчать, не обращая на мои фразы и малейшего внимания. Тушу резко вырванный из ее рук окурок о стекло, обхватываю тонкую талию одной рукой и стягиваю ее с подоконника, закидываю на плечо и выношу с балкона, пока холодные пальцы упираются в мои плечи, а наигранно упёртое и сердитое «Ну Олеег..!» слетает с ее губ, расплываясь по спальне. Невольно осознаю, что я не смогу «отпустить» все произошедшее с ней после окончания битвы. Я не смогу позволить нам кончится вот так, бесследно. Просто не смогу, но в то же время понимаю, что мы никогда не сможем приходить в нашу общую квартиру. Она никогда не будет готовить мне ужин, а я не буду покупать ей шмотки. Она никогда не будет бить из-за меня посуду, а я — сбегать в бары, запивая очередную ссору. Я не смогу катать ее на машине по ночной Москве, она не сможет затаскивать меня в скучные кинотеатры. Потому что это все есть. И так есть. Но только в моих фантазиях, в мыслях, в блеклых обрывках снов, не более... Мы уже давно не маленькие. Мы не в детском садике, где она - самая красивая девочка, а я - самый тихий мальчик, который каждое утро просит у мамы пару конфет, чтобы поделиться с ней. Нихера все не просто. Кто сказал, что в жизни все легко, нужно лишь слушать своё сердце? Ни черта подобного. Мы не Ромео с Джульеттой.. и единственной, схожей на их печальную историю может быть разве что глупая смерть в один день. Потому что мы и впрямь уничтожим друг друга. Моменты, происходящие в жизни человека нетрудно представить в виде банальных весов, ведь просто уравновесив две стороны — можно получить нечто ровное и идеальное, как раз то, к чему в этой жизни стремится каждый. Мы слишком отличаемся, но как назло, жутко похожи в одном; никто из нас не позволит друг другу взять верх, каждый будет бороться за это место, а жизнь в вечной борьбе - это не жизнь. Я не хочу соперничать с ней, она тоже не хочет. Но это наши инстинкты, этого не отнять.. в любых отношениях, так или иначе, кто-то занимает данную, как бы «руководящую» позицию... а в нашем случае — такого не произойдёт... Именно поэтому мы никогда не сможем спокойно ужиться вместе. Именно поэтому мы несовместимы. — Пошли гулять? - она умоляюще и до жути мило произносит эту фразу пока я опускаю ее на пол, закрывая дверь балкона, а она чуть-ли не прыгает, наивно хлопая ресничками и заглядывая в мои глаза. — Ты совсем дурочка?.. на время посмотри, уже третий час. И что ты вообще проснулась.. - скрещиваю руки на груди, а ее пальцы ложатся на мои плечи, пока она наигранно надувает губки, выдавливая максимально обиженное выражение лица. — Ну пожалуйста, ну пойдём.. давай снеговика сделаем, у меня морковка в холодильнике.. - ее голос звучит совсем серьезно, а мне в какой-то момент становится ну вот вообще не смешно. — Ира... какого нахер снеговика, осень на дворе... у тебя совсем крыша поехала, ты че несёшь..? Какая блять морковка, Ир?? - ее безумно громкий смех рассыпается по комнате, пока она прикрывает лицо руками а я с неподдельным волнением наблюдаю за ее реакцией, и замечая мою эмоцию — ей уже какой раз не удаётся прекратить угарать. Все бы хорошо, но этот снеговик заставил реально усомниться в том, все ли у неё в порядке с головой... — Да я шучу, не пялься так на меня. Ну ты идёшь со мной, нет? - она сквозь истеричный хохот выдавливает из себя эти слова, и снова скачет передо мной, задрав голову высоко наверх, усиленно пытаясь поймать мои глаза. — Иду, иду, угомонись только. И хватит ржать.. а то у тебя же соседи злые, шум не любят... - пока последнее предложение с ироничным шепотом соскальзывает с моих губ, я киваю в сторону кровати, а после, с неким вызовом бросаю уверенный взгляд к ней, и ее эмоция так предсказуемо и резко сменяется. Глаза