Ваньнин, я болен?

Зачем я это сказал? Как я мог это сделать? -Я люблю тебя.- Затем я повторил это снова. -Я люблю тебя.- Я посмотрел на тебя и повторил. -Я люблю тебя, Ваньнин.- Как я смел всё испортить? Тёплой и нежной весной я переехал к тебе. Моя мать была несчастна с тех пор как отца не стало. Когда она улыбалась, любому было видно как это фальшиво. Жизнь стала совсем другой для нас тогда. Мама так много работала и редко появлялась дома, что я забыл её смех. Я сам много работал, так как мне уже 20 лет, и я стал должен мозолить руки, пусть я ещё учусь. Не скажу маме, но я трачу большую часть этих денег на алкоголь и сигареты. Покупаю и друзьям, чтобы у них была причина со мной возиться. На самом деле, я ненавижу алкоголь и терпеть не могу запах сигарет. Я ненавижу всех тех, кого называю друзьями, но я банально хотел чувствовать приятельство. Был и буду одинок, не важно сколько вокруг меня людей, ведь я просто лгун. Всё изменилось, когда, вернувшись домой, она смеялась. В тот день я заметил, это было не фальшиво. Было видно, что хотела петь и танцевать, как же я утешился. Я догадывался, почему она стала такой счастливой, но всё же спросил причину. Мама встретила мужчину. Он был на десять лет младше, но она любила его. В тот день они решили, что станут жить вместе, а это значило что нам придётся переехать. Я волновался, ведь мать даже не представила нас, а нам придётся жить под одной крышей. До переезда он должен был прийти на чай, и я сильно готовился к этому маленькому событию. Странно, почему мы не могли встретиться раньше, ведь так мы бы знали друг друга заранее. Я представлял его разным, но только не таким как он оказался. Я пришёл домой и сразу отправился на кухню, где сидела мама, общаясь с каким-то мужчиной. На полпути я понял, что уже знаю этот голос, и стал идти медленней. Двое даже не заметили меня сразу, но затем острые глаза феникса так посмотрели на меня, что я не мог перестать пялиться в их глубину. Почему среди всех людей в мире, это был именно ты? Теперь я понял, почему мама не дала нам встретиться раньше. Всё потому что я уже знал тебя, а ты уже знал меня. Ты был моим строгим учителе м, к холоду которого я чувствовал отвращение, а я был твоим шумным и глупым учеником, которого ты не выносил. Так хотелось ударить стену, чтобы выпустить эмоции. Я мечтал об отце, с которым я смогу дружить. Об отце, с которым смогу говорить по душам. Об отце, который будет как я. Ты так красив и элегантен, так умён и морозен. Я не такой, я просто безмозглый и грязный щенок. Мы никогда не поладим. Нам никогда не стать семьёй. Никогда. С того дня как мы начали совместную жизнь, ты стал отвозить меня на учёбу. Как отвратительно, в твоей машине всегда было чисто, словно она новая. Вечно пахло цветами хайтана, что же ты для этого использовал? Ты даже не давал мне совершать резких движений в машине, чтобы случайно не испачкать или сломать что-то. Как отвратительно, однако, в каком-то смысле, это забавно. Ты не разговаривал со мной по дороге, если только не ругал, да и я только смотрел в телефон и молчал. Мы оба понимали, что наши мысли и мнения совмещать невозможно. Помню первый день в университете после этого. Я не хотел даже смотреть на тебя. Я не хотел вспоминать, что ты можешь стать моим отчимом. Отец не был близок со мной, так что проблема не в том, что я не хотел менять его. Даже наоборот, а был бы рад хорошему отчиму, ведь я не смог получить отцовской любви. Всё дело в тебе. Я не хотел, чтобы этим человеком оказался ты. Ты, что был противоположностью меня. Мы решили не говорить другим студентам о нашей связи, а лишь продолжали жить как два врага. Мы были противниками, но перед мамой говорили как старые друзья. Мы оба любили её и не хотели стирать только появившиеся смех. Поэтому я пытался поменьше видеть тебя дома. То я гуляю до ночи, то