Je me sens un peu plus en sécurité quand je suis avec toi.

      Вернувшись домой, я правда был в хорошем настроении, полон сил и моё сердце было готово выпрыгнуть из груди от радости, и ведь не без причин: я был счастлив, ведь я смог так хорошо провести время с Пико наедине. Правда, когда я с ним прощался, он казался очень уставшим и был даже слишком тих, но думаю, зря так переживаю из-за этого. Судя по нему, он и не спал особо, а может и спал, только очень мало, кто его знает. Надо бы ему написать потом.       Пожав плечами, я направился в ванную, чтобы помыться, заодно надо было кинуть вещи в стирку, ведь после дождя и все дела, а у Пико я ничего не стирал, не убирал, даже, чёрт бы меня побрал, сам не помылся. Но блин, даже жаль, что я особо у него ничего не делал и не помог с чем-нибудь, а ведь так хотелось, но думаю, учитывая его прямолинейность — сказал бы, что я обязан сделать, или мне пиздец. Да, звучит забавно, лично для меня, но он действительно мог так сказать, ведь такое было уже неоднократно, и это если кратко и грубо, пхе-хе-хе.       Раздевшись полностью и распустив волосы, я залез в ванну и включил воду и начал умываться, задумываясь о своём. Теперь я как по-настоящему дома, а не будто меня заперли в подвале на день. Звучит отвратительно и грубо с моей стороны, ведь я был у друга, но сути не меняет.       С одной стороны — много нового, а с другой — общаетесь вполне приличное количество времени, опять же, два месяца, да и выбора тогда особо не было, так что я должен был просто принять всё как есть. Пико может и смахивает на какого-то хулигана и порой действительно может вести себя довольно жутковато, быть настойчивым и упрямым, как ребёнок, но он вполне себе хороший парень, который вчера мог вести себя как какой-нибудь бунтарь, при том чрезмерно грубый и эпатажный, как типичные подростки, а сегодня мог зайти к тебе домой с букетом роз и вести себя как настоящий джентльмен, который даже ни единого мата не кинет в чью-либо сторону, что тут говорить про твою.       Это все образно, конечно, но думаю, суть уловима. Да уж, у него те ещё тараканы в голове. Не знаю, что сказать по поводу их «жутковатости», как Нене говорила, но порой его действительно хрен поймешь. Тут действительно тут есть доля правды — Пико порой та ещё заноза в заднице и ведёт себя как ребенок, которого ещё никак невозможно удержать на месте, а порой ведёт себя как настоящая душка; и да, я не устану это повторять — мне очень даже нравится это. Ладно, я повторяюсь уже.       Ох, это один из редких случаев, когда я понимаю, что повторяюсь, ага? Что ж, это не прогресс, но для меня большой плюс замечать, как я повторяюсь хоть иногда. От этой мысли я сам себе же улыбнулся.       Выйдя из душа и протирая мокрую голову полотенцем, я сначала размышлял над сушкой, однако потом решил откинуть эту идею, так как после сушки мои волосы очень пушистые, прям очень, а вот если я их не сушу, а даю им высохнуть самим, то всё даже как-то наоборот, и они довольно послушные. Хорошо, что я мою голову всегда именно днем или утром, ну, почти всегда. Уж не помню почему, но перед сном мыть голову нельзя, это типа волосы портит и там что-то происходит с ними, не помню точно, я уже не помню, где читал это или какое видео я тогда смотрел, или от кого я это мог услышать, но факт остается фактом, даже я удивился услышать это в двадцать один год. Теперь с того момента я уже сколько лет стараюсь не мыть голову перед сном, а даже если и мою — насильно приходится высушивать голову сраным феном, которым крайне редко пользуюсь. Я в принципе никогда любителем фенов не был, правда, не знаю почему, да и не так уж это и важно.       Повесив полотенце на батарею и одев свой шелковый халат, я начал прихорашиваться: чистил лицо различными средствами, некоторые из которых я ещё вроде как одолжил у Линн, пока это не затянулось и она уже сама не начала мне их отдавать, если не пользовалась или когда понимала, что не для её кожи. Я наносил крема, умывался, опять что-то наносил, душился, чистил.       Вы можете меня считать за кого угодно, но я очень забочусь о своей внешности, и по большей части меня к этому приучала Линн, и если уж не говорить про синяки под глазами, которые у меня в принципе с рождения, и они становились даже больше из-за бессонных ночей, то на всю эту процедуру может спокойно уходить минут сорок, но зато когда заканчиваю со всем этим «издевательством на самим собой», я лишь чувствую себя моложе намного, и внешне я очень смахиваю даже на восемнадцатилетнего или девятнадцатилетнего парня. Каким бы я закомплексованным ни был и не считал себя уродцем, всё же не первый раз я слышал комплименты даже от незнакомцев, что очень даже нравилось. Смотря от кого, конечно, от некоторых людей такое было даже крипово слышать, но в целом… приятно.       Один раз меня вообще посчитали за подростка и не могли продать мне сигареты, а у меня не было паспорта с собой, да и до дома было идти далеко, да и гулял тогда сам по себе и вообще не ожидал того, что сигареты так быстро закончатся, но что с меня взять, пришлось стрелять в итоге, благо зажигалка была у меня. В общем, помолодел так лет на пять, может даже на четыре года, тут я не знаю.       Задумываясь обо всем этом, я лишь усмехнулся с воспоминаний и думал над тем, что бы себе приготовить, но честно, идей у меня вообще не было, да и холодильник вроде как пустой должен быть, я уже не помню.       Оставляя дверь в ванную комнату открытой и не забывая надеть тапки, я пошёл на кухню и заглянул в холодильник, чтобы понять, что можно есть, кажется, на обед, однако, осмотрев холодильник, понял, что придётся одеваться и идти в магазин, что не стоило делать с мокрой головой. Я расстроился и начал уже думать о доставке, всё равно из дома нечего выходить, уже искупавшись.       Я направился в комнату и начал осматриваться в попытках найти телефон, как вдруг услышал звонок из ванной, что лишь говорило напрямую о том, что всё это время телефон лежал у меня где-то в карманах моих джинс. Господи. Зайдя в ванную, я начал доставать вещи из всех карманов, что были в грязных вещах, но это на всякий случай, вдруг забуду всё вытащить, когда в стиралку суну всё, чёрт меня знает. Я достал оттуда пару центов, двадцать долларов, жвачка и наконец-то телефон.       Кинув грязные вещи обратно к грязному белью, я направился в комнату, всё самое ненужное положил на стол, а сам сел на диван и взглянул на экран телефона, где уже высвечивалось уведомление о пропущенном звонке от Пико и ещё пару сообщений на Фейсбуке от него с Линн. Пико интересовался тем, как я добрался до дома, в то время как Линн спрашивала про планы и не против ли я поговорить. М-да, надо бы переодеться сейчас, потом уже отвечу каждому.       Одевшись в домашнюю одежду, я начал ходить по комнате, чтобы найти ноутбук и пойти на кухню, чтобы посидеть там и попить чего-нибудь… Молочный улун, например. Я начал осматриваться и даже дошёл до щелей в углу и начал впадать в панику, но в то же время у меня было недоумение.       Верно, попытки найти ноутбук в своей же комнате не увенчались успехом, и видимо тут моя память опять играет в свои игры, ведь я точно помню, что ноутбук был в комнате, я его никуда не мог положить, он у меня всегда лежал в ебучей комнате!       Я начал потихоньку терять самообладание, ведь не понимал причину пропажи своей собственности. Я долго искал его и уже даже начал думать, что его украли, что было бы тупо, ибо к тебе просто ворвались в квартиру воры, в надежде украсть что-то ценное, но будто бы ничего не нашли и решили украсть ноутбук, и это все? У меня так-то есть пара ценных вещей, по крайней мере это было то, что мне подарила мать, Линн, Нене, даже очень старый подарок отца, который у меня хранится сколько лет, то есть, ценностей вполне предостаточно, и эти сукины дети решили украсть чисто мой ноутбук, где ничего кроме отчётов по работе нет, может даже каких-то игр, или ещё какая-то ничем непримечательная инфа про мой офис или про мою прошлую жизнь, где я раньше жил, ну и фотографии с семьей и друзьями, которые у меня вообще в облаке сохранены, как и документы и другие важные вещи. В общем, если не считать файлов в облаке, в ноутбуке вообще ненужная херня, которая вообще никому не нужна.       Боже правый, Кит, что за идиотизм? Блять, а что это? Мне казалось, что воры крадут ценные вещи, то есть те же деньги, украшения, или что-то что в семьях могут называть семейной реликвией, не могли же взять только ноутбук и свалить.       Уже выходя из комнаты, расстроенный и огорченный всем этим, я пошёл на кухню, думая выпить постой воды и поразмыслить над этим, но тут же я заметил ноутбук на столе, после чего просто слабо ударил себя по лбу и просто потирал свои глаза и простое акамбэ, или как оно называется. Я начал вспоминать, что когда последний раз уходил гулять с Пико, я его оставил на кухне по какой-то причине, вроде по ноутбуку мы общались в дискорде, а именно на кухне потому, что мы либо в очередной раз ели, либо готовили. В общем, чёрт его знает, но сейчас это не так важно, но в общем: я просто забыл его убрать.       Благо я не любил заводить животных в доме вроде собак или крыс, мало ли что с ними бы случилось; всё-таки животные, да и к тому же они плохо соображают, если их не обучать различным вещам, не объяснить, что можно, что нельзя, что плохо, а что хорошо, и то сути не меняет — это животные. Но я так всегда считал и даже до сих пор считаю жалобы людей на животных, мол какие они бестолковые, трогают их вещи когда им запрещалось или лезут куда не следует, дерут стены — тупыми, просто по причине того они сами виноваты и стоило с детства обучать животных и говорить что можно а что нельзя, потому что когда они вырастут, их этому будет сложнее объяснить, даже скорее невозможно. Надо с детства всё объяснять и говорить о границах, что можно, что нельзя, обучать их, приучать к различным вещам, как с детьми, только полегче чутка, а может и сложнее.       Я не знаю, младших в семье у меня точно не было, а в семье у нас все были категорически против животных, так что я даже сравнить не могу и лишь предполагаю, основываясь на некоторые факторы, но всё же нельзя на живых существ забивать хуй и жаловаться, сами завели — должны были знать на что шли и быть готовыми, но отчасти понимаю, есть такие животные, которые никогда ничего не понимали и не будут понимать, и их либо выгоняют на улицу, либо терпят потому что очень любят.       Боже, как я резко перешёл к этим мыслям? В любом случае, я нашёл ноутбук с целостностью и сохранностью и это главное.       Успокоившись и вернувшись в реальность, я сел за стол и открыл крышку ноутбука, и, дождавшись, когда он запустится, я ввёл пароль и решил открыть Фейсбук.       Погода опять была ужасной, был слышен гром, но дождя всё не было, чисто сильный ветер, так что видимо это и было причиной ужасно работающего интернета.       Пока Фейсбук прогружался, я решил сделать себе чай и долго думал какой именно. Всё-таки выбор пал на голубой чай. Довольно специфический, но мне очень даже нравится, и всё-таки я так рад тому, что пью всё без сахара — я чувствую настоящий вкус чая и кофе.       На этот процесс заваривания голубого чая ушло не более двух минут, хотя я бы ещё подождал. Размешивая чайной ложкой свой напиток, я сел за стол, где ноутбук уже показывал прогруженную страницу Фейсбука в браузере. Думаю, было бы неплохо потом раздать интернет с телефона, но это на крайняк, пожалуй. Надо бы потом оплатить интернет. С неким трудом я зашёл в личку, чтобы для начала ответить Пико, думая, что надо бы извиниться за игнор и сказать, что всё хорошо.       

