Smoke

Крики за стеной, брань, слезы матери для меня словно рингтон , стоящий на моем будильнике. Год назад для меня такие вечера были огромной пыткой. Иглы,которые протыкали мое сердце на сквозь, оставляя зияющие дыры, которые продувались воздухом. Каждая слезинки оставляла огромный отпечаток в моей душе, дыру насквозь. Наверное моя душа была похожа на большой кусок сыра. После таких скандалов я тихонько прокрадывалась через гостиную в сторону кухни. Прислонившись к стене я слышала как всхлипывала мама на кухне,опустив голову на стол. Мое сердце сжималось от боли, а в горле застревал ком, мне хотелось выбежать из-за угла, подбежать, обнять, сказать, что у нее есть я, что я всегда буду рядом...но для нее я была чужим человеком. Так уж вышло, наши отношения были похожи на отношения сожителей. Тогда, после очередной ссоры, я не смогла сдержаться и упала на колени перед ней, утешая ее и прося, чтобы она не плакала, на что получила хорошую пощечину. Ей не нужна была чья-то поддержка. В тот день я потеряла всякую надежду на то что все будет как тогда, когда я была маленькой девочкой. В тот день я отключила свои чувства, впервые соприкоснувшись с вредом для своего здоровья. Алкоголь, сигареты, наркотики. Все это, казалось облегчало мне жизнь. Дым, который я вдыхала, словно согревал меня изнутри, давал тепло, которого мне так не хватало. Каждый раз, после очередной чертовой истерики , моя рука тянулась к пачке сама собой. В день я скуривала около десятка сигарет, наверное мои внутренности выглядели как половая тряпка, но меня это мало заботило. Продолжается это по сей день. А мне всего 16. И я предоставлена сама себе. Свобода забавная штука. Делай что хочешь, ешь что хочешь, носи что хочешь, приходи домой когда хочешь. Нет правил, живи как знаешь. Но порой наступают такие моменты, когда так и хочется чтобы кто-то дал подзатыльник, отобрал очередную сигарету, отправил спать ибо завтра в школу. Но нет. И тогда чувствуешь себя одиноко, среди миллиарда людей, что хоть на луну вой. В такие моменты я даю себе мысленно пощечину и гашу душевную тоску водкой. Ужасно то, что я ненавижу свой образ жизни, но именно он мой спасательный круг в бездонном океане. Сегодня был снова "веселенький вечер" на был звон разбитого стекла, мамин бойфренд снова разбил ее вазу об пол в порыве ярости. Лежа спокойно на кровати, я выпускала клубы дыма. За 2 часа ссоры, я скурила целую пачку от чего в комнате воцарило царство дыма. Мои глаза слезились и я не знала то ли от боли, то ли от дыма. Не в силах это терпеть, накинув ветровку, я вылезла через окно на улицу. В такие моменты, лучше не выходить из своей комнаты, чтобы воспользоваться входной дверью. На улице давно стемнело.Множество фонарей горели яркими огнями, делая ночной город сказочно красивым. Я вдыхала запах ночного города и выдыхала своими дырявыми легкими. Выходил легкий пар. Ведь уже ноябрь. через месяц Рождество. На самом деле в этом мире есть парочка вещей, которые делали меня по-настоящему счастливой: одинокие прогулки, Рождество, теплые свитера и пастила.