я ночую у друга. Когда находился дома, говорил что загружен и что у меня нет времени общаться. Маму это беспокоило, посему она составляла нам поездки и другие способы, чтобы весело провести время вместе. Ты не мог отказаться, я не мог отказаться. Вскоре нам пришлось общаться. Она была умна, ведь в конце наши отношения в правду поменялись. Ты не стал моей семьёй, но ты перестал быть центром моей ярости. Это взяло время, но я не жалею что потратил этот кусочек жизни, на то чтобы найти тебя. Чтобы поплыть к глубине моря, которым является твоя душа. Ты оказался тонким и приятным. Я никогда раньше не видел этого. Ты никогда не хотел показывать это, но ты ослаб, чувствуя близость ко мне, сыну твоей любимой. Я не мог поверить, когда впервые заставил тебя улыбнутся. Мало того что я создал ту улыбку, в тот момент я не знал тебя в хорошем настроение. Только тогда, когда я приходил домой и смотрел из-за угла, на то как ты мягко болтаешь с мамой. Мне было приятно смотреть на счастливую её, но по какой-то причине, мне было приятно смотреть и на тебя весёлым. В сердце становилось тепло, но почему? Почему мне так приятно от улыбки человека, который меня не выносит? Я люблю улыбку идеала, что ненавидел мою больше всего на свете. Возможно я болен. Я был болен. Я до сих пор болен и мне больно вспоминать тебя. К тому времени, мы научились ценить друг друга. Даже мои оценки изменились, как только я стал слушать учителя. Ты, который так ненавидел то как я добавляю ненужную шутку, через каждое прочитанное твоё слово, вдруг несколько раз позволил себе усмехнутся. Что? Ты улыбнулся перед всеми, благодаря мне. Пусть такое было очень редко, я чувствовал будто умер на кресте. Я пристально глядел в твои глубоки глаза, а ты в мои. Чтоб тебя, ты божественный! Почему ты никогда не показываешь этого? Не хочешь чтобы другие вознеслись, увидев тебя? Другой персонал стал сплетничать о нас. Все говорили, это моя мать изменила тебя, говорили мы стали дружить благодаря твоих отношений с мамой, говорили любовь меняет человека. Любовь меняет человека. Любовь открыла новую коробку красок, чтобы нарисовать новую жизнь. Использует ли любовь яркие или тёмные цвета, я не знаю. Постепенно я стал сходить с ума. Вновь когда я приходил домой, я начал избегать тебя. В тот раз это было из-за ненависти, но в этот всё наоборот. Я чувствовал жар, когда видел тебя, чувствовал словно горю в преисподней. Моё сердце кричала во весь голос, от одной мысли о тебе. Когда-то я был счастлив, смотря на тебя, как и когда-то я хотел плакать. Мне было приятно, но мне было так больно. Самое странное, мне нравилась испытывать боль, зная что она из-за тебя. Мне так нравилось лежать на кровати и грустить, представляя твой облик. Я лежал на моей собственной кровати, что пропахла твоим домом. Ах, твой запах... Твой чарующий запах... Я до сих могу представить его, ведь он не выходит из моей памяти. Всё что ты использовал, заразилось твоим ароматом, и я, как последний извращенец, брал те вещи и вдыхал этот запах. Все ведь так делают, так? Нет, они берут вещи своих возлюбленных, но никак не спутника своей мамы или учителя. Какое безумие. Нежные цветы хайтана, ты всегда брал такое мыло. Что мыло, даже освежитель воздуха у тебя был с хайтаном. Раньше я бесился с этого, но сейчас... Я не могу перестать думать о цветах яблони, а точнее о тебе. Это взяло время. Много времени. Я так глуп, как я мог не понять это сразу? Да, у меня были подозрения, но я отрицал их. Как только приходила мысль об этом, я разрубал её на много маленьких частей. Я не хотел верить в это. Это не правда, мне всё кажется. Тебе могут быть симпатичны любые люди, ты можешь наслаждаться их превосходностью, не более. Но я хотел нечто сильнее. Я хотел обнять тебя и вдыхать твой нежный запах. Хотел положить руки на твою талию и медленно спускаться