Привидение на складе

Я работаю охранником и по совместительству кладовщиком, в складском неотапливаемом ангаре еще времен СССР, где летом страшная жара, а зимой собачий холод. Работаю с помощником, но он постоянно то в командировке, то на больничном, то в отпуске. Почему его еще не уволили, я до сих пор не понимаю, но из-за этого мне приходится работать одному. Как всегда и везде, старые коммуникации дают о себе знать и раз в неделю систематически пропадает свет. Тогда наступает кромешная тьма - только небольшие окошки сверху, которые практически не дают света. В общем, вы понимаете. Обычно оно всегда так получается, что чем срочнее заказ, тем больше вероятность вырубания света. Железный ангар был перестроен и разделен на два этажа. Второй этаж — склад другой фирмы. Там шубы, шкуры животных, кожа и прочий галантерейный брухт. Итак, дано: вечером мне нужно сделать обход. Коллега в разъезде. На улице минус 2 градуса, в ангаре — плюс 2. Я в кромешной тьме (дверь для света-то не откроешь) с полудохлым фонариком, закутанный в плед, окоченевшими руками хожу по складу. Понимаете мое состояние? Злой, голодный и уставший. Тут вижу со стекла своей будочки — свиное рыло на меня смотрит в упор! Нет, не подумайте, что отблеск или что-то такое. Настоящая огромная свиная голова! Живая! Глазки-бусинки прямо сверлят меня, уши шевелятся, язык высунут… Теперь на секунду подумаем обо мне: ни горячего чая с утра, ни кофе, продрогший, измотанный, в свете затухающего китайского фонарика, издерганный и вымотанный… В общем, первой реакцией на эту гигантскую свиную голову, заглядывающую ко мне в будочку через стекло, был мой озверевший ор: — АХ ТЫ Ж ТВАРЬ!!! Я никогда не отличался смирением. А уставший бываю даже крайне агрессивным. Вот и тут вспылил. Нет, ну в самом деле — такие ужасные условия труда, холод, а тут еще какая-то нечисть решила меня напугать? И я, схватив молоток, выскочил из будки, чтобы слить всю злость на непрошеного гостя, решив затюкать его инструментом. Выскочил, и, как понимаете, ни свиней, ни тел, ни вообще никого — полная темнота и тишина. Это я уже потом, минут через пять в дрожь впал, и до вечера в испуге озирался по сторонам.

***

Второй эпизод опять же происходил в подобной ситуации. С утра пропал свет. Опять и снова. Я сижу в будочке, правда, загрузки нет. Тишина, телефоны молчат. Я бухаю. Нет, ну а что? На улице похолодало — минус пять градусов. В ангаре ровно ноль, к вечеру еле-еле в будке набирается плюс один градус. И то благодаря тому, что солнце железо ангарное греет. Я, укутанный пледом, в утепленной одежде, с коньяком — или вы думаете, что начальство не понимает, что мне греться надо? Заканчиваю первую бутылку. Холодно, так что пью по чуть-чуть, но в течении целого дня — практически две бутылки и уходит. Тут слышу в ангаре (это в полнейшей тишине-то): — Э, мужик! Я смотрю из будочки — какая-то тень в углу склада. Далеко, между прочим, в свете фонарика не разглядеть. И эта тень опять же: — Э, мужик! Я выхожу, чтобы посмотреть на нарушителя. Территория-то охраняемая! Кто тут шляется? Выхожу, направляю фонарь на нарушителя — а он уже практически через полсклада прошмыгнул. И это за секунду, которую я потратил, чтобы выскочить. Освещаю его — а он, блин, прозрачный! Насквозь видно стеллажи за ним, предметы, колонны... И эта тень опять издает вполне громко: — Э, мужик! Я сразу начинаю на него кричать: — Сам ты мужик, понял? Иди нахуй отсюда! Еще раз увижу убью, уебок прозрачный, или тебе сейчас на пальцах объяснить?! Вот сам не знаю, с какого перепугу я так кинулся агрессивно на призрака. Может, он и хотел чего? Но я был уже выпивши и злой. Поймите и меня правильно. Быстро нагибаюсь, чтобы схватить разводной ключ, и бегу к тени. А эта, прости Господи, тень, уже опять в конце склада — в углу. Я издалека метаю в нее ключом — тот падает рядом с ним. Звон, скрежет, гул — все дела. Тень кричит: — Я тебя боюсь, мужик! ... и исчезает. Вот после этого я и оторопел. Где-то там в уголке сознания начала развиваться мысль, которая полностью оформилась через минуту. Я выразил ее почему-то вслух: — Офигеть! Я привидение напугал! О-ФИ-ГЕТЬ! И знаете, после этого стало так легко на душе, как будто все мои проблемы в секунду решились... так, знаете ли, легко даже дышать стало...

***

Третий раз, на том же складе. Стандартная работа — и загрузки нет, но и расслабиться нельзя. Будний день. Во время перекура мне приходит ссылка на мантру (у меня есть знакомый, который любит это все, и постоянно окружающих кормит информацией о чем-нибудь азиатском, ему интересном). Почему бы и нет? Все его ссылки на мантры были удобоваримыми, и даже, я бы сказал, сами индийские мантры бывают иногда красивыми. Открываю. «Нрисимха Кавача». По описанию, выгоняет всякую нежить. Звучит! Включаю звук старенького ноутбука на полную, запустил воспроизведение и пошел дальше работать. Длинная оказалась мантра, как и все мантры моего друга. Меня поразил слог и тембр. Красиво, блин! Где-то перед концом «Нрсимха Кавача» прямо надо мной взрывается с осколками лампа дневного света (вы сами понимаете, что такое принципиально невозможно), и кто-то кричит сверху, там, где кожи. Притом раздаётся другой крик — ближе, знаете, к рыку льва, чем к человеческому. Такой звериный: — Жжжжееееееттттт!!! Я в опешившем состоянии кричу туда — наверх: — Ну так в пизду иди отсель, если жжет! Тут же выключается свет во всем ангаре, но не мантра. Компьютер с бесперебойником, что вы! Я бегу к электрическому щитку, чтобы узнать — вдруг просто автомат выбило, или это по всей территории? Мантра заканчивается, и на ее последних словах слышу голос того самого призрака, на которого наорал еще с месяц назад: — Я тебя боюсь, мужик... И так же неожиданно включился свет. Сейчас середина зимы, а события происходили осенью. За последние месяцы ничего не происходит. Работаю с напарником, как и обычно. Вот и вся история одного ангара.