твои любимые руки

проехав миллионы миль, я возвращаюсь в эту до боли родную квартиру, где я вижу твой силуэт, снова и снова. Когда ты покинешь мои пьяные иллюзии и фантазии? Почему ты просто не покинешь мою голову?

опять я бьюсь головой об тумбу, напротив кровати, на которой ты лежишь. я помню все ночи, и радостные и печальные, ты всегда приходил к часу и мы сидели до шести утра. я не могу вернуть эти ночи. я не могу вернуть тебя. но меня не покидают воспоминания о твоих слезах, от которых я рассыпался до совсем малозаметных пылинок. я помню твои руки. твои чувственные руки которые висели на моей шее. я всегда любил когда ты так делаешь. мне не надо было никакого секса, никаких эротик, мне просто нужен был ты рядом. пускай и в слезах, пускай и в крови, или если ты просто молчишь. я снова поцелую твою макушку и мы ляжем спать захлебываясь в слезах то ли радости, то ли печали. я ложусь на кровать в надежде не увидеть тебя ни во снах ни в мечтах, даже не в реальности. но вот, я просыпаюсь и снова выхожу из своего номера 505. выкуриваю пачку сигарет, которые ты мне посоветовал купить, и растворяюсь в больно-желанных мечтах о тебе, и только о тебе. ты занял все мои мысли, мои альбомы, мои слова и мечтания. ты каждый день выходишь из квартиры напротив, кидаешь мне холодное -пока- и исчезаешь в неизменной серости будней, и не только, дней. в те моменты я просто хочу разрыдаться тебе в лицо так же, как и ты мне плакался в лицо, и чтобы ты вытер мои слезы с такой же любовью, что и у меня. ни дня не прошло без мыслей о тебе и твоей жизни. как ты? почему не отвечаешь? как альбомы? а группа? есть уже парень или все же ты стал гетеро? не против если я тебя сожму так сильно, что ты можешь умереть? много вопросов и никаких ответов. я пытался дозвониться, пытался написать. он меня не заблокировал, нет. он просто игнорирует мои старания, это больно. каждый текст, каждый автоответчик ему скажет одно и то же сообщение: я тебя люблю. и затем долгие всхлипы и попытки выключить запись голоса на автоответчик. интересно, он слушал это все? если да, то почему не отвечает? если нет, то почему он меня игнорирует?.. ворваться бы к нему в квартиру и накинуться на его изысканное тело. я не смел подходить к нему так близко. с другой стороны, у меня есть ключи от его квартиры, но это криминал. я постучусь, я вежлив. ответа нет, но он явно дома. почему ты просто не можешь мне хоть слово сказать? чем я это заслужил? я.. даже не знаю почему ты так ко мне относишься.. я просто хочу тебя назад, даже такого, какой ты был в час ночи у меня на кровати. даже такого, каким ты был после ссор, но ты прощал. всегда прощал. я открыл дверь, откуда на меня вышел дым от до ужаса знакомых сигар. он не менял марку, не менял бренд. он так красив и недоступен для меня. но только мой. он один. на балконе своей квартиры. я подбежал к нему сзади и умолял о прощении, прощении того, чего я не знаю и никогда не узнаю. он повернулся, он не поменялся. ты прям как в те глубокие ночи после ссоры с родителями или после выпитого алкоголя. такой же мягкий, но в то же время опьяняюще желанный. я разрыдался ему в ребра, его слезы капали на мои волосы. мне плевать на укладку или что то еще. я хочу, чтобы он почувствовал мою поддержку. ты произнес пару фраз о том, как скучал, и о том, как тебе плохо. я ответил что я испытываю те же самые эмоции, что мне не плевать на него, что он мой мир и вселенная, что я его люблю от моих недописанных альбомов до его прекрасных ресниц. он прижал меня к себе, он сказал что любит, что я его любимый альбом лимитированного издания. мы стояли сливаясь с друг другом на протяжении 15 минут, нам было все равно на время, мы потеряли счет времени. главное, что мы снова можем любить друг друга, что мы поддерживаем и плачем друг другу в плечо.

он мой любимый худший кошмар, и я его тоже.