Похождения асексуала на фикбуке

      Думаете асексуалы не хотят читать порнуху? Еще как хотят, однако, в связи с некоторыми особенностями подобных индивидов, критерии отбора будут выше. Нас не удовлетворит типичная схема всех PWP «вошел-подвигался-постонал-словил оргазм-вышел». Или, изъясняясь более понятно – нас не устраивает просто секс. С таким же успехом можно читать про спаривание кобыл, не испытывая при этом никаких эмоций. Потому что это просто физиология – половой акт без каких-либо эмоций, реакций со стороны партнеров.       Можно просто проигнорировать мои слова, сказать, что асексуалов слишком мало, чтобы под них подстраиваться и продолжить писать плохое порно, довольствуясь положительными отзывами от подростков, хлещущих гормонами.       Несогласные со мной могут прямо сейчас закрывать эту статью и идти продолжать писать отборное низкосортное порно, завязанное на членах и сиськах. А те, кто хочет послушать советы жалкого асексуала в моем лице, пусть не судят меня строго.       Начнем мы, пожалуй, с того, что заставит зрелого читателя закрыть вашу работу, даже не дочитав до конца: Оформление. Да, детка, если текст твой будет не читабелен, то ты рискуешь потерять большое количество потенциальных читателей. Куча орфографических ошибок в словах и неправильная постановка знаков препинания приведет к тому, что читатель будет постоянно отвлекаться и в конечном итоге не сможет погрузиться в текст. В таком случае большинство молча дропает, даже не оставляя под фанфиком гневных отзывов. Конечно, найдутся и такие люди, которые милостиво проберутся через все дебри ошибок и напишут отзыв, в мягкой форме указывая на ошибки и недостатки. Но таких очень мало. Повторения. «Лиза потянулась рукой к чужой ширинке. Игриво усмехнувшись, Лиза стала медленно тянуть язычок молнии, расстегивая ширинку. Расстегнув ширинку окончательно, Лиза освободила чужой член. Взяв член в рот, Лиза принялась активно посасывать член».       Лиза, член, ширинка. Несколько повторений полностью убили весь текст, сделав его нечитабельным. Причем заметьте: в некоторых предложениях повторялось целых три слова. Давайте немножко подправим: «Лиза потянулась рукой к чужой ширинке. Игриво усмехнувшись, девушка стала медленно тянуть язычок молнии вниз. Освободив уже порядком возбужденный член и избавив его от нижнего белья, она беззастенчиво обхватила плоть губами, насаживаясь глубже». Уже чуть лучше, но не идеально. Обратный случай.       Когда автор боится, что у него в тексте могут быть повторяющиеся слова, он начинает изгаляться как может, чтобы не дай Бог. Результат бывает довольно плачевным. Так вместо слова «соски» появляется «бусины», «горошины», «пуговки» и т.д. Член вообще каким-то волшебным образом превращается то в небесный столп, то в палочку выручалочку, то в сранную тычинку. Эу, ребят, остановитесь. Не надо летать из крайности в крайность, это, конечно, хорошо, что у вас работает фантазия, но не надо перебарщивать. Потому что очень стремно читать, как мужской половой орган главного героя вследствие страшных метаморфоз превращается сначала в столп, потом в волшебную палочку, чтобы в конечном итоге стать половым органом растения. И это происходит всего за один абзац!       Возьмите одно-два слова, нейтральных по окраске, которые не будут перетягивать на себя внимание. Добавьте щепотку местоимений (их не просто так придумали, вообще-то), и успех у вас уже в кармане. Никому не нужная хуйня.       Тут я напишу про всю хуету, которую умудряются запихнуть авторы в коротенький драббл, которая никому не сдалась и скорее портит текст, чем обогащает его.       Сосочки на груди… Вы, блять, серьезно?! Открывайте тетрадки, заметки на телефоне или еще какую-нибудь штуку, где вы храните важную инфу, и записывайте: у людей на груди сосочков нет. Есть соски! Сосочки вы можете найти, если подойдете к зеркалу и, открыв рот, высунете язык. Вот как раз на языке у вас и расположены сосочки, причем разных форм и размеров: нитевидные, конические, листовидные. Выбирай на любой вкус и цвет!       