Я - свинья. Новые приключения нанокабана. Ужас Африки

Прошел год, как я расстался со своим человеческим я и продолжил свой Путь Сердца, Путь Свиньи. Мы с Милфой жили душа в душу, ели коренья, нередко добываемое мной мясо, сношались натурально по-свински и пердели, стоя на холме и глядя на закат солнца. Мои поросята за это время закабанели и стали полноценными свиньями. Мы жили одним большим стадом, в котором все звали меня Лидер. Милфа уже скоро должна была пополнить генофонд кабанов новым выводком. Моя традиционная семья будет расти и множиться, чему я был сильно рад. В саванне за время моего пребывания произошли сильные изменения. Кабанов боялись теперь все и вся. Звери, люди - все обходили нас стороной. Я навел страх на всю Африку. Гепарды звали меня "Разрывающий жопы", львы - "Откусывающий яйца", гиены - "Смертельный оргазм"... Я всем доказал, что бородавочников следует уважать. Увы, мой друг Кротчи остался с моим человеческим я. Но я не переживал, я и без него мог задать всем жару. А вскоре у меня появилась новая подружка, Вагги. Ее округлое тело теперь парило рядом со мной. Полный острых мелких зубов кхм... рот мог откусить голову любому врагу. Только не спрашивайте, как я получил ее. А впрочем... я получил ее, как и Кротчи, на одном из астральных слетов, куда я по-прежнему часто наведывался. Тогда, помимо хозяйки Вагги, я шутя затрахал еще пару очень сильных магов. Один из них, бородатый мужик, который постоянно жрал лимонные дольки, был так мной впечатлен, что предложил мне работать в своей школе магии. Она называлась "Свиные бородавки", а я - кабан-бородавочник, и потому, видя глубокое уважение к своему виду, не мог отказать. Но у меня семья, и ее бросить я не мог. В общем, создал копию себя и отправил тем с мужиком. Я сидел под пальмой и философствовал. Надо бы переписать законы джунглей. Привалившись поудобнее к стволу, я принялся сочинять. Итак... "Бородавочники главные. Львы, гепарды, гиены и прочие могут охотиться на кого угодно, кроме бородавочников. Все животные при виде бородавочника должны кланяться и говорить "Ку!" Я задумался, может, вообще зачистить всю Африку от других животных и сделать ее раем для кабанов? И зваться она будет не Африка а Кабания или Бородавия... От размышлений и законотворчества меня отвлек шорох в кустах. Я присмотрелся и принюхался. Там уже знакомый гепард трахал маленькую самку, судя по запаху, дочку. Инцест - дело семейное, ага... Я хмыкнул. Ну дела... Я знал, что в прошлом гепарды едва не вымерли, и все имеющиеся особи - вероятно, потомство одной самки. Все гепарды родственники. И из-за кровосмешения их потомство маложивуче, пятьдесят процентов котят умирает. А этот болван еще больше способствует инбридингу. Хотя, мне-то с того что, если драные кошки все же вымрут, нам, кабанам, только лучше. Дочка гепарда пищала и вырывалась, но он продолжал вопить что-то про то, что он лидер и самец, он кормит семью и потому все должны ему подчиняться. Я усмехнулся про себя. Встретимся как-нибудь, я тебя отдоминирую... А сейчас я слишком занят. Сочинение законов не шло, и я решил вернуться к семье. Меня радостно встретили мои кабанята и Милфа. Собравшись вокруг импровизированного стола, мы стали завтракать свежей слоновьей ножкой. Слона я добыл вчера. Мясо довольно сильно протухло и воняло. М-м... Слюнки так и текли. Поев, мы разбрелись гулять по окрестностям. Вдруг я увидел, как к одному из моих поросей крадется пятнистая шкура. Ба, да это знакомый инцестник-педофил! Рассвирепев от его наглости, я рванул вперед резко и неудержимо как струя поноса. Гепард, заметив несущуюся к нему Смерть От Разрыва Очка, взвизгнул и бросился прочь со всей возможной скоростью, но я, разогнавшись как стремительный КамАЗ, везущий тонну ярости и смерти, в момент нагнал его. Кошак взвыл, когда мои клыки клещами вонзились в его жопу. Я шарахнул его об землю, от чего хилую кису сразу вырубило. Создав веревку с помощью нанороботов, я связал его. Сейчас мы позабавимся... Гепард был жив, но без сознания. Меня обуревала ярость. Привязав кота меж ближайших деревьев, я пустил удар тока ему в анус. Гепард очнулся и завопил. - Попался, киса! - со злой ухмылкой на морде, я подошел к его голове. Мои глаза налились кровью, что выглядели жутко. - Забыл, кто главный в Африке? Законы пишет тот, кто сильнее, а сильный тут я, а не ты, жалкая драная кошка. Если ты не будешь подчиняться мне, я тебя накажу за неподчинение. Хрюкнув, я подошел к заду гепарда и создал с помощью нанороботов табуретку. Вскочил на нее, я отбросил в сторону мешающий длинный хвост кошака. Гепард почувствовал неладное и попытался вырваться, но бесполезно. -Расчехляй очко, киса, - закинув на него копыта, я