Почему я терплю человека и не могу от него уйти?
6 мая 2021 г., 13:26
Здесь я не собираюсь раскрывать понятие истинной любви, описывать поведение по-настоящему любящего человека, пускать в ход доказательства, аксиомы и переубеждения – нет. Не сомневаюсь, что на все эти вопросы у каждого и без меня найдется свой собственный правильный ответ.
В этой статье я хочу поднять более важную и значимую на сегодняшний день тему: «Почему я терплю человека и не могу от него уйти?». Думаю, многие задавали этот вопрос самим себе, и далеко не все могли честно на него ответить. В частности страдают этим представительницы прекрасного пола, но и среди мужчин тоже встречаются подобные экземпляры, хоть и реже. Сегодня я хочу рассмотреть эту тему именно на примере женщин.
Конечно же, ситуации в жизни бывают самые разные, кто-то живет с нелюбимым мужем и терпит его только из-за детей, кто-то напрямую зависит от его заработка и с уходом пустится по́ миру – всего не перечислить. Не будем затрагивать эти индивидуальные щепетильные вопросы. Давайте поговорим именно о конкретных банальных отношениях между парнем и девушкой, когда оба люди здоровые, что ментально, что физически; независимые – ни от финансов, ни от состояния друг друга; и свободные, как от семейных обязательств, так и от безысходного разделения совместного быта, но, почему-то, не в силах оборвать узы.
Итак, почему же я терплю этого человека и до сих пор не могу от него уйти? Чаще всего ответом от страдающих этим девушек может послужить: «Ну я же люблю его». Хорошо, бог с ней, с этой любовью, но сейчас нам нужен конкретный ответ на конкретный вопрос: «Почему я не могу уйти?», «Зачем я терплю все это?». «Полюбишь – поймешь», – не всегда, но в большинстве случаев они ограничиваются сухой репликой без малейшего желания прибегать к развернутым пояснениям и аргументам.
Казалось бы, что может быть проще – просто взять и уйти, если тебя не устраивает неуважительное отношение? Никто ведь не держит несчастную насильно, не отдает против воли под венец, как это было несколько веков назад, не заставляет выдавливать из себя те или иные чувства. «Нечего их жалеть, сами виноваты, это их личный выбор», – скажут многие, махнув рукой. Однако, давайте отложим слово «любовь» и окунемся чуть глубже, попробовав понять данное психологическое состояние и объяснить его простыми бытовыми терминами.
Исходя из анализа многих знакомых пар, в чьих взаимоотношениях присутствует затрагиваемая проблема, можно выделить четыре взаимосвязанных и вытекающих друг из друга пунктика:
1. Синдром чемодана без ручки;
2. Эффект стокгольмского синдрома;
3. Аутофобия;
4. Нелюбовь к себе.
Теперь рассмотрим подробнее, что из себя представляет каждый из них. Повторюсь, понятие «любовь» мы отбрасываем.
Синдром чемодана без ручки
Первое и самое основное – это, конечно же, накрепко въевшаяся привычка, закрывающая глаза на трезвые реалии. Ее еще называют пагубной привязанностью. Тема будет актуальна, возможно, и для мужского пола тоже. Жертва привыкает к человеку, к его повадкам и образу жизни, к его внешности, словам, жестам, прикосновениям, шуткам, взгляду – перечислять можно до бесконечности. И даже несмотря на давно изжитые чувства и нежелание быть вместе, одна лишь мысль о том, что его обязательного присутствия больше никогда не будет рядом, способна вогнать в смертельный ужас. Это как коррозия, разъедающая изнутри, средство для преодоления которой найти очень и очень непросто – невозможно даже. Мне ли говорить, что нет ничего невозможного. Почему этот феномен называют синдромом чемодана без ручки? «Нести тяжело, а бросить жалко». Такие отношения можно сравнить со старым багажом, который тянет на дно. Чемодан тонет, но жертва стальными клешнями вцепляется в него, прилагая всевозможные усилия, чтобы всплыть самой и спасти ценный груз. Но что происходит в этом случае? Он оказывается гораздо тяжелее и по закону физики тянет ее вслед за собой, прямиком вниз. Жертва ни за что не может смириться с возможной утратой и не выпускает чемодан, к которому так привыкла и который кажется ей таким важным и дорогим. Она барахтается, пытается тащить вверх, задерживает дыхание как можно дольше, применяя жалкие попытки спасти обоих, и покорно сносит все эти мучения – ведь еще немного, еще чуть-чуть и поверхность окажется близко, – но, в конечном счете, неизбежно тонет. А все потому, что ей было жалко отпустить несчастный груз. Тут уж выбор только за жертвой: выбросить чемодан и беспрепятственно всплыть, вдохнув свежий воздух, или же утонуть вслед за «любимой» вещью, захлебнувшись навсегда.Эффект стокгольмского синдрома
