Лето весна осень лето

Было лето. Жара стояла такая, что выходить из магазина с кондиционером не хотелось, но отчего-то мы торчали на улице.Сидели на лавке и ели булки с вишней. Две булки на троих, потому что одна из нас уронила свою на асфальт. -Мама такой манипулятор. Она не хочет, чтобы я ехала в Москву. -Учиться? -Да. Наших полно собирается в МФТИ. Кто-то поедет в Питер. -А ты хочешь в Москву? -Не знаю. Я пялилась на солнечные лучи сквозь листву. Красиво. Листва просвечивала, и в солнечных лучах было видно жилки на листьях. -Как понять, хочу я там учиться или нет? Я же там ни разу не была. Из моих рук утекла булка, а следом за ней - лимонад. Ксю довольно запила булку лимонадом и покосилась на Марину. Марина, надув губы, листала наши фото. Фотик просто ужасный, но она всё равно делает по 100 кадров на дню. -Че мы какие стрёмные? -Где? - Ксю нагибается к ее плечу, чтобы рассмотреть фото. Я сержусь и ревную. Они слишком близко. Отворачиваюсь, чтобы заглушить эти чувства. Они глупые и бессмысленные. Что я хочу, чтобы она сделала? Перестала с ней общаться? Мы ведь друзья. -О, пухляш! Я не поворачиваюсь, я знаю что, пухляш - это не я. Ааа, куда бы деть это чувство?! -Пошли снимать? -Что? - Марина вновь надула губы. Всегда недовольна, всегда со скучающим видом. И как ты не замечаешь? Делаешь ей двусмысленные намеки, она лишь отталкивает тебя. Ваша игра уже задрала. -Видео. Давайте снимем видео. - Улыбаюсь во всю моську. Моё дебильное поведение выручает меня. Чем мне больнее, тем больше я улыбаюсь. Чем мне хуже, тем больше я шучу и откалываю па. Очень удобно, особенно, когда ты идиот, плохо справляющийся с эмоциями. -Че за видео? - Смотрят на меня недовольные требовательные глаза. Так хочется треснуть. -Пошлиии, что мы тут сидим. Я сейчас зажарюсь. Чувствуете? -Что? -Это запах котлетки. Я так пахну уже. Го! Мы забираемся в квартиру к одной из нас. Там душно, хуже чем на улице,но нет людей и не так скучно. Уходит полчаса, чтобы придумать как разместить фотокамеру. Вот на подоконнике выстраивается гора книжек и коробочек. Позади камеры появляется зеркало, ведь экран не видно. Наклонить камеру, подпереть её духами. Как бы эта конструкция не грохнулась! Фотик есть только один на троих. Ксю всегда одалживает его Марине, потому что та любит фотографировать. Иногда мне кажется, что она купила его для Марины. Мы достаём гитары, на которых не умеем играть, включаем музыку на ПК, Ксю берёт расческу вместо микрофона. Группа, которую они обожают, кричит из колонок. Мне особо и не нравится, но я благодарна этой группе, что она помогла нас так спаять. Изображаем гитаристов и вокалиста. Это просто способ повеселиться, поиграть, вместе провести время. Мы не умеем играть на гитарах, у нас нет своей музыки, студии. Нет ничего, кроме нас самих и этих гитар. Моя гитара акустическая. Родители отказались покупать дорогую электро-гитару. А вдруг заброшу? Ксю зачем-то купила Ibanez, неплохая гитара и по цене не дешевая. При том, что с самого начала не собиралась на ней играть. Она отдала гитару ей. Интересно, как быстро её родители догадаются, влетит наверное. А я вновь заткнула свою ревность, затушевав свои эмоции улыбкой. Мы смотрим записанное видео. Какие же мы идиотки. И так понятно, что увидь кто это - будет страшнейший стыд, но мне почему-то не стыдно. Мне было весело, я все еще считаю нас детьми, а детям свойственно играть. Это нормально. Тогда откуда это недетское чувство, которое я не пускаю на волю? Ксю и Марина толкаются на видео, а я словно задний план, болтаюсь где-то сзади. Какое я никчемное ничтожество со своими глупыми мыслями. Хочу, чтобы внутри меня все замерзло. -Марина, ты как палочка сладкой ваты! - Выпаливаю прежде, чем успеваю заткнуть свое эго. -Почему?! - Обижается Марина. -Смотри, твои волосы на видео так же колышутся. -Ну спасибо! - Надувается Марина. Ксю смеется. Мне тепло. Я люблю ее улыбку, разбегающиеся лучики веснушек, ёршик коротких волос. Она обхватывает нас своими костлявыми руками, прижимая к себе. Марина скидывает её руку, я - нет. Мне приятно. Ничего не могу с собой поделать и глупо улыбаюсь. -Как же я вас люблю! -Ну ты