Я тебя помню

Я была будто во сне. Раньше ты не выходил из головы даже на секунду, а теперь я тебя не вспоминала. Кто-то скажет: « Вот и хорошо, что забыла его. Ты полюбишь человека достойного. Он сделает тебя счастливой. » Не сделает, скажу я вам. Забыв тебя, я забыла и себя. Стала будто другим человеком. Бесхарактерная, слабая, до тошноты милая снаружи , но желающая разгромить весь мир к чертям, притворная и искусственная личность. Хотя, даже личностью это не назовёшь. Как не со мной все это было. Весь год пролетел как секунда. Будто я задремала и резко проснулась. Тебя не было рядом. Ты исчез как из моей жизни, так и из мыслей. А ведь я любила тебя до безумия. Удивительно, что жизнь может делать с нами. Мы лишь марионетки в этом театре. Но ты? Кто ты? Почему с тобой тяжело, а без тебя невозможно. Тот год был самым худшим для меня, хоть я ничего и не помню. Бесконечный день сурка. Учеба, дом. И так семь дней в неделю. Меня устраивал такой расклад. Ведь не было даже свободной минутки побыть на едине с собой, чего я так боялась. Если же эта минутка появлялась, я пыталась всячески забить свою голову. Помогали алкоголь, сигареты, мысли занимали выдуманные проблемы. Главное, чтоб не мы мысли о тебе и будущем. Каком будущем? Без тебя я его не вижу. Хотя, тогда мне казалось, что все уже предопределено. Закончу университет, пойду учиться дальше, карьера, муж, дети. Все как у всех. Действительно, кхм... что же ещё нужно для счастья. Сценарий заезженный и банальный, но зато проверенный. Стабильный... Чего о психике моей не сказать. Вы спросите, когда же я проснулась? Ответить на этот вопрос я вам не смогу. Для меня самой до сих пор остаётся загадкой, что во мне щелкнуло и пробудило меня. В один миг я будто прозрела. Мой серый мир вдруг пошатнулся, а потом и вовсе разрушился. Я пришла в ужас от того, сколько времени потрачено впустую. Целый год, пролетевший как один день. А может и больше года. Все это время я глушила в себе боль от твоего отсутствия. Тебя до жути не хватало. А я слишком гордая. Ты же знаешь. Могла бы просто позвонить, но нет. Даже сейчас, ругая себя, я не могу набрать тебя и сказать всего пару слов. Таких нужных слов. А нужных кому? Тебе они нужны? Быть может ты уже нашёл мне замену? Мне интересно посмотреть на неё. Думаю мы похожи, по характеру так точно. Простые тебе никогда не нравились, любитель разгадывать загадки. Мою ты разгадал? Почему я вспомнила тебя? Почему переслушала снова все треки, пересмотрела фото? Мазохистка, наверно. ... Беру телефон в руки и дрожащими пальцами набираю, как мне казалось, забытый мною номер. Пальцы сами нажимают нужные цифры. Надо же. Вдох, выдох. Прикладываю телефон к уху, а сердце перестаёт биться совсем, будто не хочет мешать этому разговору. Гудки, ты берёшь трубку. -Слушаю! -такой до боли родной. Я бы все отдала, чтобы ты сказал мне, что любишь и помнишь. -Глеб... -выжидаю краткую паузу -Забыл меня? На том конце ты мнёшься перед тем, как ответить. -Тебя я буду всегда помнить. Такую даже если захочешь, не забудешь. Ты как? -Я скучаю по тебе очень. -да, к черту гордость. Пускай ты сейчас скажешь, что все это давно в прошлом и звонить тебе спустя год уж слишком поздно, но мне безумно хотелось сказать тебе это. -Я тоже... -твой голос охрип. Чувствовалось, как тяжело тебе дались эти два слова. -Я мне снишься... каждую гребаную ночь ты мне снишься! -шепчешь, но я чувствую этот прожигающий тон.