Как насчет заезженной и известной всем фразы «Бьет – значит любит»? Но не стоит сейчас воспринимать ее буквально и искать в смысле слов реальные побои, хоть и такое имеет место быть. Речь идет о моральном абьюзе (уничижительные взаимоотношения между «тираном» и «жертвой»), о гнёте, о загонах в определенные рамки и постоянном контроле. Вот это – те самые «избиения». Для начала, что такое стокгольмский синдром. Это психологическое состояние, характеризующее взаимную или одностороннюю симпатию между жертвой и агрессором. В практике этот синдром применим больше к потенциальным угрозам насилия, похищению, захвату в заложники и так далее. Но эффект этого синдрома также проявляется и в отношениях. Естественно, в более мягкой форме. Жертва испытывает чувства к этому самому тирану, поэтому терпит все его унижения, молча (а может, и нет) выносит резкие срывы, за которыми следуют возможные оскорбления. А он, в свою очередь, никогда к ней не прислушивается, ни во что не ставит ее мнение, а ее ответы и доводы воспринимает как жалкий, детский порыв. Разве нормально такое терпеть, спросят многие. Дело в том, что во время ссор и скандалов, в организм жертвы выбрасывается гормон дофамина и адреналина, что обычно вырабатывается у нас, когда мы находимся в состоянии волнительного предвкушения. Нет, она не сумасшедшая. Ей, так же как и всем людям, очень больно и обидно, однако на подсознательном уровне она испытывает целый ураган эмоций, который неосознанно хочет повторить. Это действует как зависимость. А если уж после очередных прощений и клятв о том, что такого больше не повторится, он ей еще и бутерброд приготовит – так она вообще будет чуть ли не самой счастливой на свете, ведь ее мужчина на самом деле переживает и пытается измениться. Просто проявляет заботу по-своему. Еще этот феномен смело можно назвать синдромом красавицы и чудовища. Он характеризуется тем, что жертва начинает проявлять сочувствие, жалеет, пытается найти рациональные объяснения поступкам этого самого чудовища, и каждый раз оправдывает его поведение. Всеми любимая сказка порой оставляет неизгладимый след и оседает глубоко внутри. Жертва неосознанно верит, что и в ее жизни будет такой же счастливый финал. Любовь разбудит в чудовище человеческие чувства, избавит его от проклятия, а сам он изменится ради своей принцессы и в итоге станет прекрасным принцем. Добро и любовь восторжествуют. Надо понимать, что сказки – это сказки. Как и любовь, ради которой чудовища меняются и перестают быть чудовищами. Выдумки, что пишутся с целью показать нам магию настоящей любви, но не с тем, чтобы мы наделяли верой в нее типичных представителей абьюза. И уж давайте по-честному, там (в сказках) этой самой любви и место. Подумайте, можно ли вообще ставить рядом нынешние отношения между людьми и прекрасную сказочную историю, которой чужды расчет и корысть? Смешно.Аутофобия
Итак, в предыдущих двух пунктиках, мы разобрались с тем, что обычно называют «Ну я же люблю его». Далее мне хотелось бы поговорить о более глобальных проблемах, где уже замешаны не просто любовь, привычка и надежда на лучшее, а внутренние патологические страхи. Аутофобия, что это? В целом, это психическое расстройство, но мы сейчас говорим именно о неподконтрольной фобии одиночества, проявляемой в душевной пустоте, скуке, беспокойстве и неуверенности в себе. Предположим, жертва смогла преодолеть предыдущие зависимости, справилась с чудовищем-абьюзером и нашла-таки силы выбросить чемодан, да не тут-то было. Вроде бы свобода, а что, спрашивается, теперь делать одному с этой свободой? Жертва выбралась наконец из уничижительных отношений, ушла от человека, рядом с которым ощущала моральное притеснение, и теперь, оказавшись на свободе, начинает чувствовать гнёт еще бо́льший. Только исходит он уже не извне, а изнутри. Ей некомфортно быть наедине с собой, она так свыклась с его обществом, с его присутствием рядом, что теперь чувствует себя опустошенной без всего этого. Не знает чем занять себя и свои мысли. Как правило, такое бывает у тех людей, кто особенно остро чувствует свои несостоятельность и несовершенство по сравнению с другими. Они неуверенны в себе, не видят своего предназначения, не представляют, чем заниматься по жизни и не знают, чего вообще хотеть от нее. И тогда, они начинают копаться в себе, думают, что проблема изначально была только в них, и отношения скатились именно по их вине. Бешеный поток мыслей и нескончаемый самоанализ давит, и жертва не выдерживает. Быть без пары настолько страшно и невыносимо, что она предпочитает меньшее – абы с кем, лишь бы не одному.Нелюбовь к себе
Комплекс, который вытекает из предыдущих факторов и объединяет их всех. Он характеризуется неуверенностью в себе, страхом быть одному и испытываемым дискомфортом при нахождении наедине с собой, что порождает неумение чувствовать себя и свое бессознательное. Они вполне могут начать меняться и совершенствоваться, но только ради кого-то, а не ради себя. А, следовательно, им всегда будет нужна покровительственная подпитка в виде человека, находящегося рядом. Своего рода трофей, к которому они всегда будут тянуться, чувствуя мотивацию. В противном же случае, они просто не смогут выжить в одиночестве и угаснут. Когда нет любви к себе, ее начинают искать в другом человеке и до последнего цепляются за этот шанс во имя спасения от одиночества. Но того, кто любит себя всем сердцем и уважает свою волю, кто горит рвением к жизни и не стесняет самого себя, кто не готов размениваться на мелочи; – тех одиночество не страшит, а напротив, вселяет только бо́льшую уверенность в себе и своих силах. Им комфортно быть теми, кто они есть, они свободны в своем выборе и не зависят от чьего-то одобрения. А лишние мешающие факторы в виде каких-то там проходимцев ни за что не смогут обратить на себя их внимание, как не смогут и оставить в их душе какой-либо след. Да и вряд ли останутся даже в их памяти.