ke11th

Привет, Пико. Прости пожалуйста, я не ответил на твой звонок и ещё не сразу ответил на твоё сообщение, я домой зашёл где-то часа полтора назад наверно, я даже в телефон не смотрел, косякнул нехило. Со мной всё ок, так что не надо так ругаться снова. Виноват. ):

3:20 pm

      Я об этом сказал чисто из-за того, что Пико отреагировал на мой игнор со всех сторон крайне вульгарно. Да уж, мне ещё предстоит многое узнать о нем, потому что разговаривать так грубо… для меня это было в новинку. Я прослушивал его голосовые, где кроме матов я мало чего разбирал в принципе, хотя всё же понять кое-что я мог однозначно — он переживал, так ещё и в обиде щас сто пудов. Внезапно он объявился в сети и тут же начал печатать, прям почти сразу, как я ему написал.        p1c0oo ты сука, лхуел в край? тв ащдс серьезно собираешься оправдфватя передо мной как какой-то жалкий блять школьник перед своей мамкой за хуевую отметку «с» в своей ебучей школе? 3:21 pm              Писал он довольно быстро, если посчитать, и это по крайней мере объясняет его грамматические ошибки. Ладно, сейчас не время придираться к ошибкам, есть момент поважнее.        p1c0oo ты бляяяяятььъъъьъ гений сссчсчсука невъебенный охуенныйй… сук я такто переживаю за тебя пиздос как, ты бы посмотрел на колво звонков повнимательней долбозвон недоделанный ты боять я тебе далеко НЕ ОДИН РАЗ ЗВОНИЛ БЛЯТЬ СУКА 3:22 pm              И он продолжал…        p1c0oo ты рял настолько слепой кит? ты пизданутый в край нахуй??? 3:22 pm              Из-за этих сообщений я сам начал потихоньку злиться, ну и я спустя несколько лет вновь начал испытывать чувство обиды, сильной обиды, но и чувство стыда меня начало потихоньку настигать.       Он начал записывать голосовое и через минуты две отправил.       — «Блять, Кит, я реально переживаю за тебя нахуй, но ты ведëшь себя как ебучий эгоист, который думает только о своей ссаной ссыкливой жопе, а других ты шлёшь в пизду, я погляжу, ёбанный твой рот. Ты не удосужился мне позвонить нахуй, и вместо того, чтобы поднять трубку, или, блять, перезвонить, надрачивать свой ебучий телефон с контактом, где высвечивалось моё ебаное имя, ты решаешься мне прямо сейчас, в этот ебучий момент, когда я уже на ебучем пике, просто написать мне? Так спокойно, с простым «прости пожалуйста», блять? Ну охуеть, спасибо, блять».       И тут я услышал, как он что-то скинул со стола и разбил, после чего последовала ещё одна бурная реакция.       — «Вот видишь, до чего это доводит, Кит? Из-за тебя я теперь буквально в ярости, блять, и ты даже не мог нормально извиниться передо мной, нормально, сука, и ты просто написал так спокойно, как ни в чем ни бывало, блять, спасибо, сука, злоебучий гений. Теперь из-за всего этого я буду обязан оправдываться перед этой старой шаболдой, перед этой пиздабольей жирной, ведь я разбил её, сука, её кружку! Не свою, не чью-либо ещё, а именно её, блять!»       Пико разговаривал очень быстро, чуть ли не тараторил, но длину его голосового сообщения ещё можно объяснить тем, что он ходил по квартире, так как я слышал его шаги, плюс он время от времени пытался отдышаться, он ещё что-то на заднем плане делал, даже можно было услышать, как он что-то пил.       Звучит он очень бодро, нет этой вялости, как после алкоголя, и говорит он очень даже чётко, плюс, опять же, очень быстро, значит он явно не алкоголь пил. Хотя, кто его знает, я в алкоголе не профит совсем, но может он выпил всего-ничего, и всё равно может потому его так и распирает, плюс, он на эмоциях.       — «Молодец, Кит, продолжай в том же духе: выводи меня из себя, пока ты не то, что по ебалу получать будешь, а просто будешь послан на хуй. Прямиком».       Он всё ещё винил меня и оскорблял.       Ладно, честно скажу: вот этого Пико я вообще не знал, я его впервые видел таким, слышал, ну, вы поняли, и с одной стороны — два месяца, не так много, и мало чего можно было узнать и увидеть, ведь чтобы узнать человека как следует, это надо несколько лет с ним общаться; но с другой стороны — я просто был поражен и встревожен. Я не знал, что сказать, как реагировать, но я хотел попытаться его успокоить и хоть как-то ему помочь прийти в себя, не требуя извинений, чтобы не получить ещё больше оскорблений в личный адрес. Просто потому что понимал, что моя доля вины тут действительно есть и я правда виноват, тут действительно есть доля правды, и я обязан перед ним извиниться. Он же просто переживает за меня, зачем я так поступаю с тем, кому я дорог, и с тем, кем я дорожу также, как он мной? Может он прав, я действительно повёл себя как-то эгоистично. Я решил ему также записать голосовое.       — Прости, Пик, правда, прости меня пожалуйста, я действительно виноват и должен извиняться перед тобой. Я правда не знал, что ты так за меня переживал, но впредь я буду внимательнее и отвечать сразу, или хотя бы по мере возможности. Мне действительно жаль и… — Я тяжело вздохнул и чувствовал, что сейчас пойдут слезы. Я не знаю почему, но я только сейчас понял, как мне стыдно, но я старался не выдавать свои слезы и сдерживаться. — …и-и я понял свою ошибку. Прошу, не надо так беситься, я понимаю, что ты волновался за меня, и я понял свою ошибку. Правда, я правда понял ошибку, так что прости. Я виноват и обязан извиняться перед тобой, я действительно… Я действительно… Я действительно не думал о том, что ты так переживал за меня. Спасибо, что пускай и таким образом, но всё же сообщил мне об этом. — Я повторялся, но я действительно был на нервах.       Спустя время, как Пико прослушал моё голосовое, он долго что-то печатал, а я только ждал его ответа и пытался прийти в себя после всего этого, периодически вытирая слезы, которые без остановки скатывались по моим щекам. Это было сейчас действительно очень… странно.       По ощущениям прошло где-то минут пять, но статус, где Пико печатал пропал и он сразу вышел из сети. Я был поникшим. У меня начали крутиться в голове разные мысли, и единственная мысль, что меня беспокоила больше всего — его режим сна и те самые «тараканы в голове» у него, которые Нене называла жуткими. Эти её слова у меня так и крутились в голове, все её рассказы, воспоминания, которые я только мог вспомнить, и то я всё это помнил как-то смутно.       Может у него как раз эти тараканы начали свои игры, а сбитый режим сна только усугубил всё это, из-за чего он так психанул из-за того, что я просто не ответил ему сию минуту? Плюс вдруг он ещё выпил? Это всего лишь моё предположение, ведь после алкоголя тебя захлестывают эмоции, в голове бардак и прочая эта хрень. Вполне возможно, тут алкоголь сыграл свою роль. Вполне возможно, но я не могу судить, я не знаю, что с ним сейчас происходит, что он делал, и как всё резко перешло к этому, это лишь мои догадки. Если бы он был таким агрессивным, он бы показал эту свою агрессивную сторону ну почти что сразу, а так, вот так вести себя спустя два месяца — довольно сильно.       Если бы он и сказал какую-то грубость в мою сторону, то это он преподносил бы как шутку, с которой мы оба могли посмеяться, и уж тем более, когда он понимал, что загнул — извинялся. Я в психологии вообще не разбираюсь и, грубо говоря, читать людей я не умею, я разве что ориентируюсь на своё шестое чувство: если мне с первых же встреч человек покажется мутным, я просто буду держаться от него подальше, даже если на деле он вполне себе нормальный человек, просто я судил книгу по обложке, а если человек мне таким мутным не кажется, то я буду спокоен, пока не окажется, что на деле он тот ещё конченный псих. В общем, с этим у меня всегда были проблемы, сколько себя помню.       Но даже если Пико действительно так беспокоился за меня, то тут всё ж как-то слишком грубо он со мной обошёлся, потому что даже если он действительно за меня волновался, он бы мог просто спокойно спросить, что со мной случилось и что я делал всё это время, раз уж я полтора часа уже как бы дома сижу. Даже если не спокойно, то хотя бы отчитать, поругать и попросить больше так не делать, и не забывать ему перезванивать, или, как я сделал, написать, а не начинать сразу же с первых секунд игнора налетать с оскорблениями и ещё безостановочно обвинять меня в каждом вздохе. У меня самого в голове уже бардак, и я несу какую-то чушь скорее. Уж не знаю, что у него там за «жуткие» тараканы, но у него явно проблемы.       Думаю, надо будет поговорить с ним лично чуть позже, когда остынет, или в крайнем случае спросить у Нене об этом, ведь они знают друг друга ещё со школьных времен. Она точно скажет в чём дело и даст совет, может. Хотя порой я поражаюсь им: может не спать ночами, а иногда сам просыпается так рано или может он вообще ночами не спит и спит только днём, как типичная сова? Могу только догадываться почему именно так, ведь сбитый режим сна вообще не самое лучшее, да и на менталке это также нехило отражается, хотя у меня самого с ним не всё хорошо, да и сплю я по факту слишком мало, однако я уверен в том, что у Пико всё намного хуже, ибо такая резкость и грубость буквально вывела меня из колеи.       Наверно, я слишком много думаю об этом.       Протирая мокрые от слёз глаза, я подождал ещё минуты две и вышел из лички с ним, понимая, что в ближайшее время он мне точно ничего не напишет и даже не попробует вновь позвонить. К слову, да, я проверил пропущенные от него, и их было двенадцать. Что ж, удивил.       Я зашёл в личку с Линн, которая как раз была онлайн, и я уже хотел начать печатать банальное сообщение, однако вспомнил, что меня просили показать энтузиазм и мне часто говорили про это, а то все как-то выглядит банально, не оригинально, и стоит придумать что-то новое. Я бы забил на это, но сейчас задумавшись об этом, я решил всё-таки попробовать что-то новое.       Чуть подумав над сообщением и постаравшись откидывать все дурные мысли прочь, я решил всё же не рассказывать ей про всю эту хуйню, которая только что произошла, просто расскажу всё, что хотел рассказать изначально, а именно всё хорошее: всё то, что было вчера с Пико и как хорошо мы проводили сегодняшний день.

