безтебябезтебябезтебя
* * * примитивная внешность, жалкая оболочка. никогда не понимала, почему у людей есть столь нелепая любовь печься о своей красоте, которая не играет абсолютно никакой роли. сейчас многие читатели подумают про себя, что я так говорю лишь из-за своей жуткой закомплексованности, из-за невозможности нормально воспринимать себя. и они окажутся правы. однако все это уже второстепенное, не достойное внимания. синяки под глазами свидетельствуют лишь о медленной смерти из-за критического недосыпа. если умру от него, то напишите на надгробии: бессонница растерзала кровожаднее, нежели вы своими советами. в очередной раз исполосала свою нежную душу жалкими мечтами о жизни, которой никогда не будет. душу себя комком в горле, застрявшем из-за нежелания показывать слезы. глотаю их, превозмогая неистовую боль. страх всему виной. гнев. "тебе уже больно его сдерживать, так что же ты творишь? одумайся." глубокий вдох. новый день и ясные лучи, проскальзывающие в и без того светлую комнату, словно касаниями пытающиеся пробудить ото сна, такого чуткого. "удивительная, находишь в себе силы вставать каждое утро с кровати, пусть даже утеряв смысл это делать." стою посреди кухни взлохмоченная, еле вспоминая в зеркале помятые глаза. отрезанные почти под корень волосы подчеркивают четко выделяющиеся линии скул. забавно, сидя в кресле парикмахерской, я наивно полагала, что, вместе с волосами уйдет все плохое. нужно было попросить отрезать саму голову. эффективнее. жадно вдыхаю манящий аромат кофе, разливающийся по всей кухне. а ведь густав был прав, когда говорил, что и кофе без сахара научусь пить, и без людей, ранее необходимых, научусь жить. с последним, честно, намудрил. существование несравнимо с жизнью. в нем нет того ясного звучания, услаждающего каждым мигом, прожитым с рьяным желанием как можно лучше запечатлеть его в своей памяти; мигом, наполняющего тленную плоть смыслом. существование же подобно тюремному наказанию. человек обречен на страдания - рутину, сценарий, вновь и вновь повторяющийся изо дня в день. человек, как ботинки, изнашивается, протирается до дыр в некоторых местах, обнажая свои слабости. что-то врезалось в окно, заставив отойти от мысли, впоследствии вовсе утеряв ее. это оказалась птица. интересная. мама в детстве говорила о такой плохой примете. открываю окно и всевозможные запахи ударяют в голову. сердце наполняется с каждым ударом все больше доброй печалью, милой, но такой болезненной ностальгией. "любишь вспоминать и болтать о детстве других только потому, что его у тебя не было". молчи. молчи. молчи. глаза краснеют, голова словно в тисках, под давлением. обхватываю ее руками и сползаю по стене. хочется бить об нее кулаками до тех пор, пока вместо них не останется кровавое месиво. но я не делаю этого. снова ищу помощь в других. а все тщетно. ее не последует. и лишь горькие слезы, громко разбивающиеся об холодный кафель в оглушающей тишине, будут свидельствовать о наличии чего-то более высокого. того, что нельзя описать патетичными словами. о тебе, как о постояльце мыслей, завладевшим моим разумом и не желающим отпускать его. [⛓] незаметно наступил вечер. и я все же решаюсь выйти на улицу: ночные прогулки жизненно необходимы. они не дают потухнуть той маленькой искорке надежды, затаившейся и освещающей самые темные участки души. сменить обстановку также было необходимо. со свойственной медлительностью, за которую часто упрекали взрослые в детстве, обуваюсь и накидываю ветровку. направляюсь во двор, с восхищением смотрю на винтажное оформление подъезда (лучше звучит, чем 'подъезд времен ссср'). родная эстетика. стоило открыть дверь, как первое дыхание весны тут же ощутилось легким дуновением ветра, полным свежести и приятной прохлады. бледная кожа покрывается мурашками, что вынуждает непроизвольно съежиться. обхватив себя руками, отчаянно подаюсь навстречу сиянию ярких звезд, в объятия волшебной ночи, уносящей в мир грез. перед неплотно прикрытыми глазами промелькнула ушедшая любовь, теплая улыбка предателя и сама жизнь. интересно, чем пахнет свобода? деньгами? любовным письмом с пылкими признаниями? смертью? летом? чем же? 'утром, когда ты просыпаешься и не ощущаешь сдавленных волнением легких. рассветом, который ты встречаешь без сожаления от наставшего очередного дня, а, напротив, с приятным ожиданием чего-то нового. жизнью, которую ты проживаешь исключительно для себя, а не ради кого-то.' ах, вот оно что. теперь ясно, почему я не знаю ответа на этот вопрос.
не осуждай меня за эту жалкую слабость, милый друг. но я пытаюсь быть до конца честной с тобой и искренне надеюсь на взаимность.