Иры начинают быстро метаться из стороны в сторону, после — вообще устремляются куда-то в пустоту, пока напряженная улыбка натягивается на ее лице, а уголки губ едва заметно подрагивают. Я бы никогда не подумал, что какой-либо человек способен настолько заметно и ярко выражено краснеть.. уверен, ей и самой частенько мешало такое предательское свойство ее организма, но у меня эта деталь вызывает лишь хитроватую улыбку, и я медленно удаляюсь в сторону коридора, оставляя ее наедине со своими мыслями. *** Стою перед зеркалом в ванной, презрительно разглядывая своё отражение. Внутри все кипит, хочется долбануть по этому стеклу, но что-то быстро отгоняет эту идею, слегка успокаивая рассудок. Вновь ощущаю жжение в области спины, включая фронтальную на телефоне, ставлю таймер на пару секунд и максимально выгибаю руку, дабы захватить в объектив камеры как можно больше. Я ожидал увидеть ту картину, что горит на моем экране, но.. но не настолько... Многочисленные бордовые царапины разной длины и толщины тянутся вниз по моей коже, вдоль плечей, позвоночника, и хоть пытаюсь заставить себя перестать улыбаться как последний придурок — все равно не получается. Спереди остались ещё не до конца пропавшие засосы, и навязчивые мысли пробираются в голову, пытаясь убедить меня в том, что я никогда не чувствовал своё тело настолько принадлежащим кому-то кроме меня самого... и черт.. как же это обалденно... *** Огни в окнах то тухнут, то вновь загораются, нарушая привычную, замершую картину давно уснувшей улицы. По пустой дороге изредка проносятся автомобили, из под колёс которых брызгают капли ещё не подсохших луж, а фонари едко но уже привычно слепят в глаза. Гулять по ночам кажется чем-то инородным и необычным, это и есть то время, когда даже воздух кажется слишком другим.. таким атмосферным и кайфовым, что хочется просто дышать, очищая бестолковые раздумья, периодически пытающиеся пробраться в голову. — Дай сигарету... - с этой фразой она легонько дергает меня за рукав, замедляя шаг, а я не особо обращаю внимания на ее просьбу. Эта ночь кажется уж слишком красивой, что я смотрю на вполне типичные вещи, а вижу нечто совсем другое. — Ну дай пожалуйста, у тебя же есть, ну Олег... - ее ноющий голосок нудно и плаксиво капает на мозги. Мне ничего для неё не жалко, но почему-то сейчас так не хочется, чтобы она курила, хотя я какой раз напоминаю себе, что она не маленькая, это ее право, ее выбор. Но хоть убей, не могу воспринимать эту дурочку иначе, она наивно скачет вокруг меня то смеясь, то похныкивая, и прямым текстом вымаливая эту благополучную пачку, что в какой-то момент я начинаю непроизвольно ухмыляться. — Давай бросим это дело, Ир? Вредно.. а я вообще почти не курил до.. - резко останавливаюсь, смотря в ее удивлённые глазки, так недоуменно глядящие на меня. — Зачем бросать? Да, я знаю, что ты почти не курил.. тем более до определенного момента. Тем более ментоловые.. - она легко улыбается, и понимая, что с места я не сойду, начинает неторопливо мотать круги вокруг меня, опустив голову вниз. — Просто мне кажется, нам обоим будет лучше, если мы оставим это дело. - я сам не знаю, почему эти слова так серьезно вылетают с моих губ. Наверное, мне хочется подсознательно доказать самому себе, что я ещё могу поменять свою жизнь в лучшую сторону. Наверное могу.. — Нам обоим будет лучше, если мы оставим друг друга.. если мы бросим друг друга. А не сигареты.. - она как-то обвиняюще смотрит на меня, просверливая пустым взглядом, а мои глаза уходят куда-то вдаль, и впервые за эту ночь между нами образуется звенящая в ушах, до жути напряженная тишина. — Это правда, и мы оба это прекрасно знаем, но... — Тут нет никаких «но», ты же понимаешь... ты