в низ, а потом вновь вверх по спине. Когда ты объясняешь что-то, твои губы привлекают внимание. Ты думаешь, я внимательно слушаю эти лекции, но на самом деле, я мечтаю о твоих губах. Я хочу коснутся их пальцем и нарисовать невидимую линию. Они наверняка такие влажные и мягкие, как в моих снах. Думаешь я смотрю на доску? Я смотрю на тебя. Я смотрю на тебя и представляю как ты лежишь в одной постели со мной. Твои руки держат мои плечи и слегка массируют их. Ты смотришь в мои глаза, а я в твои. Я хочу тебя. Я люблю тебя. Так сильно и болезненно люблю. Так нежно люблю. Меня не так сильно волновал тот факт что ты мужчина, ведь я всю жизнь понимал, что мне больше нравятся парни, чем девушки. Тем не менее, я полностью скрывал это, ведь люди вокруг бессердечны и не видят дальше носа. Они не знают, какого это, когда тебя могут избить даже самые близкие люди, узнав что ты другой. Но разве я другой? Я ведь такой-же как вы, просто мне могут нравиться люди любого пола. Сколько девушек спало со мной, уже не помню, а ведь я делал это, лишь чтобы у других не было подозрений о том что я могу любить мужчин. Мне страшно думать, о том какой будет реакция мамы если она узнает. Уверен, она начнёт плакать и разорвёт со мной все контакты. Почему ей станет больно, узнав что я такой же человек как и другие? Почему мир так устроен? Всё-же, больше твоего гендера меня волновал твой статус и отношение ко мне. Ты смог стать моим другом, учителем, ты даже мог бы стать моим отчимом. Любовь между 20 летним парнем и 32 летнем мужчиной уже странно, а между мужчиной и сыном его девушки, так совсем. Я внутри чувствовал, что ты и не думал о том что мы можем стать чем-то. Даже как сына ты меня не увидишь. Скорее друзья или учитель и ученик. Я всегда знал что ты меня не любишь. Ты не сможешь испытывать ко мне чувства. Ты и не думал об этом. И представить не мог что я чувствую. Как я страдаю, из-за того кто и не посмотрит в мою сторону больше. Я люблю мою мать, но честно, я начал держать на неё зло. Сейчас я понимаю, насколько был неправ и пустоголовым, но тогда я мало мыслил. Причина моего гнева была ревность. Она даже ни в чем не виновата, а я был так груб. Мама не могла понять, от чего я потерял респект и почему вновь перестал выходить на свет. Тогда мне пришлось солгать. Я сказал что влюблён в девушку, но это не взаимно, причём у неё уже есть парень, из-за которого я дико ревную. Мама обняла меня и сказала что в мире много людей, и однажды я встречу того с кем меня связала судьба, пусть придётся пройти через боль. Мне было не важно. Я знал одно- я любил тебя. Я ослеп и перестал видеть других людей, ведь мне нужен ты один. Я просто не могу смотреть на тебя с мамой. Стыдно вспоминать, но я мечтал чтобы ваши отношения разрушились. Маме только стало лучше, благодаря тебе, а я идиот, хотел мир в котором вы поссорились. Честно, я был рад счастью мамы, но больше я хотел оказаться на её месте. Хотел также держать тебя за руку и смеяться. Хотел получить ту же улыбку и тот взгляд, что ты дарил маме. Всё рухнуло из-за меня. Из-за меня, пропала радость трёх человек. Не просто пропала, я полностью испортил им жизнь. Мой глупый рот, он никогда не мог молчать. Этими тремя людьми были ты, мама и я. Мне стыдно, мне так плохо. Это всё я один. Всё-таки мама заметила что я странно веду себя, именно с тобой. Тогда я сидел у себя в комнате, мама была на ночной смене, а ты дома. Я уже думал спать, когда услышал телефонный звонок. Он был странным, не похожим на ваши другие. Обычно вы с мамой мило болтали о ерунде, но на этот раз я услышал строгий тон. Знаю, так делать нельзя, но я решил подслушать разговор. Кажется, вы поссорились. -Думаю, Мо Жань чувствует себя чужим, рядом с нами. Он уже взрослый и возможно... Ему придётся уйти от нас. Я люблю его, но ему самому не комфортно находиться у тебя дома. Нужно что-то менять.