пропавший адресат

Привет, мой дорогой Юнги.

      Я скучаю, очень сильно скучаю. Ты знаешь, я написал около сотни писем, но так и не отправил их. Я не знаю твой адрес, уходя, ты так и не сказал мне, почему и куда ты идёшь. Ты просто ушёл, бросив меня. Но я не обижаюсь, ни в коем случае. Ты не виноват, что так распорядилась судьба.       Давай я расскажу тебе немного, как я поживаю. Раньше ты так любил слушать, как прошёл мой день. Я теперь работаю в пекарне, которую открыл сам. Представляешь, каждое утро выпекаю твои любимые булочки с вишневым вареньем, они получаются очень вкусными, и уже к обеду их раскупают. Пекарню открываю в 7:00, но на рабочем месте я уже в 6:00, надо успеть приготовить всю выпечку, чтобы к открытию она уже горячая лежала на прилавке.       Помнишь, раньше я так не любил ранние подъёмы, а ты всегда щекотал меня, чтобы я не опоздал на учёбу. Оказывается, раннее утро никогда не было виновато в этом, просто я не хотел вставать на нелюбимые мною дела, вставал только ради тебя, чтобы побольше времени утром с тобой провести. А теперь я с удовольствием встаю сам, потому что знаю, что уже люблю новый день.       По вечерам часто читаю. Не так давно купил себе новый шкаф под книги, чтобы они не валялись по всему дому. Пытался пересчитать, сколько их уже, но так и не смог, уж слишком много накопилось их за все эти года. Помнишь, раньше ты всегда мне говорил: ≪Если всё наперекосяк, возьми в руки хорошую книгу, она поможет≫. В первые полгода после того, как ты ушёл, я только и делал, что читал, пытался уйти от реальности. Знаешь, помогало, на время становилось лучше, а потом я нашёл в этом успокоение, не могу представить свой вечер без книги в руках.       Я всё долго пытался понять, почему это произошло именно с нами, почему ты ушёл от меня, почему мы, а не кто-то другой, и почему нам дали так мало времени на счастье. Долго убивался, долго страдал и пытался получить ответы на все свои вопросы. Уже думал, что вот она — истина, что нашёл я этот самый ключик к познанию жизни, но вдруг резко осознал нечто другое. Человеку не дано полностью познать жизнь, как бы он не старался. Нам кажется, что мы понимаем, что, как и почему устроено. Но каждый новый день, его серпантины и развязки доказывают обратное — мы всегда за партой. И единственная задача — любить жизнь.       Недавно попробовал приготовить новые булочки — матахари. Прочитал про них в одной из книг и решил приготовить. Получились очень вкусными, тебе бы понравились. Давай быстро напишу тебе рецепт, может попробуешь приготовить.       Взбиваешь сливочное масло и коричневый сахар, вливаешь стакан сливок, медленно вводишь триста граммов муки, щепотку соли, разрыхлитель. Вымешиваешь, добавляешь изюм, молоко и ещё столько же муки. Готовое тесто раскладываешь на столе пластом и формочкой вырезаешь кружочки. Противень застели пекарской бумагой, выложи булочки, смажь взбитым яичным желтком и в духовку на полчаса при температуре сто девяносто градусов. Невольно представляю тебя за этим занятием, и так тепло на душе становится. Вижу, как ты вымешиваешь тесто своими ручками, как пробуешь его на вкус, а после сидишь у духовки, наблюдая, как оно поднимается. Скучаю по тебе.       После твоего ухода поклеил в нашей спальне небесного голубого цвета обои, прям как ты и хотел. Тебе бы здесь понравилось, ты всегда не любил наши прошлые белые и скучные обои, ты называл их больничными, что они давят на тебя. Мне так жаль, что последние наши дни ты смотрел именно на них.       Недавно начал откладывать деньги на билет в Италию, мы с тобой так хотели её посетить, но не успели, да и возможности у нас такой раньше не было. Помнишь, раньше мы покупали один стаканчик мороженного на двоих, потому что на два денег не хватало. Но даже в такие моменты мы были счастливее всех.       