Теперь слово, от которого меня просто неистово бомбит. Трусики. Какой идиот решил, что это звучит сексуально? Покажите мне его, чтобы я с радостью пожал ему шею. Это звучит мерзко, вульгарно и низкосортно. Чем, блять, обычные трусы не угодили? Зачем нужно было придумывать такую тупость? Причем «трусики» встречаются в каждом втором гетном фанфике, я честно не знаю, чем руководствуются авторы, используя это слово. Оно лишь портит весь текст, переводя его из нейтрального стиля в низкий.       Читал как-то хороший фанфик с интересным эротическим сюжетом. Грамотное написание и оформление делали из той работы просто конфетку. Герои успели уже помацать друг друга по углам и дошли до самого сокровенного. И тут неожиданно вылезают они: Трусики. Дочитать я так и не смог. Да и попахивает это слово… педофилией (хотя это может просто мои загоны). Вот пара примеров, вырванных из контектса: Трусики намокли, засунул руку в ее трусики, снял с нее трусики.       Обычно уменьшительно-ласкательные употребляют как раз к детям и их окружению. Вместо башмаков — башмачки, платье — платьице, пальто — пальтишко, майка — маечка. Но идём дальше. Стоны. —Ах! —Ох!       И вот так весь фанфик. Ну это занавес, что мешает заменить это междометие на «она громко простонала»?       Теперь же перейдем непосредственно к содержанию фанфиков с рейтингом NC-17. Начнем с драбблов. Эта форма написания подходит начинающим авторам, которые просто физически еще не могут писать большие фанфики или же для небольших зарисовках по по какому-нибудь пейрингу. Но даже здесь есть подводные камни: 1. Сюжет. Да, даже если вы пишете PWP, это не освобождает вас от обязанности хоть немного пораскинуть своими мозгами, чтобы подвести героев к сексу. Но зачем, если можно просто сделать из них шлюханов, готовых спариваться в любой точке мира. И ладно, если это оригинальные персонажи, но когда авторы из-за своей лени и нежелания хоть немного подумать ломают характер фэндомных героев, в свое оправдание ставя в шапке ООС и PWP… ну они прямым текстом говорят, что им лень. Есть тысяча и один способ свести ПРАКТИЧЕСКИ любых персонажей, будь они незнакомцами или же заклятыми врагами. Просто посмотрите как на фикбуке сводили Реддла и Гарри, причем довольно грамотно, не забивая на их канонный конфликт. 2. Чувства героев. Большинство работ с высоким рейтингом можно охарактеризовать одним емким грубым словом — ебля. Ты просто на протяжении всего драббла читаешь как один персонаж сует свой член в другого (если это не фемслэш). Это скучно.       Повторюсь, это может зайти человеку с высоким либидо или подросткам, находящимся в самом расцвете пубертата. Но зрелого читателя этим не зацепить.       В сексе, особенно в его текстовом описании, немалую роль играют эмоции героев. Точнее именно они и играют ключевую роль. Читателям хочется почувствовать те эмоции, которые испытывают персонажи, всю ту бурю, происходящую у них в головах. Эмоциональное описание придает половому акту определенный смысл. Отвращение одного из героев предаст действу негативный окрас, в то время как положительные эмоции будут наоборот улучшать общую картину.       Приведу пример на своем опыте. Однажды получилось так, что я поочередно читал две работы по одному и тому же пейрингу. Количество страниц у них было примерно одинаковое, различие состояло только в рейтинге: NC-17 и PG-13. Прочитал первое с абсолютно каменным лицом, ноль эмоций. Все было классно: и правильное оформление, качественные описания, и хорошая матчасть. Но сердце не дрогнуло. Тогда в расстроенных чувствах решил открыть второй фанфик, не ожидая от него ничего. И какого же было мое удивление, когда с первых строк меня поглотила история. Фанфик хромал в некоторых местах, откровенно говоря там было много повторений. Но также там присутствовали эмоции, сильные, всепоглощающие, заставляющие меня читать, не отрываясь. Не было никаких «взрослых» сцен, но даже без них автор умудрился заставить меня почувствовать сильное возбуждение. Потому что нет ничего лучше ярких эмоций персонажей: то, как они плачут, смеются, то, как автор выворачивает героев, давая читателям увидеть героев изнутри.       Ох, авторы снова говорят, что им лень так заморачиваться... Ну тогда зачем вы вообще пишите работы и выставляете их на всеобщее обозрение? Лежали бы на диване, смотрели сериальчики да жрали бы чипсы. Вам же лень. Зачем вообще тогда начинать что-то писать? Лучше идите поспите.