- Сказала мама. -Ах ему у меня не приятно? Хочешь сказать что ему лучше гулять до утра? К тому же, может быть ему не хочется быть рядом с ТОБОЙ? Может быть ты просто хочешь выгнать сына и начать новую жизнь, думая только о себе?- Ответил ты. -Что ты говоришь? Как ты вообще смеешь так говорить?! Я так волновалась, в те дни когда редко была дома. А-Жань мой родной сын, я никому его не отдам. В душе мне правда больно, даже думать о том что он может уйти от нас.- -Раз он так важен для тебя, почему бы тебе не уйти вместе с ним? Я то тебе к чёрту не нужен!- -Хватит! Ты знаешь, я искренне люблю тебя и искренне люблю сына. Я просто хочу чтобы вы ладили. Правда, я так стараюсь сделать вас друзьями. Я столько сил тратила на это, но вы опять стали чужими.- -… Прости. Ты права. Я просто устал и не в настроение. Ты и правда стараешься изо всех сил, а мы ничего не делаем. Скажи, что я могу сделать сейчас, чтобы тебе стало легче?- -Просто поговори с Мо Жанем. Посмейся с ним, или поговори по душам. Просто добейся его любви. Пожалуйста. … Я не хочу, чтобы нам с ним стало так плохо опять.- Больше мне не хотелось слышать, так что я повалился на кровать, сидя в мыслях. Вы обменялись ещё парой фраз, которые на этот раз были в спокойном тоне, и ты положил трубку. Прошло время, за которое ничего не случилось, так что решил что ты не прейдёшь. Думал, ты сдался, однако, когда встретишь маму, скажешь что мы поладили. Но я был не прав. Ты куда сильнее, чем люди могут думать. Послышался стук в дверь моей комнаты. -Мо Жань... Возможно ты спишь, но нам нужно поговорить. Прямо сейчас.- После твоих нерешительных слов, я медленно сел на кровать и позволил тебе войти. -Хорошо, заходи.- Почему-то, я также сказал это очень осторожно, хотя уже знал, чего ты хотел. Со скрипом открыв дверь, ты вошёл и сел рядом со мной. Наступило молчание, ведь ты не мог подобрать слов, а я молча смотрел на то как ты от стресса, мнёшь свою одежду. Ты смотрел вниз и на свои занятые руки, пока я рассматривал твой прекрасный профиль. Ты прекрасен, со всех сторон. Как же я хотел в тот момент повалить тебя, прямо на моей кровати. Я бы прижался к тебе и покрывал поцелуями. Честно, больше мне ничего не нужно. Мои мысли прервал твой голос. -Мо Вэйюй. Я знаю, тебе сейчас сложно по многим причинам. Однако, знай что... Что я всегда желал тебе всего самого лучшего. Я холоден и жесток снаружи, но внутри я... Вот например твоя мать. С ней же я добр? Когда мы приблизились, я и тебе открыл врата моей уязвимости. Хехе...- Мне так нравилось, когда ты говорил со мной вот так. Обычно ты суров, но сейчас так нежен. Никто бы и не сказал, что это тот человек, который был моим главным врагом. Для других ты бездушный, но мне ты позволил увидеть блаженства. -Я знаю. Ты невероятен внутри.- Перебил я. Что я только что сказал? Может быть я просто хотел спать, но как мой язык повернулся озвучить такие мысли в слух? Было темно и плохо видно, но кажется у тебя было сложное выражение лица. Молчание готовилось наступить вновь, но ты повернулся ко мне лицом к лицу. Чёрт! В такой атмосфере... И ты так близко от меня. Моё сердце начало сильно болеть, да так что ноги невидимо тряслись. Ты взглянул на меня и продолжил говорить. -Твоя мама очень сильно волнуется, что мы не сможем стань семьёй. Она ведь дорога тебе, так? Мы тоже должны наградить её счастьем, за все ее старания.- -Да...- Ответил я. -Мо Жань, скажи, что мешает тебе ладить со мной? Я сделаю всё, чтобы вы с мамой чувствовали себя хорошо. Я готов изменится, чтобы мы стали семьёй.- Сказал ты. Я долго не отвечал. Что мне нужно сказать? Как найти выход из ситуации. Я был причиной проблемы. Всё дело во мне. Это я, тот кто не мог справится с собой и вёл себя как неблагодарное создание. Из-за одного меня, так страдала мама. Я единственный, кто может всё исправить. Однако, я был глуп как собака, и ударил по пурпурным синякам. -Чу Ваньнин.