С годами осознаю, что в жизни важны вовсе не деньги, важны люди, моменты. Нельзя заплатить за то, что не имеет цены. Некоторые утверждают, будто каждая, абсолютно каждая вещь в мире имеет свою цену. Это неправда. Есть вещи, у которых нет цены, они бесценны. Их проще всего узнать: стоит их только потерять, и всё — они уже навеки потеряны.       Неделю назад приезжали родители. Твоя и моя семья собрались за одним огромным столом, всем было так хорошо, хоть и немного печально. Оставили место для тебя, надеялись, что всё-таки в этот праздник ты нас навестишь, но ты так и не пришёл. Твоя мама даже наложила еды в твою тарелку, а я поменял местами приборы. Ты всегда путал как сервировать столовые предметы. Сейчас же ты запомнил? Слева лежит вилка, а справа — нож и ложка.       Просидели тогда до позднего вечера, много разговаривали и смеялись. Первые наши сборы в этот день после твоего ухода не были такими уютными и радостными. В первый год было невыносимо больно. Мы почти весь вечер молчали, иногда слёзы сами невольно катились по щекам, но со временем боль прошла, а этот день стал для нас особенным. Мы осознали, что ты бы не оценил такое.       Помнишь, ты так боялся рассказывать про наши отношения своим родителям, что мы ещё очень долгое время притворялись друзьями. Правда, оказалось, что они уже давно обо всём знали и были рады за нас. Наверное, нам очень повезло, что наши отношения были в радость нашим семьям, мы все были неимоверно счастливы. Ты стал частью моей семьи, а главное — частью меня.       Вчера одна из клиенток пыталась флиртовать со мной. Это было так смешно поначалу, она совсем не умеет этого делать, но, когда она назвала меня ≪Чимини≫, мне стало так неприятно. Только ты можешь меня так называть, мой маленький Юни. После её ухода стало очень холодно в душе. Вспомнилось, как мы гуляли в парке по вечерам. Перед глазами картина, будто в реальности. Ты бежишь впереди меня, оборачиваешься и кричишь, что я тебя не догоню. — Не догонишь, не догонишь, — совсем как маленький.       А я лишь смеюсь и делаю вид, что не буду даже пытаться, а после хватаю тебя в объятия. Ты начинаешь мило хихикать мне на ухо, крепко прижимаясь ко мне. Нам всегда было мало друг друга.       Мы шли под фонарями, держась за руки. Твоя маленькая ладошка тонула в моей, мне всегда казалось это милым. Мой маленький Юни, как же я скучаю по этим временам, когда мы были счастливы вместе.       В один из таких вечеров мы сидели вдвоём под старым деревом и мечтали о нашем будущем. Ты говорил, что мы обязаны купить маленький домик на берегу моря, где мы будем жить вдвоём, а может заведём себе кота, обязательно белого и пушистого. И ведь мы били так близко к этому, мы уже накопили половину нужной суммы.       Что с тобой случилось?       Первый год они делали всё возможное, но тщетно.       Я осуществил нашу мечту, купил этот самый домик, но он так и стоит пустой. Я не могу, не хочу заселяться туда один, только с тобой. Я даже купил некоторою мебель и предметы интерьера, уверен, они бы тебе понравились.       После твоего ухода я не сразу смог взять себя в руки. Я ненавидел тогда весь мир за то, что он отнял тебя у меня, поэтому я покинул город. Мне надо было остаться одному на какое-то время. И это правда помогло. Проводя вечера в старом доме где-то за городом, который я снял на месяц, за чтением книг я смог принять всю боль как часть себя. Я перестал винить в твоём уходе всё и всех. А главное — перестал винить себя. Я принял все как должное. Мне нужно было уехать, чтобы понять: порой невозможно не любить эту жизнь, даже если она видится плохой.       