ke11th

Привет, Линн! Как ты поживаешь, как проходит твой день?

3:30 pm

      Ладно, я не энтузиаст, но сейчас это не так важно, в любом случае, всё равно на приветствие. Если она не занята, то я смогу с ней начать диалог и рассказать о том, о чём хотел.       Заводить какие-то темы я просто не умею, даже порой завидую людям вроде Линн или Пико всё время находить темы для разговоров, придумывать что-то новое и не парится о том, насколько может быть тупой тема для разговора, начиная с их рабочего костюма и заканчивая солнечной системой. Они почти всегда знают, как написать тебе первыми, то есть не просто «привет, как дела?», а нечто иное, чем меня вообще удивляют порой. Они в первом сообщении могут уже наговорить многого, будто тебя не поприветствовали, а целый рассказ написывали, который ты не просил, я не знаю, как ещё это описать.       Всё же, чтобы отвлечься, я начал размышлять над тем, что бы ещё такого написать.       

ke11th

Кстати, я сегодня ночевал у Пико, и ещё успели прогуляться по парку, всё прошло вполне неплохо.

По правде говоря, давно не испытывал этих ощущений дискомфорта в чужой квартире. Даже веет ностальгией, лол. Именно те времена, когда я у тебя впервые ночевал, и что иронично, как раз также, как у нас с Пико — из-за грёбанного дождя.

3:32 pm

      Слабый удар пальцем по клавише «enter», после отправка сообщения собеседнику. Она его ещё не прочитала, так что я решил написать уже по счёту третье сообщение.       

ke11th

Кстати, если хочешь, мы можем с тобой поговорить по видеозвонку. Думаю, это будет вполне неплохо, сейчас как раз светло.

3:33 pm

      После последовала ещё одна отправка сообщения. Может, стоит написать ещё что-то? Хотя… Нет, этого хватит, я уже много написал для обычного приветствия, на мой взгляд, да и написать мне больше нечего ей. Точнее, есть что, но лучше я всё это ей расскажу по видеозвонку, если она согласиться на него вообще.       Забавно, что как только я навёл на свои сообщения мышь, думая о том, что может стоит их отредактировать или просто удалить, Линн тут же прочитала сообщения, что заставило меня тихо матюкнуться, у меня теперь нет иного выбора, кроме как дождаться ответа, который она уже печатала. Ладони начали потеть, а я нервничал так, словно прыщавый подросток перед экзаменами.        __lynne.clapton__ Хей, Кит! Денёчка, я очень рада что ты смог так хорошо провести время с Пико, и как я поняла, вы уже дружите длительное время, верно? Что ж, это уже круто, я рада такому прогрессу))) Знаешь, Нене тоже была удивлена такому повороту событий лмаоо 3:34 pm              Тут она уже ответила на моё сообщение.        __lynne.clapton__ Я не против звонка, я как раз прочитала одну статью в интернете и думала её с тобой обсудить, думаю, она тебя заинтересует. Ладненько, давай через пять минут созвонимся и все обсудим, мне надо сделать себе попить, ок? 3:35 pm       

ke11th

Заинтриговала. Ну ок, давай. Жду.