же понимаешь, что ничего у нас не получится?! - ее недавно спокойный голос срывается на нервный крик, и я понимаю Иру, когда чувствую, как долго копившиеся отрицательные эмоции стремительно выходят из неё вместе с этими бездумно выброшенными, но правдивыми словами. — У нас никогда не будет как у нормальных людей. У нас не будет ничего, и это никак черт возьми не изменится! - мне никогда не было так больно от обычных слов.. и самое ужасное, что мне нечего ответить. Потому что это всё, всё до единого — горькая правда. Глаза непроизвольно опускаются вниз, пока ее голос, доносящийся блеклым эхом, просачивается в мою голову, заставляя чему-то внутри волнительно пульсировать. В какой-то момент она просто начинает рыдать, и Боже, я никогда не чувствовал себя настолько гадко и паршиво... настолько виновато... — Ир... - я беру ее за плечи, не давая окончательно опустится на холодный асфальт, а маленькие кулачки так слабо стучат по моей груди, пока слёзы одна за другой скользят по ее горячим щекам. Она отталкивается, останавливаясь в метре от меня, и вытягивая руку вперёд, как бы не давая подойти ближе. — Давай так, пожалуйста, Олег, послушай.. я не хочу лезть в твою жизнь, ведь ты знаешь, что могу перевернуть все вверх дном.. я и себе лучше не сделаю, просто.. прости меня, а!.. это все заранее было обречено на провал, и я не знаю, зачем я это начала, я... я дура просто, ну ты же знаешь.. - она вытирает слёзы рукавом, нервно и как-то безвыходно улыбаясь, продолжая не допускать меня к себе даже на шаг, что вынуждает мучительно стоять и смотреть на неё, не имея возможности что-то сделать. На глазах появляется мутная пелена, пока в горле встаёт сухой ком, и я боюсь даже вдохнуть, сделать хоть малейший глоток воздуха. — Пожалуйста, давай ты уедешь сейчас? И нам нужно будет с тобой поговорить, я понимаю, но.. давай ты пообещаешь мне приехать только тогда, когда будешь точно уверен, что нам делать дальше, хорошо?.. я.. я просто хочу, чтобы ты не делал это на эмоциях, и.. давай закончим то, что не должно быть.. то, что за пределами камер, и все.. так же лучше... хочешь, я курить брошу? Все вино из дома выкину, петь перестану. Буду только твой сок этот гранатовый покупать.. хочешь?? Я брошу, правда, я смогу.. но тебя отпустить.. нет... так помоги мне! Уйди сам, пошли меня к черту, и все наладится.. не скоро, но наладится.. я хочу, чтобы у нас у обоих все было хорошо, и просто.. просто приди ко мне, когда будешь точно знать, что сказать, ладно? Хоть через неделю, через месяц, мне без разницы, только скажи мне своё решение в глаза.. прошу... и на этом мы закончим всё это... обещаю, и.. прости меня... - ее глаза выглядят такими измученными, как никогда ранее, и она уходит вдоль длинного тротуара, напоследок оборачиваясь, чтобы я не пошёл за ней. Смотрю ей вслед, настолько долго и пусто, что не замечаю, как ее силуэт давно исчез из вида, оставив меня наедине с переодически мигающими фонарями и ярко-горящими вывесками круглосуточных продуктовых. Я ничего не чувствую.. будто она забрала всю мою душу, и все эмоции, без которых все кажется до безумия серым и бессмысленным. Мои глаза смотрят в никуда, и некий ступор, некий транс застилает сознание густой метелью до такой степени, что всё вокруг расплывается, и кажется иллюзорным и фальшивым. Не замечаю, как опускаюсь на ледяной асфальт, теряя полный контроль над движениями, а от проезжающей мимо машины не слышу и единого звука, будто уши плотно заложило. Только шум, как от помех. Смотрю на свои руки, а они так ненормально дрожат.. пальцы непроизвольно тянуться в карман за пачкой и зажигалкой, и спустя мгновение, которое по ощущением длится будто вечность — я зажимаю сигару в зубах, и горячий дым