вынул свой меч из ножен, и резко, без подготовки вошел в его задницу. Мой штопорообразный сочный кабаний член вбуравился в его анус. Гепард взвыл так, что у стада слонов, пасущегося поблизости, открылся понос. Я драл кошака словно дешевую шлюху ,щедро вливая сперму в его узкое очко. Гепард дергался и орал, но все тщетно. Нановеревки держали наславу. -Киця, кисунечка... Какая у тебя прекрасная ватрушка, - бормотал я в полузабытьи. Гепард, конечно, был самцом, но мне тогда было плевать на это - гормоны перли через край. - Кисуля моя... Кончил я тогда, когда из гепарда уже потекло. Из его подхвостья обильно стекала белесая жидкость. Я отер член о его шкуру и задумался. Я еще с кисой не наигрался. Тут меня осенила идея. Создав перед мордой гепарда помост, я вскочил на него. Возможно, вы слышали про свиной туалет? Я собрался сделать нечто подобное, только не со свиньей а для свиньи. Растянув пасть гепарда с помощью щупалец, я, задрав хвост, щедро, от души, навалил ему на язык жидким дерьмом. Гепард выл и пытался отплевываться, но поток говна был такой, что ему приходилось глотать, иначе он захлебнулся бы. Закончив срать, я вытер остатки поноса с жопы об морду гепарда и улыбнулся. Тут мне пришла в голову одна идея. Я слез с помоста и принялся есть траву. Потом приказал нанороботам сформировать большую твердую какашку, и, раздвинув задние ноги и присев, начал срать. Говно шло с трудом, но результат того стоил. Вот он, мой шедевр! На земле лежала тридцатисантиметровая мощная какашка с бугристыми краями. Этакий коричневый фаллоимитатор. Взяв какашку в зубы, я запрыгнул на стул и вогнал мое творение в раздолбанный зад гепарда. Говно вошло как по маслу, так как срака кошака была обильно смазана моей спермой. Я принялся драть его какашкой в очко. Толкал говно говном, так сказать. Пусть знает, как связываться с мудрым опытным воином! Наконец, мне наскучило, и я загнал какашку поглубже в зад гепарду. После гепарда я отпустил, и он визжащей молнией унесся куда-то в саванну. Мы, кабаны, настоящие воины, и милосердны к слабым ничтожным тварям. К тому же гепард еще мог мне пригодиться. Восстановив справедливость и научив гепарда уму-разуму, я собрался вернуться к родным. Тут я заметил, что в погоне за кошаком я ушел от места жительства семьи довольно далеко. Вдруг в кустах громко зашумели. Прежде, чем я успел среагировать, на меня со всех сторон бросились вояки форме Америки и скрутили меня. Они привязали меня за ноги и растянули меж деревьями. Я от такой дерзости опешил. Я глянул в небо - как назло, Вагги куда-то запропастилась... Вот пизда! Один из пиндосов, видимо, главнюк, подошел ко мне и нацепил на мой член что-то вроде черного тубуса. -Вот ты и попался, кабан! - лыбясь, как лошадь со сведенной челюстью, произнес он. - С помощью этого портала твоя сперма попадет прямиком в лабораторию в Вашингтоне. Мы возьмем твою сперму, осеменим ею наших женщин и получим могучих челосвинов, суперсолдат, которые захватят мир! Я взбесился. "Ах вот что ты удумал, рожа пиндосская! Не получишь не капли моей спермы!" На благо Родины я должен помешать их замыслам. Но тут пиндос нажал на какую-то кнопку на тубусе, и тот начал вибрировать. Это было невероятно! Такого удовольствия я не ощущал никогда прежде! Я и сам не заметил, как из моего "меча" потекло. Я кончал раз за разом, и не мог остановиться. Вы спросите, почему я, будучи могучим нанокабаном, не вырвался и не перебил всех вражин? Да я не хотел! Мне было так кайфово, что я хотел, чтобы это продолжалось и продолжалось. Благо, рядом была река, и мои нанороботы производили новые и новые потоки спермы. Но долго это не продолжилось. Мои поросята узнали, каково мне, старому кабану, захрюкали и напади на врага, выстроившись "свиньей". Вот она, настоящая боевая свинья! Неплохо я их выучил! Кабанята рвали и топтали врага. Скоро пиндосы были сокрушены. Жаль, когда меня освобождали, тубус слетел с моего члена и разбился. Эх, такую вещь потеряли... Я собрал его осколки. При случае отправлю в Сколково, глядишь, изучат и сделают наш вариант. Как я позже узнал из новостей, подключившись к трофейному ноутбуку, весь Вашингтон затопило странной белесой жидкостью. Ха-ха, знай наших! Вскоре вернулась Вагги. Оказалось, она летала на атсральный слет и залетела. Да не от кого-то, а от Кротчи! Теперь в нашем стаде будет пополнение! Я думал, у Вагги родится летучий член или вагина, но то, что у нее родилось поразило меня до глубины души. Это был вагиночлен! Точнее, трехчлен! Настоящий Горыныч! Я сначала хотел назвать своего дракона Кротчи в честь старого друга, но потом решил, что ему нужно свое имя. Я назвал его Дикки. Пусть растет и утолщается и защищает нас, кабанов.