you will be his song.

Лид будет ведущей на этом празднике. Совсем скоро я попрощалась со своими друзьями и пошла домой. Но что может быть лучше прекрасной идеи прогуляться по парку с любимыми треками в наушниках? Правильно, нечего! Сейчас в парке было не людно ибо кто-то сидел в скучном офисе , вынужденный делать роботу, кто-то пробивал продукты питания в магазине. Все были настолько заняты своими собственными занятиями что совершенно не замечали ничего вокруг себя. Прогулки на свежем воздухе помогают мне во всём. Да, у меня тревожное расстройство, но я не могу просто сидеть дома скрывшись от всех. Дома я поела и ушла к себе в комнату. Возможно, вы уже успели подумать "о, вау, у неё так всё круто, хорошие отношения с родителями..." но, к сожалению, это далеко не так. Частые ссоры с мамой, отсутствие папы в моей жизни всё усложняет. Ещё в восемь лет мой отец стал уезжать на несколько месяцев из-за работы, в скором времени оказалось что он там занимался не только работой, а ещё и изменял моей маме. Она явно не хотела что бы я об этом знала, но я обо всём сама догадалась когда начала замечать её вечером плачущей в своей комнате. Так продолжалось недолго, мама нашла в себе силы и позвонив папе они начали разбираться в своих дальнейших действиях. Моё отношение к папе ухудшилось уже тогда, я всё понимала и мне становилось противно от собственного отца. Вскоре он приехал домой и как оказалось моя мама его простила. Спустя года эта ситуация начала забываться. Точнее мои родители пытались её забывать, папа уже не ездил на такое большое количество времени по работе. С мамой мои проблемы начались в подростковом возрасте. Помню мне было 13 и тогда у нас с мамой случилась огромнейшая сора. Я первый раз в жизни попробовала причинить себе боль. Самое странное то, что это мне помогло. я долго пыталась найти выход из таких ситуаций, но его почему-то и не было. сложно удержаться от нанесения физической боли что бы утихомирить ментальную. Я осознавала то что это очень плохо, я знала что мне надо к психологу, но снова и снова это появлялось на моих руках, а мои родители не воспринимали мою потребность в психологе всерьёз. это очень сложно. больше всего я нуждалась в пониающих родителях и в их ней поддержке. мне сложно жить учитывая мою постоянную тревогу на счёт даже самых обычных вещей. Ссоры про продолжаются и по сей день, а всё потому что у моей мамы есть свои принципы. Если моя идея или что-то подобное нарушит их то это всё превратиться в неделю не разговаривания с мамой. Папа в общем то и никогда не присутствовал в этом от слова совсем. Сейчас мои родители находятся на работе и, как не странно, мне нравится быть дома одной. Это приносит удовольствие мне. Я решила что можно сделать какие-то уроки, дабы избежать конфликтов с учителями. Но, я даже не успела и начать их как мне в голову пришла мысль порисовать. Поэтому география была успешно отодвинута на край стола, а посредине разложился лист бумаги, точилка и пару карандашей. Рисование мне помогает отвлечься от внешнего мира и остаться наедине с собой. Помогает разобраться в моих чувствах. Рисование - спокойствие для меня. Мои родители приехали домой вечером. В мой адрес было задано пару вопросов о школе. Мама приготовила еду, поэтому мы все вместе сели кушать. - сия, я хотела тебе сказать что на выходных ты должна убраться дома, поскольку мы с папой отъезжаем по делам! - но мам! я хотела погулять и у меня и так много всего надо убрать в своей комнате. - это не обсуждается, ты должна убрать! - я ничего не должна! - так! хочешь сейчас услышать весь список требований от тебя? свои права будешь качать в своем собственном доме! но пока ты живёшь с нами, ты делаешь то что мы тебе говорим! - вдруг влез в разговор отец - но я не могу! тем более что ребёнок ничего никому не должен! Любой человек никому и ничего не должен! Вам надо убрать? сами и убирайте, я наведу порядок только в своей комнате, и возможно на кухне - в тот же миг когда закончились эти слова, я получаю пощечину от собственного отца. Я не сразу всё поняла, но как только осознание пришло ко мне, я немедленно покинула кухню. Я не хотела показывать им своих слёз, я в общем то и не люблю когда кто-то видит как я плачу. На улице темно, я открыла окно и смотрела на всё что только было видно. Слёзы текли по моим щекам. Как бы я не пыталась их остановить. Я сидела и вспоминала всю эту ситуацию. Что же я сделала не так, за что меня надо было бить? Я всего лишь хотела донести им моё мнение об этом. Да, я не хотела убирать, и может с моей стороны это и правда было неправильно. Но почему я должна убирать весь дом, когда мои родители обедают в каком-то ресторане с теми или иными людьми? Вскоре я приняла душ, почитала книгу и легла в кровать. Мои глаза устали, но организм нет. Вместо того что бы лечь спать я решила пересмотреть сумерки. Моё мнение об этом фильме на самом деле довольно странное. Игра Беллы в первых трёх частях вызывает у меня вопросы. И нет, вовсе не качество игры, а именно её странное поведение в фильме. Хотя, как я могу судить об этом, сама ничего не зная. Атмосфера фильма просто великолепна! Утро. Я проснулась несколько десятком минут назад и ещё до сих пор не покинула свою кровать. Родители уехали сегодня рано, а это значит что мне придется добираться до школы самостоятельно. Но меня это даже радует, ведь прогуляться перед школой казалась мне хорошей идеей. На самом то деле я очень люблю природу. Люблю солнце и когда всё зелёное вокруг. Правда, Канада это немного не то место какое мне по душе, но и её я люблю. Люблю людей в этой стране, они все такие милые и приветливые, что иногда моя волнительность уходит на задний план. Я рада что живу в Ванкувере, не смотря на долгие зимы здесь.