Надежда и скорбь

В такие суровые времена каждый ребенок знал как держать в руках оружие, как охотиться, вести хозяйство. Но все свое спокойное детство в маленькой деревушке, близ реки, мне было скучно. Для меня мир полностью покрыт серой пеленой. Скука, одна беспросветная скука. Мне не хотелось провести жизнь за выращиванием скота или быть слабеньким стражником, раз на то пошло. Поэтому, я решил взять все в свои руки – начал скрытно от семьи тренироваться во владении клинком, не знаю почему, но мне очень понравился данный вид оружия, наверное такая странная тяга появилась, когда к нам в деревню заглянули путешественники, а у одного из них на поясе висел клинок небывалой красоты и, как позже выяснилось, еще и смертоносности. Селянам очень повезло, что они остановились на ночь в таверне и спасли деревню от прибывших разбойников. И тогда быстрота и сила клинка покорила меня до глубины души. Когда же все улеглось, мне выпал шанс незаметно забрать старый, с множеством трещин, клинок у одного из разбойников. Все равно он ему уже был не нужен. И вскоре, глубокими ночами, я стал оттачивать свои навыки боя. Мне хотелось покинуть это место, повидать мир, свободы и почувствовать вкус сражения. Спустя два года, я не выдержал обыденной жизни в грязи и вони сельской жизни. Покинул деревню в возрасте двадцати лет не сказав никому и слова, просто оставив записку родным о своем выборе с просьбой не искать. Поставил в известность и ушел, когда наступило мое любимое время суток – глубокая ночь, составляющая мне компанию во время тренировок, оберегающая мой секрет от других и хранившая мою мечту. Я, за два года смог повидать многое, побывать где хотел, победить тех, кто хотел со мной сразиться, из-за того что мое имя стало известно в провинции благодаря тем же навыкам, желающих было не мало. Но, в целях передышки и во избежания лишнего внимания к себе, стал скрывать лицо. Мне уже двадцать два и я иду по своему пути, который сам себе выбрал. Просто шел дальше, куда хотел и делал что хотел. Красивое яблоко? Украл, в чем беда? Нечем заняться? Почему бы не посражаться ради развлечения на арене? Отдохнуть от злых поступков? Легко, просто взять парочку заданий на истребление бандитов и ты герой. Одним предложением – это все мне наскучило. Поэтому, спустя еще год, просто от нечего делать, забрел в случайно найденные руины. Древние и опасные – звучит заманчиво не так ли? Итак, мне двадцать три и с этого возраста мне стало абсолютно наплевать на все: политика, жизни, деньги, законы, общение – прошли мимо меня, так как это все стало для меня чуждым. А смысл беспокоиться о чем-либо если ты обрел проклятое бессмертие? Как? А руины оказались не простыми, их охраняло одно злое и могущественное божество. Рассвирепев на подобную наглость, с моей стороны, как вторжение, оно приказало своим миньонам убить меня, но так как это не вышло, а бой был зрелищным, уж поверьте, божество решило зайти с другой стороны – раз я так «стремлюсь» жить, то он одарит меня этим «стремлением» в избыточном количестве. Если быть точным, то одарил бессмертием, злобно ухмыляясь, да мерзко приговаривая: - Ничтожный человечишка, ты еще пожалеешь, что не погиб здесь. Надеюсь ты готов бесцельно бродить по этому миру вечность, без возможности умереть. И все случилось так как он сказал. У меня нет цели, нет желания что-либо делать, да и какой толк в сражениях без стоящей на кону жизни? Если коротко, то теперь я не живу, а просто существую, без возможности прекратить это. Не сижу на одном месте только по причине не смотреть каждый проклятый день на одно и тоже. И все же, маленькая частичка меня хотела вернуть спокойную и тихую жизнь или хотя бы обрести ее. Ощутить уют и заботу, наверное. На мое удивление спустя, каких-то, примерно, пятьдесят лет, считать я давно перестал, не