.
3 мая 2021 г., 02:06
Мне снится сон. Странный сон, на грани яви.
Я сижу в комнате, точнее, в кабинете, где раньше училась. Вокруг меня люди. А внутри меня мысли.
Все эти люди… Почему они здесь?
Я поворачиваю голову. Справа от меня, через парту, сидит Алиса. Слева, Ада. Я оборачиваюсь и вижу все знакомые до боли лица. Понятно. Здесь все мои друзья. Их так много?
Их очень много, кто-то даже сидит не за партой, а на парте, потому что ему не хватило места. В груди закручивается болезненный комок.
Почему у меня так много друзей? И главное… Я правда их люблю? Всех? Поворачиваюсь на Алису. Нет, безусловно… И всё же? Может, я на самом деле просто хочу окружить себя вниманием? А зачем?
Смотрю на Аду. Она сидит спокойно, но у меня мысли заворачивают ещё дальше и сильнее.
Почему они дружат со мной? Все они? Кто-то больше, кто-то меньше общается со мной, но все они действительно со мной дружат? Не может быть, их слишком много для этого. Снова оборачиваюсь назад. Например, Марго. У меня их две (хаха, коллекция), одна сидит поближе, другая подальше. И что, даже для той, что подальше, имеет значение, есть я в её жизни или нет? Мне кажется, что я слишком верю. Слишком доверяю. Не всем подряд, но если люди, которым я доверяю, способны заполнить собой кабинет, значит, возможно, здесь что-то не так. Не с ними, конечно, со мной. Я слишком доверчивая, наверное. Да к тому же всех мчусь спасать. Зачем? Всё равно никого не спасаю, всё равно не могу решить ничьи проблемы или сделать им легче. Не потому что я одна, а их много. А потому что я слишком ребёнок для такого. В плохом смысле ребёнок. Говорю, что готова на всё, а в итоге не могу ничего.
Бросаю взгляд на Аду. Самое страшное, что я действительно так чувствую. Что говорю это не просто, чтобы отмахнуться, но лучше бы не говорила вообще. А то потом сплошное разочарование. В себе.
Вдыхаю и выдыхаю. Может, так станет легче? Кто спрашивает «ты в порядке», и я задумываюсь. Наверное, да. В общем и целом я в порядке. И почему-то меня это угнетает. Я чувствую себя слишком хорошо, пока у дорогих мне людей всё наоборот. И от этого хочется прикусить язык, потому что спасать никто не просит, а я всё равно лезу. Спасительница хренова. Снова поворачиваюсь и цепляю взглядом Миру. Вот здесь, например, я могу только лепетать слова поддержки.
Меня саму так просто утешить, что это даже оскорбительно. Достаточно просто хотя бы погладить по голове. Я хочу, чтобы так же умело могла успокаивать их.
Сон продолжается, я открываю блокнот и смотрю в цифры столбиком. Ещё одна моя забавная черта — обожаю тратить деньги на других. То есть, если я волнуюсь за кого-то и хочу потратить на них что-то, я определяю их как друзей? Странное у меня определение дружбы.
Получается, моя дружба не бескорыстна. Даже наоборот совсем. Значит, мне от дружбы нужно только внимание? Какой-то бред. Или нет. Кто-то за окном говорит, что я покупаю их любовь. Вполне возможно, больше ведь мне дать им нечего. А так хоть будет что-то, кроме слов о любви. Снова смотрю на Аду, потом на Алису, потом оборачиваюсь. И ведь не могу сказать, что кого-то люблю меньше. Всех по-разному. Это нормально или я просто собираю вокруг себя людей, загружаю себя их проблемами, чтобы не думать о своих? (у меня их нет, но когда появятся, это будет интересно). Не уверена. Может, я слишком много думаю? Говорят, это вредно. Мне и самой проще выкинуть всё из головы, пусть за меня думают другие. Нет во мне желания быть кем-то, мне бы вот с этим всем справиться. Тяжело любить, когда делаешь это слишком и, кажется, неправильно. Будь что будет, хрен с ним.
Мне надоедает думать, и я просыпаюсь.
