Письмо, о котором ты не знаешь

      Говорят, чтобы кого-то забыть достаточно пары месяцев. Я считаю, что это полный бред. Когда любишь по-настоящему человека, как бы он больно тебе не делал, ты его уже никогда не забудешь и никогда не останешься с ним друзьями.       Так и сейчас. В глупой попытке отличить любовь и простую привязанность, все списывается на переходный возраст, делается самая большая ошибка. Я думала, это пройдёт, что я просто жалею, что я просто скучаю и мечтаю обнять тебя как человека, с которым не виделась больше полугода. Девушка, которая по обычно-ни-на-что-не-наводящему вопросу в пол второго сможет определить, что ты, по ту сторону экрана, почти захлебываешься в слезах, а твои демоны так и жаждут петли. Девушка, которой ты единожды попыталась помочь в трудную минуту, но со своей ничтожностью не смогла даже приехать и обнять.       Это все просто привязанность, тогда почему я не могу думать о других людях? Я делала больно, пыталась любить, ссорилась, плакала, страдала я, страдал невинный человек. Потому что ты слишком рано начала меня любить, а я это поняла слишком поздно. Прошёл год. Даже, наверно, чуточку больше с того разговора, который я приняла за очередной опыт и свою оплошность. Кто же знал, что весь год я буду лежать в слезах и мечтах о твоих объятьях.       От твоих постов в соц сетях всегда веяло пафосом, но твои прекрасные глаза излучали невинность... Нос с горбинкой, худоба, низкий рост - все, что ты так ненавидишь, я обожаю и готова благословлять Бога за такой дар, хоть и верю через раз в него. Ты безумно красива, и никто не смеет говорить обратное. Каждый раз, рассматривая твои фото, без возможности коснуться тебя живой прямо сейчас, я улыбалась, смотря на твою улыбку. Ты лучик солнца, который всегда мне давал надежду на завтрашний день.       Но это просто привязанность. Мы просто хорошие друзья, которые могли бы флиртовать и шутить шутки, что мы спим вместе, если бы тусовались хотя бы раз в месяц на каких-нибудь клевых движах. Хотела бы я один разок подтвердить такую шутку, ты даже тогда на полном серьезе согласилась, помнишь? Ты болеешь. Меня никуда не пускают. С последующей секундой бесконечного молчания мы все дальше друг от друга. Никогда не напишем «как дела?», чтобы просто узнать, живы ли мы ещё. В состоянии ли мы ответить на этот простой вопрос? Возможно, моя оболочка бы обрадовалась такому сообщению в любое время и любой день в неделе, и даже ответила бы «Все супер, ты как?», и жутко врала дальше. Только этого вопроса никогда не будет. Слишком гордые для друг друга, других, этого мира в конце концов. Мы слишком любим пафос и пошлость. Наверно это нас и объединяет и отдаляет по совместительству.       Потребность жить постоянно исчезает. Цепляться за счастливые моменты жизни все сложнее. Мне жутко лгали о прекрасном и веселом возрасте. Сейчас у меня на руках только апатия (если не депрессия), кипа моментов, когда я врала всем вокруг и слёзы отчаяния. Жаль только, шрамов нет. Я слишком труслива, видимо поэтому не достойна тебя.       Я так хочу, чтобы ты меня спасла от этого, спаслась сама от своих проблем. Мы бы лежали в мягкой кровати каким-нибудь прохладным днём, обнимались и проваливались в сон. Я бы просыпалась постоянно, только чтобы проверить рядом ли ты. Не сон ли это, что ты обнимаешь меня и я поглаживаю твои крашенные длинные волосы?       Ах как жаль, что никто даже не узнаёт о тебе. Никто не сможет догадаться, на сколько сильны мои чувства. Никто даже не шепнёт, что это жалкое псевдо письмо существует. Ты о нем никогда не узнаешь.       В заключение, как последняя надежда убогого сочинения, хочу оставить лучшую цитату, одного из моих любимых писателей: «Чтож тут скрывать или молчать, я люблю этого человека, это ясно. Это камень на моей шее, я иду с ним на дно, но я люблю этот камень и жить без него не могу.» Антон Чехов. «Вишневый сад.»