видя в этом особого смысла, иногда все же дату узнаю из газет, когда бываю в городках, моя давно забытая просьба в никуда о «глотке свежего воздуха» нашла отклик. В одном из таких городков на меня, в прямом смысле, упала молодая девушка. Без особого энтузиазма, но решивши все таки проявить правила приличия, я помог ей встать. А ей очень повезло, что я рядом проходил – мягкую посадку устроил, все таки лететь со второго этажа не очень безопасно. Странная, учитывая нашу встречу, девушка, поняв, что с ней все хорошо, резко встала и, отряхнувшись, заговорила на удивление очень спокойно. - Простите, я не специально. Мыла окна и упала, но спасибо за такое нестандартное спасение, - голос даже не дрожал после такого полета. Смелая или глупая. - Ничего, но вам стоит быть аккуратней, вряд ли под вашими окнами в нужное время кто-нибудь пройдет снова, - я позволил себе лишь тень улыбки. Даже вспомнить трудно когда я так долго говорил с кем-то – с момента получения бессмертия, я стараюсь пресекать любое общение. - Вы правы. Еще раз простите, - чуть поклонилась она и назвав свое имя, продолжила, - давайте я угощу вас обедом, в знак примирения. На миг я задумался. Как давно я не ел? Не знаю, но голод присутствовал, так что отказываться было бы глупо. Порой я сильный эгоист, но она сама предложила. Кивнув, тоже представился и пошел за ней, наверное, в ближайшую таверну. Наше знакомство было странным, необычным, но что-то в этот момент изменилось. Было видно невооруженным глазом, что мы чувствовали себя комфортно друг с другом. Мне нравились ее взгляды на жизнь, рассказы о науке, оказалось она училась на врачевателя, но из-за нехватки денег продолжить обучение не могла. Я же, за не имением таких знаний в области науки, только слушал, иногда рассказывая о своих приключениях. И так пролетали дни. Мы виделись каждый день, наша связь становилась крепче, а я стал обращать внимание на детали, которые в жизни меня не интересовали. Это было странно говорить, но она заботилась обо мне, что ли. Я не знаю, что с нами происходило, но стоило мне увидеть ее сияющий взгляд, когда она видела меня, то я позволял себе столь редкие улыбки, а она видя их была так счастлива, что я не мог даже думать о том чтобы уйти из этого городка. Было понятно как белый день, что если уйду – будет больно нам обоим. Когда же все пошло не так? Почему мы так привязались друг к другу? Это было не правильно, не нормально, я не могу позволить себе такую роскошь как любовь. Но это случилось и я не знал что мне делать. Ощущение огромной душевной боли для меня так забыто, что сначала я даже не понял что со мной. Боли, потому что я прекрасно понимал чем это все закончится и не хотел этого, поэтому принял решение уйти пока не стало слишком поздно. Сегодня она родилась. На ее праздник я не мог не прийти, только мысль о слезах на ее лице в ее же день рождения выбивал почву из под ног. Скрепя сердцем и душой, нашел подарок, который ассоциируется у меня с ней. Ох, как она радовалась когда получила его, была так счастлива, что на радостях обняла. Меня тут же окутало тепло и уют. Все стало таким светлым и умиротворенным. Она дарила мне давно забытый покой и счастье. Я уже не мог представить себе как будет больно, ужасно, кошмарно расставаться с ней. На красиво накрытом столе, стояли множество блюд, она очень хорошо готовила, ел бы вечность только ее стряпню, а выделялось на нем бутылка вина. Мы выпили и я расслабился, как на духу выдал свой самый сокровенный секрет и о своих чувствах, надеясь что утром она об этом не вспомнит. Но она помнила. Когда я уже был готов покинуть городок, она нагнала меня прямо возле ворот и отвела подальше от чужих ушей. Просила, умаляла взять ее с собой. Говорила, что без меня ей нет смысла жить и слезна молила позволить встретить смерть на руках