- Произнёс я коротко. -Да, Мо Жань?- Будь ты проклят! Как же красив твой голос! -Есть причина, по которой я отдаляюсь от тебя.- -Что же это?- -Мне больно находиться рядом с тобой.- -…- Я не так сформировался и кажется ты подумал, что я тебя ненавижу. Поэтому я объяснил. -Не так. Я просто... Я чувствую себя очень странно, когда думаю о тебе.- -…- Кажется ты ещё больше запутался. Все мои мысли кричали разные слова, поэтому я не мог разговаривать. Поколебавшись, я решил что делать. Приблизившись я крепко обнял тебя. Ты пах так особенно и приятно, что я был готов уснуть вот так, слушая твой повышенный пульс. В итоге я отпустил тебя и изучил твоё выражение лица. Ты и понятия не имел, что происходит. С серьёзным лицом, которое плакало внутри, я сказал то, что хотел всё это время. -Ваньнин.- -Что?- -Я люблю тебя.- Ответа не последовало и я повторил. -Я люблю тебя.- -…- -Правда, я люблю тебя, Ваньнин.- Ты никак не отвечал, а я всё повторял и повторял эту фразу. -Я люблю тебя.- Затем мои пальцы медленно коснулись твоей руки. Она такая тёплая. Ты не стал сопротивляться, так что я позволил себе больше. Второй рукой я коснулся твоих острых скул, и пошёл дальше. Твои глаза феникса так шокировано пялились на меня, но ты не стал ничего говорить. Возможно, ты просто и понятия не имел, о том что я делал. Мы сидели так и оба ждали, что сейчас что-то произойдёт. Почувствовав что это что-то должен сделать я, я потянул тебя к себе. Не знаю чем я думал, но внезапно мои губы коснулись твоих. Это было превосходно. Сколько девушек я не целовал, такого я никогда не чувствовал. Как я и думал, твои губы были мягкими и мокрыми, или возможно мне так казалось. Правда или нет, мне было так приятно, как никогда. Мне не нужно трогать тебя в интимных местах, или что-то подобное, мне просто нужно до конца жизни вот так нежно и осторожно целовать тебя, чтобы обрести счастье. Я мог бы до утра так летать, но вдруг ты резко оттолкнул меня назад и разорвал поцелуй. Теперь я видел на твоём лице ясную эмоцию- гнев. Не успел я открыть рот, чтобы объясниться, как ты дал мне сильную пощёчину. Я прикоснулся к месту удара, хотя мне не было так больно. Сама щека была красной, к тому же ты задел зубы, но я не чувствовал ничего. Ничего кроме адской боли в сердце. -Мо Вэйюй! Ты! Ты просто грязный и тупой придурок!- С этими словами ты вышел из комнаты, громко хлопнув дверью. Когда ты уходил, я заметил ещё кое-что. Твои глаза были мокрыми. Возможно, ты расстроился, потому что наша семья распалась и мы не сможем обрадовать маму, но возможно... Ты чувствовал себя униженным из-за меня и того что я сделал. Конечно все люди делают ошибки, но меня простить нельзя. Даже представить не могу, насколько тебе было плохо. Как же я хочу извиняться, встав на колени. Готов пройти огонь и воду, лишь бы тебе стало легче. Ночью я не мог спать, а лишь думал о том что произошло. По-детски, но я заплакал. Я ужасен. Я просто ужасен. Через 20 минут домой вернулась мама. Было слышно как вы кричите друг на друга, что для вас было не нормальным. Мама громко плакала и бормотала что-то вроде “Подожди, я всё исправлю”, хотя не была ничуть виновата. Вскоре твой голос затих, а мама продолжала плакать. Как только она успокоилась, постучала мне в дверь. -А-Жань? -Входи.- Она зашла и посела ко мне. -А-Жань... Я не знаю что случилось, но... Нам придётся переехать к моей сестре. Завтра же.- -Что?- -Чу Ваньнин расстался со мной и заставил уйти. Прости меня, сын.- Она извинилась, но виноват лишь я один. Теперь мы снова начнём жить как раньше, а мама будет страдать. Какой же я идиот. Иногда люди не влюбляются обратно, это нормально. Это больно, но вы найдёте кого-то получше. Однако я знал точно, такого как ты, я больше не найду. Никогда.