Сначала я и вовсе злился на тебя, думал, что ненавижу, но уж слишком любил, не смог. Я не понимал, что не так, почему ты ушёл, ничего не сказав. Я сделал что-то не так? Тебе было недостаточно хорошо со мной? Но я понял, что тут что-то не так, что это совсем не похоже на тебя, нет, ты не такой, ты бы никогда так не поступил.       На второй год они опустили руки, прекратили все попытки.       Я впал в отчаяние тогда. Из меня будто разом, одним ударом выбили весь воздух. Жизнь в тот момент остановилась на мгновение. Как так? Неужели это конец? Из рук всё валилось, всё как в тумане. Не помню даже, как добирался до дома, как достал из шкафа все твои вещи и просто сидел в них, вдыхая оставшийся запах. Среди всех писем, которые я написал тебе, есть те, которые я никогда бы не отправил тебе, даже если бы знал твой адрес. В них я пишу о своём отчаяние. Я его не стесняюсь, просто не хочу, чтобы ты прочёл, как порой я… не верю, что, хотя бы разочек, смогу посмотреть в твои глаза.       Отчаяние называют последним и самым главным инструментом дьявола, он использует его против самых стойких, когда предыдущие методы — гордыня, ревность, ненависть — бессильны.       С годами начал думать больше о нашей жизнь, о том, зачем мы прибыли на эту землю. Не знаю, годы на меня так влияют, книги, что я прочитал, или же всё то, что случилось со мной, но смотрю на мир, и совсем по-другому всё ощущается. Задумываюсь часто о том, что такое смерть, да и вообще, существует ли она? И теперь я отчётливее ощущаю вечность жизни. Никто не умрёт, и те, кто любил друг друга в одной жизни, непременно встретятся после. Тело, имя, национальность — всё будет иным, но нас притянет магнитом: любовь связывает навсегда. А пока что я проживаю жизнь — люблю и, бывает, устаю от любви. Запоминаю мгновения, бережно храню в себе эту память, чтобы завтра или в следующей жизни обо всём написать.       Вот уже пять лет я пытаюсь быть счастливым, хотя бы потому, что ты хотел, чтобы я всегда был таковым. Иногда бывает сложно, но я не сдаюсь, живу ради тебя. Не думаю, что тебе приятно знать, что я тут страдаю и убиваюсь. Быть счастливым — непростая работа. Быть несчастливым несложно. Для этого не нужно искать причину, достаточно пойти за толпой, вечно недовольной и слишком заземлённой. Станешь как большинство, которое только и делает, что выставляет миру претензии. У несчастливой жизни один вкус — горький, вяжущий.       Я всегда любил тебя. До невозможности любил. Как там говорят? Чтобы влюбиться достаточно четырёх секунд? Мне хватило секунды, чтобы понять, что ты именно тот, кого я ждал всю жизнь. И я не прогадал. Между нами была настоящая любовь, та, о которой пишут в сказках, про которую снимают фильмы. Именно с тобой я осознал в полной мере, что же такое на самом деле любовь. Любовь — это не страсть, не эмоция. Любовь — это очень глубокое понимание того, что кто-то завершает тебя, делает тебя замкнутым кругом. Присутствие тебя увеличивало присутствие меня. Любовь даёт нам свободу быть собой.       На третий год мы наняли частного детектива.       Надежда всё ещё жила в наших сердцах.       Наконец это свершилось, мы нашли маленькую зацепку. Настолько маленькую, что она ничем не поможет.       Надежда всё еще жива.       Помнишь, как мы познакомились? Оба первокурсники, оба ещё совсем ничего не понимаем и пытаемся влиться в коллектив. Мы на разных факультетах, ты учился на дизайнера одежды, а я на архитектора. Мы вдвоём ненавидели эти специальности, вдвоём мечтали о совершенно другой работе, но чего-то всё боялись. И вот мы случайно столкнулись в коридоре. Случайная встреча — самая неслучайная вещь в этом мире, не правда ли?       