балбесина! - Восклицает смущенная Марина. Ненавижу вас, я такая дура, когда вы рядом. Но не могу без вас жить. До вас жизнь была холодной, одноклассники - жестокими. Они такими и остались, но теперь мне всё равно. Теперь я не одна, у меня есть увлечения, цели и те, с кем я всем этим занимаюсь. -Чё, может по мороженому? -О, у тебя есть?! Ухожу из комнаты. Во мне есть желания: убежать и остаться. Хочу убежать и не видеть ни её, ни Марину, потому что глупая детская ревность мешает дружить, и в полной мере наслаждаться нашим летом. Но если останусь, буду поддевать Марину, а я хочу остаться. С ней. Так началось мое 16-е лето. Я играла на гитаре. Они сидели, просто слушая. Марина и Сергей. Чаще всего нашего басиста, Евгения, с нами не было. Вновь близилось лето, и солнце мешало мне смотреть на струны. Я пела свою песню. В этот раз я знала чуточку больше, чем прошлым летом. Я успела сойтись и разойтись с Серёгой. Даже и не знаю, что это были за чувства. Слишком бурные, ведь это были первые какие-то отношения. Я играла и пела довольно жестокую песню о любви. О том, что все закончилось и все в прошлом. А он смотрел на меня глазами по 5 рублей. Я? Я думала о том, а кому я собственно на самом деле пою? Мне начинало казаться, что отношения, длившиеся 2 месяца, не могли принести такую бурю эмоций, что стихи лились аж каждый день и из всех щелей. -Круто!! Давай еще! - Марина воодушевлена и немного косится на Серегу, проверяя его реакцию. Ей скучно и для экстрима нужны интриги-расследования. Но я вполне люблю эту черту. С ней я могу поговорить о чувствах. Вот только о ком я говорю? Об этом парне? Или о той, которая сегодня не пришла? -Ладно-ладно... Я играю ещё раз. После него Сергей встает. -Я пойду, нужно ещё барабаны отвезти. Классная песня, ты здорово поешь. Конечно здорово. Непонятно только, почему мы расстались. Ах да, ты просто не звонил и не писал мне месяц. Клевые отношения. Закрываю за ним дверь. В комнате меня ждет возбуждённая Марина. -Это про него? - Сияющие глаза следователя. Согласно киваю и сажусь снова на диван. -Сыграй ещё ! -Ок, но это в последний раз. Уже пальцы болят. -Хорошо. Наверное, я просто устала от того, что она не замечает моих тупых эмоций. То ли я хороший партизан, то ли она просто слепая. Хотя Марина вот тоже не замечает по ходу. Еще и этот пацан. То заливается соловьем, какая я классная, да талантливая. Пою, играю, музыку пишу. А тут исчез на месяц. Они все просто не со мной. Чувствую себя одиноко. Мне не нужна похвала, я и так знаю, что хорошо делаю, а где явный косяк. Мне просто нужны обнимашки, поцелуи и прогулки вместе. Эта зима была такой холодной, но я всё равно ходила на репетиции, довольно часто покашливая. Хорошо, что мама не заметила, была ещё и температура. Может это его и напугало? Все вроде как больше развлекаются, а я на полном серьезе. Вкладываю в это всю душу. Я не дура, я знаю, что из этого ничего не выйдет. Закончится школа, и мы распадемся. Но на это короткое время до выпуска мне просто хочется пожить в мечте и отдать себя целиком этому. Столько эмоций не выражено, столько тепла не отдано, столько слов не сказано. Спешу успеть любить и тлеть. -Блин, всё равно классно. Всё-таки ты музыкант! -Да ладно тебе. -Смущаюсь от похвалы. С Мариной я сдружилась. Хотя ревность ни куда не ушла, но я знаю, что ей ты не нужна. Во всяком случае - только как друг. Вы постоянно ссоритесь и это я вас мирю. Зачем? Даже и не знаю. Наверное, просто знаю, что всё закончится с этой весной. Мы пойдем разными путями, и это мой последний шанс наслаждаться юностью вместе с вами. Так прошла моя 17-я весна. -Держи вот так. Ты смотрела видео, что я прислала тебе вчера? -Да, и ты делаешь не так, как на видео. Я сама справлюсь. Иди актеров строй. Ксю утопала по мосту ставить актеров и пробовать играть пока без камеры. Я смотрю настройки камеры, хотя еще вчера выставила все, что нужно. Делаю пробные кадры. Вроде бы нормально. -Идём! Мы начинаем. Я стараюсь поймать кадр без прохожих. Люди, кто притормаживает, а кто-то наоборот, недовольно морщится и проходит перед камерой. Ты нервно сжимаешь листки со сценарием. Волнительно? Хочешь стать режиссером. У