С Днём рождения!

      Сегодня День рождения у особенного человека.       У очень дорогого моему сердцу человека.       Дорогого не по стоимости, нет.       А если уж упомянули — он бесценен, потому что среди постоянно меняющегося числа жителей планеты Земля он — единственный. Неизменная константа, занимающая бó‎льшую площадь моего сердца и оставляющая небольшую его частичку мне. Да что моё сердце? Его в разы объёмнее, глубже. В разы чувствительнее, в разы живее такой душевно мёртвой меня.       Сегодня День рождения у особенного человека.       У человека, которого я хотела бы описать, но попытки сделать это впоследствии рисуют между моих пальцев, держащих перо, мозоли. Я хотела сделать это красиво — описать его красиво. Самым наилучшим образом. Но смотря на порванные клочки бумаги, разлитые на деревянный стол чернила и осточертевшие мозоли между пальцами, я понимаю, что описать его просто невозможно. Почувствовать — да. И я хочу, чтобы Вы почувствовали его, отыскали в этих бессмысленных строках, в потерянных пыльных дневниках.       Сегодня День рождения у особенного человека.       И я описываю Вам его душу, потому что все тела когда-нибудь сгнивают в земле.       Душа — остаётся. Поднимается на небеса, в ожидании очередной неизбежной реинкарнации.

Простите, а мы случайно не встречались с Вами в наших прошлых воплощениях?

      Я описываю Вам его душу, пределы которой навсегда останутся тайной для тех, кто смотрит. Для тех, кто чувствует — тоже — он не подпускает близко к сердцу. Эмоции, людей. В отличие от меня. Я пишу это со слезами на глазах, с искренней улыбкой — моё настроение с космической скоростью перепробовало всевозможное его фазы. Может, я сумасшедшая. А может, просто люблю.       Я поздравляю с Днём рождения человека, который меня не знает.       Человека, который никогда не прочитает это.       Самого счастливого и несчастного. Награждённого даром исцелять несчастные души, эти же даром — проклятого.       Человека, о обволакивающем аромате с нотками сигарет которого я наслышана, но не вдохну аромата его волос. Не почувствую на талии тепла его рук.       Не растворюсь в его объятиях.       Не почувствую взгляда, рассматривающих меня глаз.       Не прочитаю в них любовь.       Он очень далеко — за сотни километров на восток, а чувствую его очень рядом, хотя он даже никогда не был здесь.       И когда к нему подходят, а он вопросом: «Фото или видео? А может, душевную беседу?», я перевернула бы песочные часы и предпочла смотреть в его глаза. Вечность или мгновенье — так, как скоро песок касается стенок узкого сосуда. Без единого слова. Без фото или видео. В ответ, смущаясь: «А можно вместе просто помолчать?».       Я молюсь за этого человека. Каждый вечер, стоя на коленях, молю Всевышнего о его благословении. Я хочу, чтобы он был счастлив, но когда вижу его с другой, не любящей, как я — сердце разрывается на части — словно клиническую смерть переживаю.

Сколько раз уже умирала?

      Получается, хочу ему несчастья? Но разве можно счастье напоказ?

Забавно, правда?

      Посвящать ему посты, не отмечая его ни в одном, даже сегодня, в его День. Зачем? Кроме меня ещё тысяча отметит. А я хочу, чтобы ночью ему хорошо спалось. Уютно. Тепло. Но он, неизбежно… Без крепких объятий. Без сопения на его груди. Без задорного громкого смеха наутро. Без любящих глаз. Без меня.       Чтобы не болел хочу. Кем-то так сильно, как я им, например. Просто потому что это неправильно. Это аномалия, зависимость. Но все эти слова я отношу к себе — не к нему. Ведь если заболеет — лекарством осторожно, придерживая его слегка небритый подбородок, укрою одеялом, поцелую в лоб… А он согреет только взглядом.

Так, может, не суждено встретиться? Ведь лучше, когда у девушки в приоритете первоклассный маникюр, (или что её там больше всего волнует?)

      Сегодня День рождения у особенного человека. И я всё ещё пытаюсь описать его, чтобы Вы поняли то, что чувствую я. Безуспешно. Я пытаюсь сказать о чувстве эмпатии и тепле, которое он дарит. О блеске в добрых глазах. О боли, пережитой ранее. О боли, которую чувствует, помогая другим. О силе духа, которая осуществляет все его мечты. О победе. О мужестве и защите собственной семьи. О страсти, которую дарит не мне. О мрачности, некой загадочности. О нём.       Он — это любовь. Грустная, уставшая, радостная. Настоящая. К сожалению, я не могу видеть его разным. Могу только чувствовать. Иногда я думаю, а может его и вовсе не существует и всё это — не более, чем моя ненормальная фантазия?       Он важен для меня. Очень важен. И я не буду говорить о плюсах. О минусах я, впрочем, тоже не скажу — мы не на лекции по точным наукам. Мы говорим о любви. Которую он носит глубоко в сердце, словно штамп. В которой ищет спасение. Мы говорим о человеке, который умеет управлять своими дьяволами. О человеке, которого при этом идеализируют, но он, конечно, не идеален и именно поэтому он по-настоящему восхитителен. Пережитым опытом, шрамом над губой, которого он, будто стесняется. Так вот он прекрасен. И шрам, и этот человек.       Сегодня День рождения у особенного человека.       У человека, которого я узнаю в любой из реинкарнаций. По родной душе.

А он узнает ли в ответ?

      У человека, который, безусловно, решит, что я дура, потому что чувствовать и колдовать — его конёк.       Сегодня День рождения у красивого человека. Своими поступками, мудрыми размышлениями и прочитанными книгами. Красивого душой и телом. Внутренним миром. Который кроме реинкарнаций верит в то, что возраста не существует. Который смотрит на мир через музыку, к прослушиванию прихватывая кисти и мольберт. Человек, видящий мир через искусство, а может сам этим искусством и являющимся. Человек, мысли которого спрятаны так же далеко, как и расстояние, разделяющее наши потерянные, далёкие от этого мира сердца. Зато он мои мысли на раз-два прочитал бы. Впрочем, любого другого человека тоже. Как вон ту книгу, на верхней полке слева.

Дориан Грей, значит? В отличие от Грея, в нём живёт любовь.

      Сегодня день рождения у особенного человека. И я сделала для него видео.       Написала трогательное поздравление, состоящее всего лишь из одного пожелания.       Написала поздравление… Слишком интимное, личное, какое не напишут бесчувственные.

Интересно, а он почувствует?

      Не прочитает даже.       Сегодня день рождения у особенного человека.       Может, я даже рада, что он не прочитает этих слов — ведь такого нудного поздравления у него ещё никогда не было. А поздравление ли?       Признание, благодарность, безграничное уважение.       Он и правда не узнает. Ни обо мне, ни о мозолях между пальцами, ни о молниеносной смене настроения…       Как обычно сядет слушать песню или писать очередную собственную, попутно заметит девушку, фиксируя эти моменты.       Как обычно посмотрит в окно, ловя взглядом горящие в квартирах огни. Бегающих по кухне детей, обнимающих их родителей. Посмотрит, а потом как обычно задумается о чём-то своём. Наполненном глубоким смыслом и в том же время совершенно бессмысленным. Примет тёплый душ, пойдёт спать.       Он и правда не узнает. Ни обо мне, ни об этом письме.       Может, почувствует?