3:35 pm

      Я приобрёл уверенность и откинул плохие мысли в сторону по поводу Пико и о том, что у нас недавно за ссора произошла, если это можно так назвать. Интересно, что же это за новость? Надеюсь, всё хорошо там, хотя я не уверен. Какое-то плохое предчувствие. Я вздохнул и тут Линн уже написала ответ.        __lynne.clapton__ Я быстро :) 3:36 pm              Необязательно, но ладно, это в её стиле, и я уже скорее привык, что её «пять минут» превращались в двадцать минут даже. И то в основном это из-за того, что она постоянно отвечала на последние сообщения. Спрашивая её об этом, она отмахнулась, сказав, что это по привычке, ну а я что? А я просто теперь понял, что если она куда-то отходит, заранее сообщив об этом, надо написать что-то в духе «ок», как я сейчас сделал, и если она что-то ответит (а ответит она сто пудов), больше ей ничего не писать, иначе эти «пять минут» реально затянутся, потому что она вечно отвлекается на сообщения и вот так начинается общение. Я всё это скидывал на тот факт, что она просто не хочет игнорировать людей или что-то в этом духе, потому что грубо, я не знаю, даже если с её стороны это не будет выглядеть как игнор вообще.       В общем, в этом плане всё запутанно для меня. Единственное, чему я рад, это то, что она может сказать напрямую, что она очень занята и писать ей не надо, ибо отвлекает, и в крайнем случае она просто выйдет из соц. сети и не будет заходить пока не закончит с важными делами. Тут уж до неё действительно не допишешься, ибо она выходит и с компьютера, и с телефона.       Я начал забивать свою голову различными бесполезными вещами теперь, например резко решил помыть посуду, пускай из всей грязной посуды была только кружка с тарелкой. Всё же это грязная посуда, и её надо помыть, что я и решил сейчас сделать. Я встал со стола и пошёл к раковине, включил тёплую воду, намочил губку, налил жидкого мыла и начал мыть кружку, перепроверять на наличие оставшийся грязи, которую я мог не отмыть, пятна, после приступил к тарелке, начиная натирать губкой, смывал потом всё под струей воды, после помыл ещё ложки, которые я не заметил, но с ними я особо не заморачивался.       Закончив все дела, я убрал губку, вымыл руки и выключил кран, после взял полотенце и начал протирать посуду, начиная с кружки. Я открыл сушильный шкафчик, где была вся посуда, который было довольно много, но я особо не парился по этому поводу, да и сам я особо много посуды не использую, только для гостей, о которых в моём случае ни слуху, ни духу.       Я не люблю приглашать кого-то к себе в гости, я не люблю это чувство ещё одной души в моей квартире, и даже близких друзей редко приглашаю, но бывают моменты, когда они у меня тут сидят, конечно.       Поставив кружку в полку на сушилку, я приступил к тарелке, и тут я услышал неожиданный звонок телефона, из-за чего эта тарелка уже оказалась в виде острых осколков на полу, которые оставили кровавый опечаток на моей руке. Поняв сразу, кто это, я начал осматриваться и окидывать взглядом кухню, чтобы найти то, чем можно было бы прикрыть рану и приостановить кровь. На глаза попалось полотенце, что я держал в руках, так что не оставалось иного варианта, кроме как быстро прикрыть рану и побежать к телефону.       Дав согласие на видеозвонок, я услышал приветливый, милый и ласковый для ушей голос Линн, которая радостно махала мне рукой, и я, не подумав, больной рукой поставил телефон вертикально, чтобы камера меня записывала, а Линн это видела. Я почти что не чувствовал остроты в руке, я помахал ей в ответ, после чего она начала зацикливаться на моей руке, изначально указав пальцем на неё.       — Ты чего руку полотенцем закрыл? Стоп, что это за красное пятно? Это кровь? — неожиданные вопросы.       — Блять… Да я рукожоп, устал и уже не могу нормально тарелку протереть, — протирая глаза свободной рукой уже начал раздраженным голосом отвечать ей. Я просто был сейчас немного расстроен из-за тарелки, плюс Пико хорошо на нервах отыгрался, да и плюс тарелка не моя, а моего арендодателя, плюс порез такой глубокий. Вот оно — хорошее начало беседы по видеозвонку с подругой.       — Ты тарелку разбил, хочешь сказать? — Ну да, это очевидный вопрос для убеждения.       — Так и есть. Я просто посуду мыл и случайно тарелку разбил, я даже не заметил, как порезался, но щас найду что-нибудь, чтоб остановить кровь и рану закрыть, что ли.       — Возьми перекись водорода. Он же у тебя есть, так?       — К счастью, да. Спасибо что напомнила, Линн.       Я начал отходить и искать перекись водорода, который где-то был у меня на кухне. Боковым зрением замечал, как на экране сидела Линн с обеспокоенным выражением лица, а я лишь начал вспоминать, где находится эта перекись водорода. Присев на корточки, придерживая пальцами полотенце на больной руке, я свободной рукой начал открывать полку, в которой была сама аптечка, на крышки сверху которой были различные наклейки, рисунки, а посередине огромный красный плюсик, который сразу попадался на глаза, поэтому каждый бы понял что это аптечка, ещё рядом какие-то другие коробки стояли, тоже с лекарствами и другими штуками, и вот она — перекись водорода трёхпроцентный, отлично.       Взяв её и крикнув Линн «подожди!», чтобы меня было слышно, я встал возле раковины и начал поливать этот порез на ладони руки перекисью водорода, а затем наблюдал как образовывались эти пузырьки, а затем это жуткое чувство жжения… Да уж, рана действительно оказалась глубокой.       Линн начала что-то говорить, но я почти что не слушал её, но старался порой отвлекаться на неё, чтобы не было неловких моментов в разговоре, но из-за боли и угнетающих мыслей в голове это было сложно, я разве что смог понять то, что она очень волнуется за меня и спрашивала, как идут дела. Конечно, я ей кидал фразочки в духе «всё норм! Просто порез и его обработка», но, с другой стороны, хотелось попросить её замолчать хоть на время, потому что хотел сейчас зациклиться на ране, а её попытки заговорить в неподходящий момент меня отвлекали.       Сука, так хотел поговорить с подругой, а в итоге все пришло к тому, что ты получил глубокий надрез на руке, а твоя подруга переживает за тебя и требует докладов о твоём состоянии.       — Всё в порядке, Линн, просто подожди пару минут, я скоро закончу. Я тут действительно лох.       Я продолжал поливать свою рану перекисью, терпя. Сама рана была огромной, примерно пять-шесть сантиметров в длину, и кровь всё лилась и лилась, она будто могла литься бесконечно, а перекись всё делала своё дело. И когда всё наконец-то прошло, более-менее, я закрыл эту перекись и оставил на столе, а с рукой ничего не делал, надо было только ждать и стараться ничего этой рукой не то, что жестикулировать, а даже не двигать вовсе. Отойдя от раковины, я вздохнул и вернулся к столу, сел за него и пытался нормально поставить телефон, где меня на видеозвонке терпеливо ждала Линн.       — Извини за ожидание, начало беседы конечно прекрасное, — и я начал подбирать слова, чтобы оправдаться.       — Не извиняйся, Кит, я всё понимаю. Да и к тому же, ты ненадолго пропал, да и я частично видела, что у тебя там творилось. Покажешь рану?       — Я совершенно не так планировал наш звонок, но допустим. — Я поднял свою руку, чтобы показать то, что она так хотела. — Но не думаю, что беседы про мою рукожопость — отличная идея, хе-хе-хе.       — Ну ты и шутник… Емае, охереть, Кит, это ужас! Ты как так умудрился?       — Мне бы знать. Всё так внезапно произошло, и у меня мозги плавятся люто. Что я точно знаю — я рукожоп, но впредь буду осторожней. — Тут Линн начала всматриваться и на меня, и на рану, и на окружение.       — Не забудешь подмести? Или ты уже убрал осколки?       — Ай, блин!       Я тут же встал и пошёл за метёлкой, пока Линн надо мной хихикала, сидела. Вернувшись с метлой, в тапках, я начал подметать и всматриваться, чтобы на полу ничего больше не было, и я не порезался вновь. Линн же смотрела на это с неким интересом и было видно, что ситуация вызывает у неё улыбку.       — А ты бы ничего не делал, если бы не я, — сказала она с ноткой иронии.       — Да я, возможно, заметил бы это только тогда, когда наступил.       — Бля… А тут было бы не до смеха, — подметила она.       — Да, это был бы пиздец… Хе-хе, — подметая, я поддерживал с ней разговор ни о чём. Спустя где-то минуты три я подмёл и выкинул всё в урну, после чего поставил метёлку где-то в углу кухни и сел за стол.       — Слушай, если ты так сильно устал, то может тогда потом поговорим? Отдохнёшь заодно, — спросила она. Я лишь на это махнул рукой.       — Тьфу, да ладно тебе. Для меня отдыхом также может быть простая светская беседа с лучшей подругой вроде тебя, Линн. — Я взглянул на неё и хихикнул, однако я заметил, что она легонько смутилась.       — Ну, раз ты так говоришь…       Резко наступила гробовая тишина, и лишь шелест листьев, которые свисали с веток деревьев, уже готовые упасть на землю и лететь из-за потока ветра, и эту песнь ещё как-то перебивал маленький дождик, который намекал на то, что он усилится, но, надеюсь, не так, как вчера. Похоже намечается дождливая неделя, я погляжу.       Боковым зрением я замечал, что Линн не отводила от меня взгляда, что напрягало, вдруг ей что-то нужно или хочется что-то сказать. Тут я вспомнил про какую-то новость, которую она упомянула в переписке. Направив свой взгляд на её, я приоткрыл рот готовясь сказать своё:       — Кстати, Линн, вспомнил. Ты же хотела мне рассказать что-то.       Я не знал пока, что сказать, хотя, когда писал ей, у меня было куча мыслей, которые хотел выразить, чтобы порадоваться вместе с ней за себя, ведь у меня появился ещё один друг, и это ведь круто, так? Теперь у меня целых три друга! Друзей у меня немного, но мне и так нормально, да и я сам никогда не зацикливался на том, сколько у меня друзей. Единственное что меня напрягало — огромное количество знакомых лиц, и что самое стремное — они помнят и знают меня, в то время как я вообще впервые в жизни их вижу, как мне кажется. Да уж, очень неловко. В любом случае, лучше иметь хотя бы одного друга чем никого, даже если это животное, уж лучше так, чем потом умереть в одиночестве, я считаю.       Умереть в одиночестве — самое худшее в жизни. Просто лёжа в постели и осознавая то, что никто не будет держать тебя за руку и плакать над твоей кроватью сейчас, а через несколько дней над твоей могилой, слушая повести батюшки, и молитвы, и слёзы, стоя в подряснике с крестом на груди и книжкой в руках; что никто просто не будет рядом с тобой и не успокоит, не проведёт с тобой последние моменты твоей жизни, никто не послушает твои последние истории из жизни, никто не будет рассказывать тебе ситуации из жизни и что происходило недавно, о недавних событиях вообще. Никто ничего с тобой делать не будет, даже не попрощается, и единственный, кто будет сопровождать тебя на тот свет — твоя смерть. Для меня это всегда казалось самым страшным и печальным, и я просто не понимаю тех людей которые считают это нормальным, не то что бы прям «не понимаю», мне сложно их понять, потому что я не такой как они, не с такими же желаниями, поэтому будет логично, если мне будет легче понять тех, кто сам боится умереть в одиночестве.       