пропитывает мои легкие, а голова неосознанно закидывается назад. Взгляд утопает в мазутном чёрном небе, и мелкие звёзды сверкают холодным и таким далёким светом.. черт.. они так похожи на блики в ее глазах... *** Я отпускаю руль, со всей силы зажимая педаль газа. Машина несётся по полупустым трассам, а я бездумно смотрю вперёд, пока ветер с приоткрытого окна стремительно путает волосы. Это какой-то взрыв мерзких, до жути отвратительных эмоций, но он не выходит наружу. Он внутри. А внешне - ни одной эмоции. Мое лицо не выражает ничего, кроме пустоты и каменной серьёзности. На этом всё. Только глаза.. дымка из которых до сих пор не ушла, продолжая делать пространство вокруг нечетким и рассеянным. Не думаю о десятках штрафов, которые вскоре придут за такие явные нарушения ПДД, не думаю о последствиях, не думаю ни о чем, ни о ком... кроме неё. Мое дыхание даже не дергается, пока я разгоняюсь до буквально невообразимой скорости, не уделяя дороге должного внимания. Я пытаюсь вообразить в своей голове хоть что-то, но холодная пустота шипит в сознании, и я будто слышу, как эта тишина кричит. Может, реально она, может внутренний голос, может внушённая себе фраза.. но она доносится откуда-то изнутри, явно указывая на то, что я совершаю ошибку. Больно закусываю губу, пока фразы, сказанные Ирой так натурально и по-настоящему воспроизводятся в моей голове, повторяясь, словно заевшая пластинка. Ещё раз, ещё... и я не выдерживаю... Со всей дури давлю на тормоз, а звонкий треск стирающихся об асфальт шин оглушающим свистом разлетается по улице, заставляя непроизвольно прищурится. От резкой остановки голова с приличной силой ударяется о кресло, а я закрываю глаза руками, облокачиваясь назад. Дыхание такое сумасшедшее, что кажется, будто его уже никогда ничего не успокоит. Без единых движений сижу так пару минут, пока в мыслях проносятся все события, связанные с Ирой. Каждое движение, каждое прикосновение.. каждое слово... Слишком много, слишком, что хочется просто закрыть уши. Но я ставлю руки на руль, намеренно заставляя себя сделать пару глубоких выдохов, пока сердце отчаянно бьется, будто вот-вот выпрыгнет из груди. «Я сделал выбор, Ира. Я сотню раз пытался найти другой ответ там, где уже есть правильный. Я пытался наврать себе так, чтобы больше никогда не позволить моим рукам вновь коснуться твоих темных, пахнущих моими духами волос. Я старался, клянусь. Но все уже решено. Это я должен извиняться перед тобой. Потому что я, именно я заставил тебя плакать.. прости меня. Прошу...» *** Через пару часов светло-оранжевый рассвет начнёт окрашивать собой бледное небо. А я стою в темном подъезде у ее двери, уже минуты три, прислонившись к шершавой стене. Лампочка, горящая этажом ниже, периодически трещит и на доли секунды погасает, зажигаясь вновь. Как и мы. Хоть погаснем, хоть разобьёмся вдребезги. А что-то, отвечающее за свет — всё равно останется. Может тонкие проводки, плотно сцепившиеся между собой, может что-то на подсознательном, «высшем» уровне. Но эта связь никогда не порвётся... наша связь... Медленно провожу пальцем по металлической ручке, пока пульс стучит в ушах, нагоняя бурю сомнений. Я не могу позволить себе позвонить в этот звонок. Не могу заставить себя постучать. Подбородок опускается, пока пряди волос, иногда спадающие на лицо, ограждая мои глаза. Но я сжимаю кисть, и опускаю ручку вниз, издавая едва слышный звук. Закрыто. Вход закрыт. Мои глаза — тоже. Я не хочу нарушать ее сон, поэтому даже не рассматриваю вариант повторить эту бессмысленную попытку. Я слишком ее вымотал, и наверное, даже моя мама бы не позволила мне к ней приближаться. Я не заслужил Иру. Я не заслужил даже мыслей о ней. Но треск ключа мгновенно и