тебя столько бредовых идей. И почему я все еще поддерживаю тебя? Мы в разных институтах, я почти тебя не вижу, ты с новыми друзьями, у тебя новые увлечения, но стоило тебе поманить меня “Помоги! У меня нет оператора!”, и все - я уже тут. Какого чёрта я делаю? Бешу сама себя. Может я просто чувствую как ты ускользаешь из моей жизни и все не могу справиться с этим? Сколько лет уже, а эмоции все те же. Ноющее чувство тоски, радость от твоей улыбки. Веснушки замазаны косметикой. Ненавижу эти слои штукатурки. Ресницы от туши кажутся словно в цементе. Так бы и облила. А потом протерла тряпочкой. -Мотор! Снимаю лёгкую историю любви. Точнее, отрывок. Сегодня солнечный денёк и нужно успеть снять ту часть, где наша пара на улице. Снимаю “восьмёрку” при их разговоре. Расставляем ребят подальше, переделываю момент. Крупный план, солнечные блики в камере, снимаем ноги на лестнице с моста, отрывочные красивые кадры для заставок. Мы сидим в кафе после съемки. Ты весело щебечешь о съемке и поступлении на режиссёрский. За твоей улыбкой я не сразу схватываю смысл. -Погоди, а разве у нас есть режиссёрский? -Нет, он только в Москве. Я поеду в Москву! -Ого! Круто! Не круто. Совсем не круто. Это последний рубеж. Я больше не угонюсь за тобой и мне придётся как-то жить дальше. Я встречалась с другими людьми, вроде как даже влюблялась. Только всё это были другие эмоции. Я ненавижу твой характер, и твои действия нелогичны. Ты сама - ходячий абсурд! Почему, почему, почему я не могу отвязаться от тебя?! Провожаю тебя до дома, поворачиваюсь и иду по улице. Холодает. Осень все-таки отстаивает свои права. Прикоснуться. Я так и не смогла к тебе прикоснуться. Раньше это было просто. Тогда, когда мы учились в школе. Ты сама обнимала нас. Мы были ближе. Больно. Надкусываю щеку, надо переключить мысли на что-то другое. Мои чувства безответны. Надо уже искоренить их. Интересно, почему я так и не попыталась сделать хоть что-нибудь за эти годы? А теперь она уезжает. Как глупо. Я такая идиотка. Это моя 20-я осень. Мы сидим на лавке. Я жалуюсь тебе, как последний нытик. Родители заставили бросить последнего парня. Я и сама знала, что он “ни в какие ворота”. Но такое давление - это было слишком. -Пойми, мама тебя любит. Но это не ее жизнь. Пока ты сама не начнешь принимать решения, она так и будет пытаться принять их за тебя. Ты в дурацкой одежде залечиваешь мне прописные истины. Мне легче. Но не от твоих слов и от присутствия. Хочу поцеловать. Надо отвернуться. Что там говоришь? Ага... Главное не выдавать своих эмоций. Серьезно? Сколько лет уже? Ведь я уже настроилась жить дальше, уже даже стала забывать, как это. Штукатурки нет, макияж более естественный. Но шмотки просто ужасны. Ты, как всегда, просто сумасшедшая. Эти дурацкие эмоции. Наверное, мне просто не стоит встречаться с тобой больше. Я почувствовала, что это и вправду последний раз. Поцеловать или нет? Почти не слышу, что говоришь. Не могу решить. Это же все равно последний раз. Верно? Значит, терять уже нечего? Тебе кто-то звонит, отвечаешь. Сегодня я провожу тебя. Возможно решусь. Ты все равно уедешь и мы, если и увидимся, то уже все будет иначе. -Прости! Я забыла о том, что договорилась кое с кем встретиться еще. Увидимся еще как-нибудь! Обнимаешь меня и убегаешь, не дав мне сделать хоть что-то. Мозг так и не включил какую-нибудь реакцию. Просто провожаю тебя взглядом. Я дура. Пора жить дальше. Ты же всем говорила, как легко ты расстаешься с людьми. “А что такого? Если вам обоим плохо, просто разрываете отношения. Ну да, больно, страшно, одиноко”. Может быть, мне было так легко только потому, что на самом деле я никого из них не любила? Или я просто тряпка, которой проще терпеть боль, чем бороться за счастье. Я все еще смотрю вслед. Это последний раз. Ах-ха, я глупый-глупый человек. Больше я тебя не увижу и даже не узнаю, как оно могло бы быть и что бы ты сказала. Может, рассмеялась бы и сказала просто "Спасибо", словно это комплимент. Пора собраться и жить дальше. И забыть наконец все это. Твой смех, веснушки, светлые чуть вьющиеся волосы, вздорный характер. Забыть тебя. Но, наверное, такая она и есть - любовь.