Bad Friend

***

Привет. Меня зовут … а хотя, это не имеет значения — всё равно забудете через пару секунд… да и не хочу перегружать вашу и без того забитую этим миром память. Да и нет мне там места… Дружбы от вас я и не прошу, и лучше всего не предлагать — я как друг очень не подхожу… у меня своя свобода мнения и свои мысли, свои желания. И своя тяга к одиночеству. Возможно, при этом меня назовут странным… и окажутся правы. Я же ведь «не такой, как все»… просто, повторюсь, у меня своё мнение, а это уже отделяет меня от общества. Оно идёт своим путём, я — своим. Общество предпочитает систему, а я — независимость. Я — ветер, пролетающий над полем… Я никогда не был известным, да и не стремился к этому. Многие обращают внимание лишь на знаменитых звёзд шоу- и музыкального бизнеса… на их творчество… а какой у этих же звёзд внутренний мир? Как жили, росли и живут певцы и артисты? Это не интересно. Как неинтересен как человек какой-нибудь певец. По сути, это такой же человек, как я и как ты… просто добился популярности и известности. Даже если бы я стал популярным… на меня бы все смотрели, обсуждали, что я ем, пью, с кем встречаюсь… с кем чаще трахаюсь… ну и тому подобное. Но интересен ли я буду как человек, как личность? Поменяет ли всё это мою жизнь? Вряд ли. Да и не похож я на человека, который так стремится к известности… Я больше люблю одиночество и тишину. С личной жизнью сначала не очень всё было: все эти знакомства, влюблённые периоды… зачастую это был просто опыт… разумеется, не бывает так, что встретил какую девушку — и… да, вот оно — вечное счастье! Но ничего вечного попросту нет… так и заканчивались эти «романы», даже не начинавшись… всё это время я думал: что во мне не так? Где я допустил ошибку? Может быть, мне следовало «перезагрузиться»? В то время я не знал про «стереотипы». Молодым я был, зелёным. Зато теперь, когда я вот уже стал старше ещё на год (да-да, сегодня день рождения — и это тоже по сути обычный день, но с тонной вкусностей и очередной «полезной вещью»), я пришёл к такому выводу: нужно просто перестать быть «идеальным». Я не идеален и не являюсь таковым. Ангелочком я уж точно себя не считаю и фейс-контроль в рай не пройду. Я даже встречал на своём пути высокомерных дурочек с настолько высокой самооценкой (если посмотрите на Луну, то сумеете разглядеть), что хотели видеть во мне Идеал. Но… Я разительно превосхожу их по всем параметрам (как по реализму, так и по внутреннему миру). И мне с такими размалёванными не по пути. Оглядываясь назад, я осознал, насколько стал циничен и груб. Да, это не совсем то, что хотят видеть во мне другие… но извиняйте, что я такой. Может, поэтому у меня нет друзей… даже те, кто был рядом и поддерживал, сейчас «пропавшие без вести». И мне так лучше и проще. Раз не умеете принимать людей такими, какие они есть… то не мои проблемы. Одно время я даже спешил на помощь, как Чип и Дэйл, хе-хе. Не знаю, почему так. Видимо, во мне такое желание есть — помогать людям, при этом я не жду благодарности, как некоторые любят, когда их благодарят. Чего уж греха таить… я сам был таким. С возрастом я всё больше усваивал, однако раньше всего я усвоил одно: Никому. Никогда. Не доверять. И показывать своих чувств. Раньше я поражался бесчувствию и отсутствию благодарности у людей, но… затем я сам таким стал. Раз люди так делают, чем я хуже них? Скажу честно… это и сделало меня циничным и грубым. Но в душе что-то неспокойно. И я знаю почему: всё-таки я умею переживать, чувствовать, любить и всё такое. Я живой! Я могу ходить, дышать, чувствовать ароматы и не только! Но… вся жестокость циничного и равнодушного мира кардинально поменяла во мне всё. И это откровенно печалит. Люди перестали быть людьми в прямом смысле