Сплошное противоречие.

      Любовь — это то, что я не хотел испытывать, но судьба решила по другому, а потому, я люблю тебя.              Живя в одной семье, в одном доме, в соседних комнатах, с одной фамилией, и одной кровью — даже так я продолжаю тебя любить.       Но в тоже время ненавидеть. Да, моя любовь равна моей ненависть к тебе. Как странно неправда ли? Многие думают, что когда любишь, то ненавидеть — ну просто невозможно. Но как тогда описать ситуацию в которой я живу изо дня на день? Каждый день во мне борются противоречивые чувства, к одному человеку. Разве это вообще возможно?       Постоянные мысли о тебе очень сильно давят. Если раньше это приносило нескрываемое удовольствие, то сейчас я это ненавижу. Просто лежать и смотреть в потолок не получается — мысли забиты тобой. С каждым разом становиться труднее дышать, ведь весь дом пропах твоим запахом, ну что уж говорить, я только и источаю твои феромоны. Поэтому с каждым разом приходится вдыхать всё меньше воздуха, только бы не задохнуться в столь любимом-нелюбимом аромате.       Надежда на то, что это скоро закончится, иссякла. Ведь, моя симпатия переросла во что-то далеко не граничащие с реальностью, я сам будто вовсе не в этом мире, а где-то в пространстве. Желание догнать тебя и сильно прижаться к твоей сильной груди, а лицом прильнуть к крепкой шее и вздыхать вздыхать твой умопомрачительный запах. Пока не задохнусь, рос во мне всё больше и больше с каждой минутой. Страх выйти из комнаты и наткнуться на тебя полуобнажённого вышедшего только из ванны, пугал. Я тоже человек, а потому мои нервы не железные. Когда нибудь я не удержусь и затащу тебя в своё логово, ну а там я на тебе.. Ой, нет, стойте, подождите. Мысли не туда, заново.       Мои мысли из невинных, где мы просто держимся за ручку и гуляем по паркам и набережным, крепко—крепко обнимаемся по ночам, не давая друг другу замёрзнуть. Быстро переросли во что-то непристойно омерзительно—грязное для окружающих, но не для меня, потому что я окончательно увяз в тебе, и эта мысль меня не просто убивает, она меня бесит.       Страх того, что я могу тебя и убить, пугал. Моя ненависть вполне могла привести к критическим ситуациям, где умираешь не только ты, но и я, потому что не могу без тебя. И я просто не хочу тебя терять, я не вижу смысла жить если где-нибудь на этой планете не дышишь ты, не ходишь на работу и не испытываешь ко мне каких нибудь чувств, даже ту самую ненависть, но в тоже время и разжигал интерес, а может быть, ну вдруг, без тебя и твоего существования я вздохну полной грудью. Воздухом без всяких примесей, только мой природный запах, но без твоего лесного, хвойного. Такого успокаивающего и в тоже время пугающего.       Моё отношение к тебе — это сплошное противоречие. Не только я неправильный, мои мысли и действия, они просто аморальны. Мы же братья, мы блять, родились в одной семье и мы с тобой из одной утробы, и в наших жилах течёт одна кровь, но меня это не останавливает. Сейчас, да, а раньше, хоть одна мысль о тебе которая переходила все правильные границы — пугала до чёртиков. Но я болею тобой уже шесть лет, и теперь для меня это обыденность. Засыпать и просыпаться с одной мыслью и одним именем на губах.       Но на самом то деле, сейчас всё гораздо легче. Особенно в тот день когда я узнал, что это чувство взаимно. Это получилось очень спонтанно и я до сих пор не особо понимаю, что тогда произошло. Это будто произошло в течении трёх секунд. Нам потребовалось ровно столько же, сколько мне тогда хватило чтобы влюбится в тебя и сойти с ума.       В тот день мою команду по баскетболу отпустили раньше обычного, из-за плохого самочувствия командира, но я сейчас даже рад, что так получилось. Потому что когда я зашёл в свою комнату и увидел тебя дрочушего в моей кровати, во мне что-то переклинило и мы совершили один грех, а может и больше, но ведь есть действия явно похуже нами совершенного? А может и нету, но нам всё равно, ведь мы тонем в друг друге.       Ведь если бы в то утро, после слияния не только наших тел, но и душ, мы бы не поговорили бы открыто, по душам и ты бы не назвал этот финальный вопрос: — Знаешь, а может насрать на это общественное мнение, и просто быть вместе? — Думаю, ты прав. …этого всего могло бы и не быть.