"Нас" - не существует.

Время. Оно никогда не лечит. Да, его можно использовать как пластырь. Заклеить рану, что бы кровь не сочилась. Она остановится, не потечёт больше. Рана затянется коркой, пройдёт и оставит после себя маленький шрам. Но мы ведь дети. Мы дети, что любим подрывать эти корки, смотреть на то как капельки крови все сочатся и сочатся, чувствовать лёгкое покалывание. Это нормально. Было бы нормально, если бы рана была на коленке. Сейчас же она на сердце, и не одна поверь. Их много. По ощущением, тысяча, на деле миллион. Каждая из них подрывается чем то. Иногда кем то. А бывает и сам её сдираешь. Специально. Бывает когда слезы в глазах уже стоят, бывает когда комок в глотке никак вниз не падает, бывает когда руки дрожат, а тело все содрагается в непонятной боли. И не ясно из за какой. Наверное эта история будет о боли. О боли и времени. О боли, времени и тебе. Ты.. Вот вроде обычное слово, лишь какое то местоимение, а связано оно с твоим образом. С твоими словами. С моими чувствами к тебе. Вот вроде много их, они такие яркие, а на деле.. А на деле хер его знает. Тут должна быть какая то умная цитата из фильма или слова безответно влюблённой героини из моего любимого романа, а может строчка из любимой песни, но нет. Совсем не хочется этой слащавости. Если так подумать, вообще ничего не хочется. Не хочется спать, есть, пить, гулять. Даже хотеть не хочется. Ты хотел видеть идеальный исход, который я бы хотела. Но даже его я не хочу. А знаешь почему? Не будет такого. Есть миллиарды исходов. Миллиарды вариантов. Миллиарды решений проблем. Но ни в одном нет идеальности. Я не считаю себя Вангой, я не Бог и явно не ясновидящая, но я знаю, что когда нибудь, все пойдёт по одному месту. А знаешь как я поняла это? Сейчас расскажу. Я помню твою улыбку, я помню твой смех, я помню твои слезы, я помню нервы и злость. Я помню каждую мимику твоего лица, я помню твои привычки, помню любимую еду, помню любимую музыку. Я помню даже того, чего не помню. А ты нет. Ты любишь другую, общаешься с другими, круг общения у тебя другой и ты другой. И я другая. Минус на минус даёт плюс? Нет, нихуя. Минус на минус даёт пиздец в жизни. Когда то ведь все закончится. Кто то устанет, а может уже устал. Ты уедешь, будешь с ней, счастливый, любимый, весь в заботах. А я.. А может я тоже такой буду. Только в скобочках. Не знаю. А может все будет на оборот. Каждый вариант, каждый исход несёт за собой рану. Когда нибудь кто то разорвёт отношение по "горячим", может оно само уйдёт в никуда. Может ты уедешь, а я останусь. А может я сбегу куда подальше. От этой жизни, от друзей, семьи, тебя и буду счастлива. Никто не знает. А может мы будем в месте. Пф.. ахах, тебя тоже это рассмешило? Нет? Меня - да. Полная чушь и глупость. Возможно ты хочешь спросить, что же это за сказка такая и о чем она. Да ни о чем собственно. Просто о чувствах, просто о мыслях и возможно совсем немножечко о нас. А, прости. Я забыла. "Нас" не существует.