я досчитаю до восьми.

р а з.

      прошлым вечером мысли о ней снова не давали мне покоя. с того момента, как она появилась в моей жизни, я не перестаю думать о ней. в тот день, увидев её я сразу поняла, что влюбляюсь. влюбляюсь быстро и это не остановить. видя её каждый день в школе, сидя на её уроке... самым сложным было не показывать ей это. она не должна догадаться об этой влюблённости. уснула я поздно ночью, а наутро проснулась с мыслью, что сегодня я это сделаю. и, кажется, я правда это сделаю.

д в а.

      сегодня я весь день пыталась провести с ней, такого внимания с моей стороны никогда не было. каждая перемена проходила в её кабинете, я рассказывала ей про свою жизнь, смотря на её внимательное, красивое лицо. но говорить про себя быстро надоело, я начала задавать ей вопросы, узнавать про её жизнь. на вопросы про семью она отвечала как-то особенно... что-то было лишнее, она преувеличивала, говоря о своём безграничном счастье. это было видно в её глазах. и видя это, я хотела сказать, хотела спросить "а вы точно счастливы?", но понимала бессмысленность вопроса. она всё равно бы сказала "да, конечно", сколько бы я не спросила.

т р и.

      после уроков я сразу не ушла. у меня было немного времени перед отъездом автобуса, и я решила потратить их вновь зайдя к ней. за эти считанные минуты я поняла, как неожиданно с моей стороны такое внимание. а какой неожиданный будет такой же резкий его спад... хотя, нет, не его спад, а то, что я сделаю этим вечером. мы перекинулись парой слов напоследок дня и я ушла. не будь у меня ограниченного времени, я бы, наверное, ещё не одну-две минуты пробыла там, с ней.

ч е т ы р е.

      в автобусе я сразу надела наушники и, положив голову на спинку сиденья (как раз хватало места), закрыла глаза. я хотела сказать ей в школе, но, увидев её утром поняла, что мне бы решиться сообщение написать. в живую я ей никогда не скажу, это до невозможности страшно... страшно за её реакцию в особенности, ведь у неё семья, а тут я со своей любовью. если она не поймёт? если после этого будет хуже, чем было? в голову ползут воспоминания... всё дни до сегодняшнего она была холодна ко мне, сегодня единственный день из огромного количества дней, когда она была тепла ко мне. а... интересно, это может что-то значить?

п я т ь.

      за домашними делами и уроками я едва заметила наступление вечера. наконец добравшись до телефона я отвечаю на все сообщения, и захожу на её страницу. не знаю, что я хочу там увидеть, но несколько минут я просто смотрю на неё. обращаю внимание на онлайн: она была в сети полчаса назад. господи... руки холодеют и начинают трястись, ноги, как и живот сводит из-за дикого страха. вздохнув в полные лёгкие несколько раз, я открываю диалог с ней. дрожащими пальцами я набираю текст далеко не с первой попытки. а там всего одно предложение. "луна сегодня красивая, правда?" отправляю и выхожу из диалога, но не из сети. осталось дождаться ответа.

ш е с т ь.

      спустя несколько секунд она заходит в сети. сообщение прочитано мгновенно. я начинаю надеяться, чтобы она не знала значение этой фразы.

с е м ь.

      сначала не происходит ничего. она не печатает, не выходит из сети. я с замиранием сердца жду. прошла пара секунд, а мне кажется, что пара столетий. резко: печатает. сердце пропускает удар.

в о с е м ь.

       "луна? но ведь на небе сейчас нет луны." а чего я ожидала? начинаю набирать ответ, но вижу, что она снова печатает. что она ещё хочет написать?... удаляю набранный текст, от неё приходит ещё одно сообщение. сердце отказывается биться, дыхание ускальзывает из-под контроля. "ты мне тоже, дорогая".

с т о й.