Долго сидя и глазея друг на друга, я думал повторить свой вопрос Линн, потому что она просто молча пялилась на меня, а потом как будто бы вернулась в реальный мир. Она неловко посмотрела на меня и лишь спросила, что я говорил.       — Я спросил про новость. Ты же хотела мне что-то рассказать, нет? — Я решил её внимание отвлечь на себя, потому что она продолжала молчать и ничего не говорить, будто бы задумалась о чём-то.       Сука, вспоминанию моменты, когда тебе что-то рассказывают, а ты витаешь в облаках и ничего не слушаешь, и когда от тебя ждут реакции, ты даже не знаешь, что ответить: посмеяться? А вдруг человек рассказывал о чем-то грустном, кто-то умер или еще какая-то трагедия? Сказать, что это грустно? А вдруг человек рассказывал о чем-то позитивном, например о чьей-то свадьбе, дне рождения? Это же ещё подумают, что ты тот человек, который видит такие праздники как похороны с тортом. А может поязвить, поддержать, вдруг человек кого-то оскорблял по той или иной причине? Да, я представляю такую картину: рассказывают тебе о твоей матери, и ты отвечаешь «блять, да, согласен, она та еще сука, лучше перестань с ней общаться, пошли её на три заветные буквы», вот это я представляю — поддержка беседы.       — О-ох, Господи, да! Извини, я задумалась. — Я ожидал такого ответа, пускай она и ответила не сразу, но я её не виню, такое случается. Интересно, о чём она задумалась? — Знаешь, было бы неплохо сначала послушать тебя. А то в переписке ты не так много рассказал, так почему бы не рассказать обо всём подробно сейчас, м-м-м?       По ней было видно, как она заинтересована. Что ж, я не знал с чего начать. Заметив пачку сигарет на столе, которую я забыл перед тем, как пойти гулять, и я ещё решил купить новую. Я взял её и начал все складывать в уме, думая, как всё рассказать и с чего стоило бы начать, столько всего произошло за это время, и мне нужно собраться с мыслями, иначе меня не поймут, то же самое могу сказать про себя. Открыв пачку и сунув сигарету в рот, поджигая ее зажигалкой, я взорвал кнопки и начал поглощать дым и пропускать их в свои легкие, а все оставшееся я выпускал из своего рта, и все же просидев в тишине около минуты, я взглянул на Линн и собрался рассказывать.       — Всё началось утром, когда Пико в очередной раз позвал меня гулять по нашему парку, ещё сказал купить чего-нибудь в кафе поесть и попить, по классике, ибо гуляли мы долго, и, приехав на нужное место в нужное время, я пошёл к воротам парка, чтобы его встретить, так как он обычно всегда первее меня доходил до парка из-за того, что живёт ближе. Мы гуляли по парку и болтали о различных вещах, слушали истории друг друга и поддерживали беседу, и затем мы пошли на холм наблюдать за вечерним небом, да и вообще ночь уже подходила, заодно надо было поесть, ибо мы почти не ели, только пили.       Я старался складывать всё в один пазл воспоминаний, чтобы Линн меня понимала и чтобы не было вопросов, и по ней было видно то, что она всё понимала и очень заинтересована.       — Затем хлынул сильный ливень, и у нас не оставалось выбора, кроме как нести ранцы над головами и бежать со всех ног к нему домой, так как я жил далеко. Вот так я и остался у него ночевать. Мы с ним болтали всего-ничего, а потом я пошел спать. Утром я ему рассказал ту историю про Китай, думаю ты помнишь, вроде я тебе рассказывал… Да?       — О, да-да-да, помню, — сразу ответила она, — ты там с мамой и её подругой полетел и тебя там вроде только еда устроила, ха-ха.       — Во-о-от, да! И я ему ещё завтрак сделал, та самая китайская яичница, ему зашло. Ещё эта атмосфера во время нашего перекура, блин, не знаю… Это прям как иной мир что ли? Но мне правда понравилось, это было круто общаться с ним на различные темы, даже просто поговорить ни о чём.       Я не мог переставать говорить, мои мысли поплыли по иному течению, я просто будто вернулся на несколько часов назад, когда настроение было лучше некуда, будто я впервые обрёл счастье? Я не знаю, ощущения были просто неописуемы.       — Ты будто находишься в стране чудес. Прям как Алиса в стране чудес, знаешь? Которая попала в другой мир, когда она из интереса пошла за кроликом, и когда залезла в нору, если не ошибаюсь, упала и начала исследовать место, и когда она стала меньше с помощью пузырька, и ещё там что-то с печеньями было вроде… Но ладно, в любом случае она смогла попасть в другой мир и это просто… Ух! И примерно то же самое у меня было с Пико, ты просто, даже находясь рядом с ним, ощущаешь совершенно другую энергетику и мир будто становится совершенно другим.       И я уже не мог остановиться, я даже забыл про зажженную сигарету в руке, и тут я взглянул на Линн, а та лишь улыбалась и смотрела как на ребенка, что даже позабавило.       — Я бы на твоём месте пошла курить после рассказа, а то ты так увлёкся своими рассказами, что ты, кажется, всего-то пару затяжек сделал, хе-хе. Опилки валятся и валятся.       И правда, взглянув на сигарету, я заметил, что опилки от горящей сигареты уже успели упасть на стол и на пол, я даже не сразу сообразил, но всё же, подумав минуту, я быстро подвинул блюдце рядом ближе к себе, и начал эти кусочки аккуратно закидывать в это блюдце.       — Спасибо что сказала об этом, а то я б не заметил этого. — Увлекся, но зато я смог рассказать почти всё, что хотел, так что мне есть чему радоваться, я полагаю.       — Ох, да ладно тебе, историк. Ты всегда таким был, ты меня даже забавлял этим иногда, ты в курсе?       — Ну, я походу личный шут для всех, раз уж мои приколы всех так забавляют.       — Ой, ну тебя! — Мы посмеялись.       — Ну что же, теперь давай ты? Какая-то новость, ещё вроде что-то про Пико, да? — Тут я заметил, как она напряглась.       — Ах, да, это… — Она почесала затылок и пыталась подобрать слова, затем она вздохнула. — Помнишь, ты упоминал свою амнезию или что-то в духе этого? Ты вот хотя бы можешь рассказать что-то из школьных времен, хотя бы часть?       Тут уже напрягся я, как и моя память. Свои школьные времена я действительно очень смутно помнил, а если что-то, что мне казалось реальностью, оказывалось ложным, и тут просто мозг издевался надо мной, а может такое реально было? Я не знаю, я лишь верил тому, что мне рассказывала мать, однако даже сейчас, когда мы разговариваем про мои школьные годы, она становилась очень мрачной и вообще не хотела об этом говорить. Она в принципе на любые вопросы, связанные именно со старшей школой, реагировала очень остро. Интересно, почему?       — Щас, погоди, мне нужно подумать.       — Да, конечно. Я пока отойду.       — Хорошо.       Тут Линн встала с места, выключила микрофон и отошла куда надо. Сигарета, которую я всё никак не выкурил, лишь погорела в пальцах, и я потушил о блюдце и достал новую, закурил и начал вспоминать всё, что только можно.       Со средней школы, опять же, четко помню те приключения в Китае, и частично что-то из поездок с отцом в другие города, и как мы с ним время проводили, однако воспоминания с отцом я могу по пальцам пересчитать, что даже меня удивляет.       Со старшей школы я даже выпускной очень смутно помню, и плюс как я переводился в новую школу как-то раз. Вроде я переводился только один раз, и то это был перевод в среднюю.       Ещё помню времена с института. Это ещё был тот момент, когда я часто посещал врачей, психиатров, пил различные таблетки, занимался чем-то, сдавал какие-то тесты, и я не помню или не знаю, что там по результатам, но после их получения мать выглядела очень огорченной и в то же время её нервы шалили.       Пускай и смутно, но помню, даже будучи в младшей школе, да и когда я был дошкольником, мы часто ссорились даже по мелочам, но в старшей школе и при обучении в шараге всё доходило до рукоприкладства с её стороны, а я лишь защищался, потому что я не хотел давать отпор своей родной матери, как бы сильно я её ни любил или не ненавидел, и сколько бы я не спрашивал что со мной, что происходит с ней — либо игнор, либо взрыв. Ладно, нет, я не хочу это вспоминать.       Так… А что же было в старшей школе? С кем я общался, какие у меня были учителя? Блять, я даже не помню, с кем я общался в младших классах и что у меня там было, я разве что помню то, что был хорошистом, а, ну и ещё точно могу сказать, что со школы с Нене общался хорошо, и могу вспомнить только как у нас любили баловаться в классе, но это у всех, так что это не в счёт. Блин, всё как в тумане… Я всё очень даже четко помню только с тех времен, когда уже был второй курс обучения в институте.       Периодически мне снилось, как я сбегал из школы, где-то прятался, или меня убивали, и там были очень знакомые мне силуэты, прям очень знакомые, но я вообще даже сказать не мог кто это, просто чувствовал, что знаю их. Порой мне вообще просто какие-то перестрелки снились, и то я смутно помню, что там было, разве что то, что я всегда умирал в конце.       Тут меня от мыслей отвлекла Линн, которая уже пришла с кружкой какого-то напитка.       — Хей-хей, Кит? Приём?       — Живо-ой.       — Вижу. Ну как?       — Ась? Что?       — Я про воспоминания.       — Воспоминания? — О чем она?       — Школьные вос… — Тут я вспомнил. Блин, как я мог умудриться забыть о том, о чем только что думал? Ну и играет же со мной мой мозг.       — Всё-всё, вспомнил, извини. — Перебил я её.       — Так как у тебя дела? Что-то ты вспомнил?       — Знаешь, я помню ну очень обрывисто. Моменты из детского сада и младшей школы понятно почему, из младшей и средней школы помню только свою успеваемость, и как наш класс вытворял всякую хрень, ну это у всех, среднюю школу особенно смутно помню. — Линн на это лишь кивала. — Однако далее… Вроде это тоже нормально, нет? Ты сама-то что-то помнишь из средней и старшей школ? Помнишь что-то из шараги своей? Я вот помню всё только из второго курса обучения очень четко.       — Я много чего помню из школы в принципе. И когда в шараге училась, тоже много чего помню.       — Например?       — Мы с классом часто отправлялись куда-то. Мы могли отправиться в цирк, зоопарк, гулять в парке, в кинотеатр, обычный театр, кафе на день рождения или чисто по праздникам. Я даже помню, чем мы тогда занимались, что-то помню из представлений, что смотрели, какие учителя у нас тогда были. Ну, имена я смутно помню, но что это были за учителя я четко помню.       И тут я буквально впал в ступор. Стоп, что? Как? Почему?       — Наш класс также вытворял всякую херню, как и во всех других школах, как ты верно подметил. У нас могли, например, из окна выпрыгнуть и также через окно в класс залезать, у нас классный кабинет на первом этаже был, а в основном мы этим там занимались, или кидаться снежками в классе. В шараге даже, помню, кто-то из нас разбил окно в коридоре, в итоге нам влетело по полной, и помню, как у нас кто-то под лестницей в шараге кололся транквилизатором. В общем, муть. А так, мы там также гуляли часто всей группой, могли в лес пойти, есть что-то, и я до сих пор помню свои игры на гитаре. Ещё помню, как из-за того, что у нас была ужасная группа… Всё дошло до исключения некоторых чуваков и даже полицию вызывали, потому что у нас группа реально черту переходила, да так, что пиздец. Бр-р… Не хочу вспоминать даже. В общем, куда без этой заварушки. А так, я даже со своими друзьями оттуда до сих пор общаюсь, с нормальными, конечно, а так, в чём минус всех шараг — оттуда нариками и алкашами выходят, путанами и другими интересными личностями. Если бы был нормальный институт, то думаю, у меня бы память не была забита подобного рода воспоминаний.       