любимого человека, на моих руках, чем быть до конца своих дней ни на что не годной девицей даже без образования. Ей было все ровно на мое бессмертие, она просто хотела быть рядом. Не имея сил смотреть на ее слезы, я дал согласие на это, хоть прекрасно понимал, что поступаю очень эгоистично лишая ее будущего. Мы не знали куда идти, мы не знали что делать. Все эти недели, я защищал ее в пути от всего, она же оберегала мое сердце. Мы были счастливы. Я показал ей внешний мир, она же пускала меня в свой. Спустя еще где-то пол года, ко мне пришла идея построить маленький, но уютный деревянный домик, где мы бы могли жить только вдвоем, не боясь того что мою «особенность» раскроют. Нам было хорошо вместе, не было тайн, ссор. Наши чувства только крепчали, а мы становились ближе. Даже неофициально поженились. Но это было только затишье перед бурей. То, что произошло спустя десять лет, окончательно убило меня и разбило сердце. Прикованная к кровати, моя возлюбленная сильно болела. Я не знал что мне делать, но как мог заботился о ней и старался облегчить мучения. Менял постель, кормил, мыл, собирал травы и варил отвары, даже выдумывал истории и рассказывал ей перед сном, не отходил на долго ни на шаг. Вскоре она совсем ослабла и еле могла даже говорить. Имея еще слабый огонек надежды, я старался ее поддерживать, как бы показывая, что все будет хорошо. Но где-то внутри понимал, что ничего не будет. И так спустя еще месяц она покинула этот мир, оставив меня совсем одного, убитого горем. Я никогда не смогу забыть наш последний разговор. «- Похоже для меня наступил конец. Знаешь, я так счастлива, что ты разрешил мне пойти с тобой. Я была любима и любила сама, наши чувства – самое дорогое и ценное что случилось со мной. Спасибо тебе за все и за то, что ты есть и был со мной, – хриплым голосом говорила она, пока слабой рукой вытирала слезы на моих щеках от бесшумного плача. - Прошу тебя, не оставляй меня. Молю, не надо. Я же люблю тебя, - как в бреду, я повторял одни и те же слова, абсолютно пустым взглядом смотря в ее угасающие. Сердце и душа болели, а я лишь лихорадочно сжимал ее руку в своей. - Я всегда буду рядом, - и прошептанное мое имя, стало последним, что она сказала, после ее не стало.» Я не мог смириться, медленно и верно начал сходить с ума, проклиная весь мир. И с отчаянным и пустым взглядом, целыми днями смотрел на ее еще не разложившееся тело. Как одержимый пытался уйти вслед за ней, но не вышло. Мой разум затуманивался, душа уничтожалась, сердце разбивалось на мелкие кусочки, а я все сидел возле кровати, на которой лежало ее мертвое тело. Окончательно обезумев, я не мог снова найти покоя. Не мог находиться в этом доме, от которого теперь веет холодом, он утратил такой нужный мне уют. Я хочу уйти отсюда, но оставить ее не могу. Моя возлюбленная, ты ведь сказала, что будешь всегда рядом, да? Дражайшими губами, я просил у нее прошение, но уже не мог остановить свои руки. Я поднял ее хрупкое тело и вынес на улицу, где успел построить кузню - еще только обустраиваясь в новом доме, я нашел в себе хобби ковать оружие, как коллекционирование. Не могу обойтись без нее, она нужна мне. НУЖНА! Точными, от многолетнего опыта, махинациями стал осуществлять задуманное. Труп я носить с собой не могу, а клинок да. Тем более я люблю обоих: и мою возлюбленную и оружие. - Прости милая, прости родная, прости дорогая. Я не могу, не могу, - только это вылетало из моих губ, пока я разделывал ее тело. Из ее костей было сделано лезвие и рукоять, остужал наколенное будущее оружие в ее крови, а рукоять обмотал ее кожей. Клинок вышел прекрасным, он был моей лучшей работой. Самое дорогое моему сердцу и самое горестное. Он будет всегда со мной, как напоминание о самой лучшей женщине и о моей тяжелой судьбе. И имя ему «Клинок надежды и скорби».