громко разрезает холодный подъезд, и тяжелая дверь распахивается. Ее глаза. Такие большие и с кучей всего внутри. Чёрная, подсохшая тушь на щеках и устало расслабленные губы. — Ты под дверью сидела что ли?.. - бессознательно и растеряно задаю вопрос сиплым голосом, а она так жалостно глядит на меня, что я начинаю ненавидеть себя ещё больше и больше, с каждой секундой. — Да, сидела. - дрожащая улыбка натягивается на ее лице, пока она стремительно моргает, но не успевшие спрятаться слёзы все равно прокатываются по щекам, падая на деревянный пол. Мне хочется себя убить. И никогда больше не подпустить себя к ней даже на шаг. Но я не смогу. В этом моя слабость. Мы бесконечно долго смотрим друг другу в глаза, растворяясь внутри чего-то большого и единого. И я делаю решающий шаг в ее прихожую, невероятно крепко обнимая Иру так, будто больше никогда не увижу. Она вновь плачет, крепко цепляясь за мои плечи, очень сильно и безвыходно, словно только я могу не позволить ей утонуть. Не утонуть в этом бескрайнем море сомнений, запретов, слез, и всего-всего, что только можно. — Ты просила меня подумать... - не отпуская ее ни на миллиметр от себя, тихо шепчу на ухо, путаясь в таких родных и уже привычных волосах. — И мне хватило этого времени. Возможно, мне и не стоило уезжать, потому что я с самого начала знал ответ... я не могу без тебя. Сколько ни пытаюсь, меня душит это, я не выношу просто... послушай меня.. - мы оба опускаемся вниз, я облокачиваюсь к стене, а она сползает на мои колени, пока я боюсь разжать руки, боюсь даже немного отпустить ее. Чувство, что если сделаю это, она испариться прямо на глазах, и окажется, что это была лишь галлюцинация. Я боюсь. Боюсь проснуться прямо сейчас, осознав, что это глупый сон, и на самом деле я был в коме, либо вообще умер. А ее слёзы пропитывают мою кофту, и она так обессилено прижимается к моей груди, прикрывая лицо руками. — Ир, я не знаю, что будет завтра, через неделю, через месяц. Я уверен только в том, что я не смогу без тебя. Понятия не имею, что будет на Битве, и как быстро нас «раскроют». И к черту всё, к черту всех, мы должны это пройти. Будет сложно, будет больно, но так нужно. Я не представляю своей жизни без тебя.. я самого себя без тебя не представляю. И мы пройдём это. Я знаю, что мы справимся. Потому что это правильно.. потому что так и будет.. и... я говорил это, и скажу ещё раз. Я люблю тебя, Ир.. это не лечится, это не пройдёт и не заживет. Потому что это не болезнь. Это зависимость. Я схожу с ума по тебе.. и пусть сдохну, лишь бы ты была рядом. Хочешь, может убегать от меня, уезжать.. я все равно никогда тебя не отпущу, слышишь? Потому что не смогу, потому что ты — моя единственная слабость.. и к черту, что будет дальше, и через что нам придётся пройти. Лишь бы вместе.. лишь бы до конца...

«Что, если буря закончится, и я не увижу тебя?.. Та битва для нас не окончится, Ведь только для нас она - вечная. Заметив эмоции скрытые, Я стал ненавидеть себя, Сражаясь всё с теми попытками Не сделаться вновь человечнее. Но в этом бою поражение. Опять вытворяешь что хочешь, А я не забыл те движения, Твоих ноготков по плечу. Сломала мир снов и покоя, Побег с твоей съемной отсрочишь, Прижавшись, сдаешься без боя, Смеёшься, а я не шучу. С ума до конца меня сводишь, С улыбкой сидя на столешнице, Мучительно долго отходить, Накурена, вдребезги пьяная. — "Наверно, ты все же святая." — "А знаешь, я та еще грешница." - Прошепчешь по стенке сползая, И дымка польётся туманная. А ночь постепенно кончается, Трезвеешь? Мне будет обидно. И прядь дюже сонно качается, Прикрыв половину лица. А даже когда я уеду, И будет до чёртиков стыдно, Не кончится этому бреду. И нам не настанет конца...» 19.12.19