Блять, она помнит даже такие мелочи? Сука, почему даже я такое вспомнить не могу?       — А про младшую школу… Ну, я бы не сказала, что смутно помню. Может у меня просто память хорошая, но я даже помню, как у нас на перемене любили дурачиться, драться, как классная руководительница на уроке труда заставляла делать венки чтобы украсить к весне кабинет. Ну и плюс также походы в кино, театры и прочее. В общем, такие моменты.       — Блять… Блять! Извини, в смысле… Блять. Что. Нахуй? Как ты все это помнишь? Мне казалось, это нормально даже с тех времен ничего не помнить, я только свои оценки помню, и если так посудить, я был хорошистом. Всё!       — Боже ты мой… А ты знаешь в какой школе ты учился, будучи старшаком? Ну, когда в старшей школе учился.       — …Нет. Я вообще ничего не помню… К чему эти вопросы вообще, Линн? Это как-то относится к новости, о которой ты собиралась мне рассказать, да? Или ты просто решила так ни с того ни с сего тему сменить? Если последнее, то вышло не очень. Я теперь встревожен.       — Ну-у-у… Эх, прости меня, Кит, — она почесала затылок и вздохнула, выпила что-то, что было в ее кружке и отводила взгляд, — как бы сказать…       — Не мешкай, Линн, меня эта твоя задумчивость напрягает очень! — Я уже начал давить на неё, но я понимал, что эти наводящие вопросы буквально относятся к какой-то новости, о которой она хотела мне рассказать.       — В общем, Нене, пока рассказывала одну историю, случайно упомянула как ты с ней и Пико тусил в средней школе, и мы начали углубляться в это. Ты ведь мне сказал, что с Пико ты знаком всего-ничего, а на деле вы знакомы еще со школьных времён! Я вообще думала, что с Нене вы сдружились чисто из-за того, что ты был постоянным клиентом, и у вас там просто общие темы нашлись, что-то в этом духе. Просто ни она, ни ты не говорили об этом, да и я сама не спрашивала, так что предположила, а вы втроём, оказывается, вообще знакомы с младшей школы, и я потому удивилась этой новости и в то же время я запуталась.       Это заставило впасть в ступор. Как такое возможно? Я не могу поверить своим ушам и просто сидел в ахуе. Глаза уже были готовы выпасть из орбит.       — Думала, было бы неплохо с тобой поговорить об этом, но я не была уверена, потому что у меня были стрёмные мысли, и ещё учитывая твою амнезию... Хотя на мой др она тебя представила Пико, как незнакомца незнакомцу, и, вспоминая это, я вообще впала в ступор тогда. — «Тогда», значит? Если судить по твоему рассказу, то получается, ты явно что-то знаешь теперь.       — Стоп, что? Это как? Пико же буквально «случайно» наткнулся на меня на фейсбуке одной ночью, а потом завязал общение, и это привело к тому, что мы имеем сейчас.       Его "случайно" я вообще не верил, потому что у меня в списке друзей только важные люди, и нашим общим другом в нашем френдлисте была только Нене, и то я не видел в этом смысла. К тому же, учитывая, как он написал. Типа, хотел написать кому-то другому, там его якобы игнорил кто-то, а в итоге случайно написал мне и завязал со мной общение... в общем, нет, он наверняка написал мне специально.       — А с Нене… Ну, я что-то помню с ней со школы, но в основном всё как в тумане. Как мы с ней начали общаться тогда и сколько — я вообще хз. Для меня наша встреча в кафе рядом с нашей работой было что-то вроде «воссоединения старых друзей» или как-то так, и то потому что она до сих пор учится.       — Блин... Я не знаю, Кит, не знаю. Рассказывала она всё довольно поверхностно, и я лишь спросила в какой школе вы учились, из интереса, и вот... Ты же знаешь про школу Колумбайн? Я вот недавно узнала и почитала что и как там было, история...       — Колумбайн... Ну, что-то слышал, только тебя не смущает что эта школа вообще в Колорадо находится? По крайней мере, я так запомнил, но в общем, мы находимся в Пенсильвании. Я точно помню, что из Пенсильвании я никак не мог никуда свали… — И тут до меня начало потихоньку доходить. — …Стоп.       — Ась? — Судя по физиономии Линн, она заинтересовалась в моих догадках и будто бы уже начала радоваться тому, что я осознаю, что происходит.       — Я из-за своей же амнезии, оказывается, думал, что все это время жил в Пенсильвании. Да ну нахер. Хотя, может я напридумал щас.       Я уже начал думать о том, что из-за своей амнезии я жил во лжи, из-за матери, ибо она утверждала, что мы всегда жили в Филадельфии и никогда не переезжали.       — Ну, я не знаю, тут тебе придется у родственников спрашивать, или тех же двоих друзей детства.       — Стоп, а ты сама-то читала что-то про Колумбайн? Можешь рассказать? Я правда мало что знаю про неё, разве что где она находится и про то, что она не работает щас, вроде как. Там какая-то неприятная ситуация случилась, кажется, я не углублялся, только помню что-то смутно из новостных газет.       — Что ж… В школе перестрелка произошла, кажется. Там какая-то Касинда, или как ее… Кассандра вроде, короче какая-то деваха со своей бандой устроили перестрелку и там мало кто выжил. Там прям пиздец. Ты, Пико и Нене были в числе выживших как раз.       — Стоп, что блять?!       Я подавился табачным дымом и схватился за горло, пытаясь вздохнуть и прийти в себя, Линн же не могла ничего сделать, разве что в панике говорить о чём-то, что я разобрать уже не мог, так как был зациклен на воздухе и сигарете и в голову начали лезть мысли не очень хорошие. Придя в себя, я взглянул тяжело на подругу, не зная, что сказать, она же встревоженно глазела на меня и будто уже хотела разреветься или покрыть трехэтажным матом, но она лишь тяжело вздохнула и не знала, как продолжить говорить, кажется.       — Кит, блять! Господи, тебе скорую вызвать? — Тут я уже отчетливо начал разбирать то, что она говорила. Я лишь мотнул головой и подкашливал.       — Не-нет. Порядок. Извини, просто шок небольшой. — Тут я начал вспоминать наш разговор с Пико, когда он спросил про мой голос. — Знаешь, вспомнил момент, — тут Линн заинтересовалась. — Пико как-то раз упомянул, что порой наш мозг прячет все самые херовые воспоминания, прям закапывает, и это чтобы не травмировать человека или что-то в этом роде.       — Не думаешь, что Колумбайн как-то связан с этим?       — Ну после упоминания перестрелки, я уверен, это точно, блять, как-то связано с этим! — Я кашлянул. Тогда вся та ложь и другой пиздец с матерью действительно имеет смысл. — Сука, боже, больно.       — С тобой точно все в порядке, Кит? — Я лишь вздохнул.       — Да, Линн, всё в порядке, мне просто нужно как-то переварить всё это. У меня щас в голове каша варится. Мне кажется, как микроволновка я хорошо бы так сгодился.       — Не до шуток, Кит. Может мне к тебе заехать?       — Я не знаю… Не стоит, наверно.       — Ладно.       Резкое молчание, все карты раскрылись слишком рано, и я совершенно не был готов к этому. Я сейчас начал задумываться обо всём этом и в голове было столько мыслей, это даже пиздец.       Потушив сигарету о блюдце, я взглянул на Линн, и лицо просто описывало мой немой шок, ахуй, да что только не описывало, и я не знал просто что сказать. Мне смеяться, плакать, послать всё на хуй, язвить, дрочить? Я нихуя не понимаю. Линн видела, как мне было хреново, я начал смотреть ей прямо в глаза и вздохнул.       — Слушай, Линн… — Она заинтересовалась и промычала. — Не против, я побуду наедине с самим собой? Мне просто нужно щас всё это переварить и, не знаю. Может я напишу Нене или Пико, матери, хотя бы узнаю что-то об этом.       Линн будто бы читала меня как открытую книгу, перелистывая каждую страницу с различными словами, которые могли описать мои подозрения, страх, разочарование, настроение, ощущения, всё, что было у меня внутри, но в то же время, это не мог описать даже я сам, но мог показать.       — Хорошо… Если я тебе буду нужна, то напиши или позвони, я заскочу к тебе.       — Спасибо, Линн. Тогда до встречи, я полагаю.       — Возможно.       Вообще, я думал, что если я сейчас буду копать глубже, то точно наткнусь на то, на что не хотелось бы натыкаться, и в конце концов точно пойду говорить Линн о том, что мне нужна помощь, нужна она и только она.       Сбросив трубку, я отключил телефон и положил на стол, закрыл крышку ноутбука, встал и пошёл в комнату. Осматривая всё, что было в ней, я начал чувствовать отвращение, особенно из-за солнца, которое светило мне в глаза, аж казалось, что стоит продержать мне на этих лучах ещё пару секунд свой взгляд, то я останусь не только без глаз, но и вообще без лица. Осмотрев свою не застеленную постель, я подошёл к ней, заправил и просто лёг, начав смотреть в потолок, в попытках собрать всё мысли в кучу. Я должен был всё это переварить и собрать все в логический пазл.       Неужели весь этот пиздец с расстрелом школы действительно имеет отношение к моей амнезии? Это было что-то вроде душевной травмы и в итоге я забыл всё, что со мной было? Может, потому мы с матерью переехали не только в другой город, но и в другой штат, и она начала утверждать, что мы тут жили всегда и вот это вот всё. Открыто врала о том, что со мной было и не было, а я ей верил. Я её не виню, ни в коем случае, на её месте я бы тоже врал, ведь ребенок твой по факту пережил то, что очень нехило так ударило по его психике, и в итоге всё докатилось до того, что он забыл абсолютно всё напрочь, и помнит только мелочи, грубо говоря.       Это также и объясняет её вечные психи, почему она поднимала руку. Тут я уже её не оправдываю, но понять я правда могу, просто от всего этого начала ехать крыша, особенно учитывая то, что большую часть денег она сливала именно на врачей, психиатров, и она даже нормально позволить себе отдохнуть не могла, она была зациклена только на этом. Да, я до сих пор чувствую дискомфорт при общении с ней, как ни крути, но я правда люблю её. Просто из-за всех этих скандалов я не мог жить с ней, морально и физически было тяжело.       Если бы не пинок под зад от Линн, поддержка от матери, я бы был одним из тех чуваков в шараге, что также решил начать колоться транквилизаторами, употреблять все эти гашиши, дурманы, метадон, опиум, соли, спокойно бы сейчас сидел и курил травку, или возможно спился бы, а может вообще бы не дожил до своего первого дня на работе и сдох от того, что в голову ударило что-то? Я не знаю.       Я вообще не думал о том, что я учился где-либо ещё, помимо школ Филадельфии. Про Колумбайн узнал чисто случайно, и то не всё прочитал, потому что вроде как мать отобрала газету и просто начала орать из-за этого, и с того момента, новостные газеты я больше не читал. Я ничего не знал, мне ничего из этого даже в интернете не попадалось, хотя... Блин, это же когда у нас появился нормальный интернет. Тогда понятно, почему мне мало чего известно о тех временах, да и я сам не углублялся.       Я долго копался в мыслях, в своих чувствах. У меня был тяжелый камень на сердце, во мне будто бы сделали огромную дырку, забрали абсолютно все положительные эмоции. Эта новость буквально пронзила в самое сердце. Нет, я ничего не вспомнил, ничего не понимал, но узнал, и пытался всё сложить в адекватный логический пазл и понять, что и как всё было, и почему жизнь сложилась именно так, а не как-нибудь иначе.       