Мы сначала не стали друзьями, мы сразу поняли, что не для дружбы мы повстречались, друзьями мы стали в отношениях. Ты был моей любовью и отрадой, и именно ты был моим самым лучшим и близким другом. Наверное, это и есть идеальные отношения, когда никто вам больше не нужен. Конечно у нас были ещё друзья, мы часто ходили с ними в кафе, ездили за город по праздникам, но это совершенно другой вид друзей. С ними нам было интересно, весело, мы хорошо проводили время. Но только тебе я мог рассказать о том, как бушуют моря внутри меня.       Наше первое свидание с тобой было самым сказочным для меня. Ты мило смущался, а я чувствовал себя самым счастливым человеком в этом чёртовом мире. А как ты краснел, когда решился взять меня за руку. Мне всегда нравилось тебя смущать, ты выглядишь в такие моменты по-особенному мило. Тогда я впервые сказал слова о любви. Наверное, именно в тот момент наши жизни пошли под откос.       Нет, я вовсе не жалею об этом всём. Но ведь если бы не было нашей встречи… Что было бы? Не было бы тех счастливых двух лет, что мы провели вместе. Не было бы всех воспоминаний, что режут меня изнутри, медленно убивая. Не было бы всей этой боли, с которой я живу уже пятый год. Её бы просто не было. Сейчас бы я, возможно, жил с любимым человеком, радовался жизни и строил огромные планы на будущее. Ни за что. Нет. Ни при каких условиях я бы не вернулся в прошлое, не изменил бы ничего. Даже если бы я знал тогда о всей боли, что ты причинишь мне, я бы не остановился, не отвернулся от тебя. Оно того стоило. Именно с тобой я познал все краски жизни, в полной мере прочувствовал все чувства и эмоции.       Меня разрушают собственные воспоминания. Я понимаю, сколько боли это приносит мне, но вспоминаю постоянно. Вспоминаю твой смех и улыбку, твои русые волосы, маленькую родинку на носу, в которую часто тебя целовал. Я постоянно вспоминаю твой голос. Часто включаю видео с тобой или твои голосовые сообщения и просто слушаю. Я так часто их слушаю, что запомнил каждое из них наизусть. Ты очень любил их отправлять, поэтому их накопилось стони. И вот я снова не знаю куда деваться от тоски по тебе.       На четвёртый год уже никто не мог нам помочь. Никто просто не знал, что делать.       Твой номер телефона всё ещё храниться в моей контактной книжке. Каждое утро просыпаюсь и надеюсь, что увижу сообщение от тебя. Лишь бы не пропущенный. Я никогда не смогу простить себя, если пропущу звонок от тебя.       Я начал плохо спать в последнее время, всё сняться сны, что ты сидишь в каком-то подвале и зовёшь меня. Ты такой разбитый, нет той счастливой улыбки и горящих глаз. Твой огонь потух. Как же это могло произойти с тобой? Я каждый раз просыпаюсь в холодном поту и дрожащими руками. Пытаюсь тянуться к тебе, вытащить тебя, спасти, но ни черта не получается. Я начинаю постепенно опускать руки.       Мой маленький, я уже не знаю, что тебе сказать. Я устал.       Сейчас идёт пятый год без тебя.       Из них четыре года ты объявлен без вести пропавшим.       Полиция говорит, что глупо думать, что ты всё ещё жив, раз уж ты пропал бесследно без какой-либо веской причины. Но я же знаю, это не так. Я чувствую, что ты жив, ощущение, что всё ещё близко, рукой подать. Я обязательно найду тебя, хотя бы для того, чтобы знать, что с тобой всё хорошо.       Я не знаю, зачем отпустил тебя одного в тот вечер в магазин. Я был уставшим после занятий, но я всё же мог пойти вместе с тобой, а я не сделал этого. Почему? Почему именно в тот вечер с тобой что-то случилось? Виноват ли в этом я?       Так сложно. Так больно.       У меня больше нет сил, прости меня, что оказался таким слабым, а мои руки начали опускаться. Я вечно твержу, что найду тебя, но за пять лет я так и не сдвинулся с мёртвой точки.       Я устал, и я скучаю.

Юнги, я люблю тебя. Чимин.