этого слова. Они разучились ценить и видеть. Осознавать то, что ты можешь видеть мир, слышать пение птичек, чувствовать аромат цветов… это всё прекрасно! Но… время наложило свой отпечаток. Сейчас все гонятся за славой, известностью, деньгами, ведь только так можно выживать в этом мире, напрочь забыв о простоте. А можно и наоборот: у большинства попросту нет желания жить. Что до меня… как я говорил выше, я ничем непримечателен, слава и известность мне чужда, да и если я умру… на это никто внимания не обратит: все заняты исключительно личным. И руку помощи ждать уже не приходится: отпадает необходимость. Да и есть шансы нарваться «в ловушку»: в этом я тоже имею печальный опыт. Иногда, оглядываясь назад… я думаю: возможно, я заслуживаю такое? Раз уж я не протягиваю руку помощи и не пишу первым… может быть, так мне и надо? Эксперимент НЕ писать первым ясно показал мне это. Просто не хочу лишний раз отрывать людей от «важных» дел… есть у меня не самая приятная черта. Вот и мне не пишут, думая, что у меня куча дел. Как смешно, грустно и иронично… С другой стороны… не хочу выглядеть в их глазах нытиком, который делится переживаниями, эмоциями… в этом мире не любят слабых, и это чётко закрепилось в современных тенденциях: выживают сильнейшие, жёсткие, а я… слабый и беззащитный. Таких принято убивать. Не в прямом смысле этого слова, конечно… но… морально убивать, лишить души… чтобы никаких проявлений слабости. Так я и научился выживать сам. Да, сложно, зато надёжно. Ещё «масла в огонь» подливает то, что не могу работать по причине так называемого СД. Но всё-таки несложная работа есть, и то на территории дома. А вот работа… там гораздо проблематичнее: нужно делать инъекции перед приёмом пищи, а ведь есть профессии, которые это всё делает почти нереальным. Да и по условиям… И вот так я и прошёлся по этим прохладным утренним улицам. Да, в это время полезно подумать, обо всём, что происходит вокруг. Домой возвращаться пока что не хочется… да и нечего там делать. Нет, у меня есть там семья… Но не хочу их тревожить. Тянет вот меня «на свободу», как говорится. Ну и пусть. Кто считает, что со мной не по пути — его право. Раньше я бы пытался остановить и выяснить, в чём дело… но теперь я старше и опытнее… конечно, потом мне будет обидно внутри… хоть ори, хоть землю грызи, но надолго никто и ничто не задерживается. И я это прочувствовал на своём примере. Обрывки голосов, образы лиц… улыбки, рукопожатия. Пара фраз, смех… Всё это постепенно забывается со временем. Правда, не всё: есть моменты, которые легко вспоминаются даже сейчас. Но их очень мало. В общем, всё вышеизложенное я просто… излил в воздух. Стало ли мне легче? Не знаю. Может, да. А может быть, и нет. Натура не позволяла делиться с кем-то: буду ничтожным слабаком, не способным ни на что. Ведь так проще, критиковать любая овца может. Возможно, я слишком прямо всё говорю, но я таким вырос. Простите меня, «идеальные люди», что трачу ваше драгоценное время. Нужно оставить прошлое, которым я живу, за которое я цепляюсь. Да, там точно не будет ничего хорошего: относительно меня люди сделали выбор, а я… не смог. Так мне и надо. Но сейчас потихоньку «улучшаю себя», в моральном и физическом плане. Нужно научиться отпускать то, что невозможно изменить. И не ныть лишний раз. Эх, было бы всё так просто… Что ж, заканчиваю своё нытьё и буду всё держать в себе, ибо свою боль показывать — самоубийство: затопчут до смерти. Во всех смыслах. Сейчас я стал старше, новые цели — впереди, боль и прошлое — позади! Я не опускаю руки, ну разве что за монтировкой… ибо всегда найдутся топтатели судеб и просто тролли. Ну так пропущу их вперёд — их языков хватило бы на красный ковёр, хе-хе. Выводы сделаны — пора идти дальше. [THE END!]