Вроде несколько часов назад я пришёл домой с хорошим настроением и прекрасным чувством восторга и свободы, а потом тот скандал с Пико на пустом месте фактически, от которого я чувствовал себя виновато, я был оскорблён и обижен, расстроен, а после слов Линн я так вообще поник. Камень на сердце будто бы становился тяжелее с каждой секундой, ещё эти смешанные мысли, которые я пытаюсь сложить в логичный пазл, который я бы мог разглядеть со всех сторон чтобы понять, что к чему. У меня много вопросов которые я хочу задать тем двоим, но стоит ли?       Чтоб меня! Я не хочу верить в то, что это действительно правда. Я пытался придумать что-то, что опровергало бы тот факт, что я был жертвой Колумбайна, образно говоря. То есть, вдруг меня просто по голове ударили в шараге, такое могло вполне случиться, или всю жизнь были проблемы с памятью, может у мамы просто свои психи начали происходить из-за возраста или что-то в этом роде. Однако сколько бы я ни думал об этом, всё не складывалось так, как хотелось бы. Версия с Колумбайном была самой логичной. Это просто апогей, блять! Это же травма на всю жизнь тебе обеспечена, и это действительно объясняет мою амнезию и всё то, что у меня происходило в жизни.       Приняв сидячее положение на краю кровати, я начал размышлять, представляя себя на месте школьника во время расстрела, задавать себе множество вопросов: «а как бы я поступил в этой ситуации?», «что бы сделал, что сказал?», «куда пошёл бы в первую очередь?», «сбежать? Вариант не очень, а вдруг те террористы снаружи? Меня расстреляют на раз-два».       Было много мыслей, я просто не мог перестать думать, и напрягал также тот факт, что в жизни я мог сделать совершенно другое, чем то, о чём бы сейчас подумал, ведь если сейчас скажу что-то вроде «я бы нашёл выход из ситуации, сбежал куда-то, спрятался», то на деле я бы, наверное, от паники просто засел где-нибудь в столовой, открытое пространство, где меня можно спокойно заметить. Застрелить не составит труда, это точно могу сказать. А если встать на место террористов? Что бы я сделал, будь я на их месте, если ещё вдруг что пойдёт не так? Сейчас я могу просто сказать, что сдамся в руки полиции, но вдруг на деле я застрелюсь, потому что просто зассал идти в лапы ментов?       Что бы ни думал, как глубоко бы не копал, я не могу даже представить, какого живётся людям с этой травмой, это ведь не на один год всё, это даже могут помнить в старческом возрасте, однако на месте тех жертв я мог выделить только одну мысль — «я не хочу умирать». Я бы и сам не заметил, как пошли слезы, если бы не услышал, как капелька жидкости ударилась о пол, которая отвлекла меня от мыслей.       Протерев глаза, я осмотрелся, осмотрел руки, пощупал себя за руку, чтобы убедиться, что это не сон, и убедившись в том, что я не сплю, а нахожусь в реальности, от этого начало сильнее душу рвать в клочья. Чувство безнадёжности и шока.       Я встал с кровати и пошел на кухню, сел за ноутбук и начал гуглить всё о произошедшем в школе, которую упоминала Линн. Школа Колумбайн? Да, определённо. Кое-как открыв новую вкладку, я начал в быстром темпе печатать запрос «школа Колумбайн», и тут полились статьи содержания старых годов. Я кликнул на первую ссылку.       — «Массовое нападение в школе Колумбайн двадцатого апреля тысяча девятьсот девяносто девятого года в десять часов, пятьдесят три минуты, которую спланировали трое подростков шестнадцати-восемнадцати лет, которые называли себя «готами». Как стало известно, пока учительница вела урок биологии, девушка с красными волосами и со стрелковым оружием вышла к доске и начала расстреливать весь класс, нападая на учителей и школьников. Выжили только три подростка, как стало известно позже. Одну из выживших отправили в реанимацию, а другого в больницу для душевно больных. Один из них остался практически цел и невредим, не считая небольшое количество ран, синяков и травм головы. Террористов обнаружили мёртвыми».       У меня был шок, настоящий шок, потеря дара речи, теперь меня окутало чувство страха. Пролистав чуть вниз, я увидел фотографии и имена тех самых выживших, а после пошли фотографии большинства погибших в тот день. Взглянув на фотографии выживших, я среди них опознал Пико Томпсона и Нене Уайт, но также увидел и ещё одного парня — себя.       Пико Томпсон, Нене Уайт и Кит Уильямс.       Блять, это же моя фамилия и моё имя… Всё больше читая, размышляя об этом, тем больше я убеждался в том, что это не совпадение, не тупая шутка, ни ещё чего, это всё правда.       Я старался не обращать внимания на «совпадения» и листал дальше, и тут наткнулся на видео с допросом… Пико, которого, как оказалось, еще и подозревали тогда, если верить статье.       — «С чего все началось, Мистер Томпсон?»       Смотря на лицо Пико, я ничего не видел кроме безразличия и желания поскорее уйти. Словно из веселого и доброжелательного мальчика, коим он был раньше, как описывал себя раньше, высосали все чувства, высосали всё живое, оставив лишь оболочку в виде тела, которого ходило по этой земле и живя «обыденной» жизнью. Этот мёртвый взгляд, лицо, не выражающее ничего кроме того, что в край его всё заебало, абсолютно всё, будто об этом не первый раз допрашивают, а уже сотый.       — …«Всё началось с того, что учительница биологии расспрашивала про факторы эволюции, кажется… Микроэволюция, образование новых видов. И когда одна из моих одноклассниц подняла руку, и учительница дала ей разрешение на ответ, та девушка, звать которую Кассандра, выскочила из парты, пошла к доске и начала размахивать оружием с угрозами».       — «А что потом случилось?»       — «Она расстреляла учителя, а после и всех моих одноклассников, меня оставила в живых».       Молчание, но после взглянув на человека напротив, лица которого не было видно, лишь часть его тела, которое сидело на стуле, он замешкался, опустил взгляд и продолжил:       — «Я выбежал из класса и забежал в один из кабинетов и там тоже были трупы и винтовка на столе. Я её взял, вышел из кабинета, пошёл дальше и встретил одного из соучастников террора, Циклоп вроде его звали, который угрожал расстрелом, говоря мол “мне насрать, сдохнешь ты или нет, мне плевать на то, что сказала эта Кассандра. Но кстати, смею сказать, она тебя не убила лишь из-за того, что запала на тебя”, после он направил на меня оружие, но я успел его заткнуть пулей в лоб».       Я, слушая его голос, мог различить раздражение и просто понимал, как его уже все задрали, он лишь хочет поскорее пойти домой и побыть один, но все эти допросы, подозрения, травма, она словно стала частью жизни, что у него уже просто не оставалось иного выбора, кроме как отвечать на одни и те же вопросы будто бы каждый день, от которых уже просто тошнило, которые уже просто не хотел слышать.       Он просто хочет уйти, но он только и делал, что терпел всё это — вот что я видел, что слышал.       Дальше тот чувак, что допрашивал, что-то записывал на бумаге, которую он прикрепил на планшете этой держалкой, а Пико лишь смотрел в пол. Когда тот человек закончил писать, он, судя по всему, вернулся к Пико.       — «Хорошо, мистер Томпсон», — опять молчание. — «Ну же, мистер Томпсон, говорите, я задрал вас подталкивать, продолжайте». — Как-то странно это слышать от того, кто его доставал этими отвратительными вопросами.       — «Мгм… Дальше я зашёл в уборную, встретил там Ханзу, которого тоже убил, и, выйдя из уборной, пошел дальше, и по пути встретил свою подругу Нене. Она умоляла её застрелить». — Тут я опешил. Нене умоляла её застрелить? В смысле, стоп, что? Почему? — «Я этого не сделал, я лишь пытался ей помочь, правда. Я пытался ее успокоить как-то, у нее всегда были проблемы с этим»...       — «С чем?»       — «У неё склонности к самоубийству. Вроде как я её успокоил и пытался помочь ей спрятаться где-нибудь. Есть ещё один человек, которого я долго искал, бегал по всей школе, наблюдая лишь картинку со сплошным мясом, трупами, кровью и прочей этой лабудой с отвратительным запахом. Блять, я»…       — «Без матов, пожалуйста, мистер Томпсон».       — «Извините»… — После его извинений, последовала тишина длиною около двадцати секунд, и лишь звуки ручки, которая что-то записывала на бумаге.       — «Продолжайте».       — «Я пытался найти ещё одного из своих друзей, опять же, но… Так и не смог найти вообще нигде. Может я невнимательно смотрел, или не все шкафы проверил, и то они в основном закрыты были, не знаю… Но факт остается фактом, того человека я так и не нашёл, а что с Нене случилось… Я не знаю, мне никто не сообщал с того момента».       — «Хорошо, продолжайте».       — «Далее, я спустился уже на первый этаж и зашёл в какой-то кабинет, изначально предположив, что это выход из-за таблички выхода, и встретил там Кассандру с её друзьями. Я уже не помню, что она там сказала, но она убила тех ребят и превратилась… в монстра какого-то. Я не знаю, как описать это чудище. Какая-то мутация, это будто паук, объединенный со змеёй и ещё с членом. Большие такие желтые глаза, как у кота… Спустя время я убил её, а дальше вы сами знаете, меня поймали копы и начали подозревать во всей этой заварушке».       Глубоко вздохнув, Пико не поднимал глаза, лишь смотрел в пол, не произнося ни звука. Другой человек напротив него лишь мычал и что-то записывал, пытаясь будто разобраться со всей этой историей.       — «Я тебя понял», — далее этот мужчина протянул руку в сторону, доставая что-то, а затем протянул три бумажки, судя по всему, с фотографиями людей самому Пико. — «А ты знаешь этих людей?»       Пико лишь посмотрел на это и его глаза округлились, будто бы начали выражать некую радость.       — «Это же выжившие? Они сейчас живы, не знаете?»       — «Да, выжили. Нене попала в реанимацию, она выжила и сейчас лежит в больнице, а этот Кит находится в психиатрической больнице».       — «Ах… Я понял».       — «Вы можете про них что-то рассказать»?       — «Ну, Нене моя подруга детства, как и Кит. Мы ещё с младшей школы дружим и поддерживаем связь. У Нене суицидальные наклонности, она могла абсолютно из-за любой мелочи пытаться наложить на себя руки, даже когда уже у неё на лице виднелся герпес, для нее это уже было настоящим поводом. Кит»…       Тут он замолчал и будто бы не знал, что сказать. Я напрягся.       — «Кит просто обычный парень, также мой лучший друг, который был довольно гиперактивным, очень весёлым и разносторонняя личность. Насколько знаю, у него СДВГ, и у него часто бывали то провалы в памяти, то он повторялся постоянно, то перепады настроения ещё и ещё что-то. Ну, по крайней мере, его мама говорила, что у него этот синдром, а так он хороший парень». — Он отвёл взгляд, а щёки будто бы порозовели.       — «Ладно, хорошо. Давай договоримся о встрече завтра в три дня, а сейчас наш сеанс подходит к концу». — Мужчина встал и Пико встал за ним, после видео заканчивается.       Я впал в ступор… Значит, это всё правда. Я начал пытаться хоть что-то вспомнить с того времени, но я просто не мог, лишь кромешная пустота и ничего более. Неужели это всё правда? Я всё ещё не мог признать этого. Моя фамилия, его слова, тот синдром и прочая эта муть. Плюс психиатрическая больница, а я ведь ещё и психиатра посещал. Твою-то мать!       Моя паника всё больше росла, я начал задыхаться и свалился на пол, держась за грудь. Спустя время дыхание замедлилось, и я уснул.       

***

      Еле как открыв глаза, первым делом, что я почувствовал, это головная боль, словно кто-то кинул кирпич на голову или разбил бутыль из-под алкоголя тебе о голову со всей дури. Я с трудом встал, держась руками за стол, и пытался прийти в себя. Кое-как наконец-то научившись вновь стоять на ногах, я осмотрелся: я дома, кухня, сонный режим в ноутбуке, сигарета в блюдце, ночь за балконом. Видимо, я долго находился в отключке. Держась за голову, я закрыл крышку ноутбука, подойдя к столу слева, затем держась за всё, что попадалось под руку, медленным шагом пошёл в комнату и подошёл к кровати, затем просто уже просто лег и почувствовал, как провалился в царство Морфея.       Я так быстро уснул, что не сразу осознал тот факт, что это сон, а не реальность, от которой в последнее время так и тянет блевать. Всё стало белым и таким нежным, что просто не хотелось уходить, однако это продлилось недолго.       

***

      Сидя в офисе за документами, быстро разбирая их, подписывая, попутно решая что-то в программах, которые высвечивались на моих двух мониторах, я перестал обращать внимания на что-либо, стал совершенно не своим, не тем человеком, которым был ранее. Линн не была в офисе, что ещё больше напрягало, она обычно никогда не опаздывала или не пропускала смену, но скорее всего сегодня не тот случай, может поплохело.       Когда я сделал большую часть работы, я зашёл в фейсбук, думая ей написать, и благо, она была в сети пару минут назад, значит, может, просто приболела или ещё чего, по-женски, например, тут всё возможно. Я решил ей написать, чтобы узнать, что да как. Было утро, я впервые за столько лет работы не опоздал, а даже пришёл на тридцать минут раньше. Открыв личку, с Линн, я написал ей.       

ke11th

Привет, Линн, ты как? Всё в порядке? Просто тебя все нет да нет, я беспокоюсь.

9:12 am

      Дрожащими руками, я отправил сообщение, которое ещё и не прочитали. Остаётся только ждать.       Тут я вижу сообщение от Пико, зайдя в личку с ним, я немного почувствовал облегчение, но и напряжение, ведь до сих пор не мог забыть тот случай, что случился пару дней назад.        p1c0oo хеееей, кииит! ты как? на работе, верно? 9:12 am       

ke11th

Ага. У меня всё хорошо, правда Линн на работе нет, я немного переживаю.

9:13 am

p1c0oo а как думаешь, почему Линн нет? 9:13 am       

ke11th

Могу только предполагать. Может приболела. В сети она была недавно, так что думаю, что всё в порядке, просто сегодня её не будет.

9:14 am

p1c0oo оу, бл, чувак, надеюсь с ней все хорошо, но ты не накручивай себя, ты себе хуже сделаешь хахаха 9:14 am       

ke11th

Да, спасибо.

9:14 am

p1c0oo кстати, вот музычка для тебя! 9:14 am              Пико скинул свой плейлист в спотифае, он его ещё назвал просто «прости меня ):». Улыбнуло, но честно, я до сих пор чувствовал напряжение. Найдя наушники под бумагами, я подключил наушники к компьютеру и начал слушать. Музыка спокойная, и вправду. Я взглянул на название — «Dreaming About You — Jazzinuf». Что ж, вполне неплохо, я впечатлен.       Улыбнувшись своим же мыслям, я вновь поблагодарил Пико и принялся за работу, стараясь отвлекаться и не забивать себе голову о том, что произошло недавно, однако я всё ещё не мог успокоиться и нормально поговорить об этом ни с Линн, ни с Нене, ни с Пико, ни с мамой. Надеюсь, в скором времени я смогу заговорить хотя бы с кем-то из них.